那些男人說不出口的話，我替他告訴你

01

關鍵詞：不知道該怎麼和他過下去

本段故事即對應今日標題，故事內容概要：我未婚先孕，老公沒給一分彩禮，沒為我買任何首飾衣服之類的東西。

後來孩子生下來，我從生孩子到孩子九個月，上不了班，他沒給過我一分錢，沒給我花過一分錢。

去超市都是我付我自己的，他從來不會付錢。他還說過我願走就走。

心裡特別憋屈，好歹我也是研究生畢業，他比我大，又離過婚，本來期望他能對我好，我現在真的是後悔死。

他仗著自己在穩定單位上班，天天打壓我，我已經努力在考教師了，還想讓我怎麼樣？

對孩子，他也看孩子，但是也是捨不得花錢，買奶粉尿不溼都是網上買的。

房子是他還著房貸，但是婚後也沒加我名啊，他說想加名我就得掏加名的錢。

還說我住他媽家，省了房租和取暖費了，我真的是要氣死了，怎麼還有這樣的人。

平時說話也是冷嘲熱諷，曾經他很平靜地說過，要是想要孩子就去起訴，我真是醉了。

孩子才四個月，他就想這個了。真不知道怎麼跟他過下去，又捨不得孩子沒有爸爸。

他跟前妻生的孩子已經沒有爸爸了，他還要來害我和我的孩子。

過年也不讓回娘家，不給我爸媽打電話。我說想回來一下，他說你自己回。

上次吵架，我氣得不行，就自己回來了，他不讓帶孩子。

現在快一個月了，他也沒來我娘家找我，電話就打了一個，我沒接到。

微信 QQ他居然還拉黑我，刪除我。我真的是醉了。

答：首先，我們對這個姑娘抱以深深的同情。

一個離過婚的男人，能找到一個研究生畢業又年輕的妻子，卻沒有好好珍惜，是他自己沒有福分。

但是，所有故事都有它的雙面性，這次我們就假裝採訪一下這個姑娘的老公，來幫助大家發現一件事情——

任何一個人，都只會從自己的角度看待問題，所以如果兩個人只是基於各自的觀點進行討論，雙方將不可能達成任何共識。

因為真正的共識一定都是基於事實，而不是基於各自的觀點。

我做了一個大膽的假設，如果是這位男主來提問我，會不會是另一個版本？（以下是虛擬提問，大家且細品著，如有雷同，純屬巧合。)

男主提問：

「我是一名穩定單位的職員，離異，跟前妻有一個孩子，孩子由前妻撫養。

後來，跟這個女生談過一段戀愛，當時真沒想過結婚，可是她懷孕了，又不肯去做人流手術。

沒辦法，我想扛也扛不住，怕她鬧到單位，到時候工作也丟了，實在沒辦法，只能結婚。

本來我就不想結婚，彩禮、首飾、衣服這些想著能不買就不買。

後面婚也結了，孩子也生了，但孩子出生之後，她一直沒去上班。

還仗著自己學歷比較高，天天在那好像誰也看不上，買個奶粉、尿不溼都挑三揀四。

她還吵著要給房子加名字，難道房子是天上掉下來的白菜嗎？

然後，她不滿意就鬧離婚，還要帶著孩子走。

我就想不通了，難道就因為孩子是她生的，她就有資格把孩子帶走嗎？

之後，只要一吵架就是冷戰，還任性地直接跑回娘家。

跑回娘家也就算了，一去快一個月了，孩子才幾個月大，也不說回來再重新過日子。

給她打電話也不接，真的是要氣死了。

我一個大男人，白天要上班，晚上回來還得繼續帶小孩換尿布，你說我這日子以後怎麼過呀？我真的是醉了。」

在關係裡，學會傾聽對方的觀點，再基於事實去正面表達情緒以及自己的需求，是我們需要學習的功課。

兩個人的關係，就像是天平的兩端，若想長久持續下去，它一定是平衡的。

02

關鍵詞：困在自我懷疑的情緒裡

問：我只知道現在自己很焦慮，有時候有點崩。總感覺自己快24歲了，從來沒有經歷過感情。

追過幾個男生，但是人家都覺得不合適談戀愛，適合做朋友吧。

我身邊有很多同學都已經結婚了，而我都沒有談過戀愛。

經歷2019年的追求失敗後，2020上半年在體重、外貌上改變了許多，周圍人都覺得變漂亮了。

但是我現在喜歡的人仍然不喜歡我，他覺得我們年齡差距太大了，過不了心裡的坎。

還有一個原因，我不記得了。

最近經常忘記東西，剛剛從奶奶那裡拿鑰匙過來，鑰匙在手上，還會找奶奶要鑰匙。

情緒常常會爆發，不想和別人交流，喜歡一個人待著，總感覺活在了自己的世界裡。

而且我剛剛畢業，工作還沒有穩定。

找到了一份工作，但是在深圳工資3000多（包住、包星期一到星期五的吃），八月底九月份的樣子上班。

目前在準備某市公辦教師招聘，競爭很大，4705個人報考，只錄取204個人，我報考的崗位只有10個。

我害怕考不上，因為我從來沒有這麼不自信過，以前家人要求做什麼事情，我都可以做到，這一次可能做不到了。

為什麼我喜歡的人都不喜歡我呢？感覺好難過。現在工作也不確定。

現在我喜歡的人在深圳，深圳的不確定性太多了，如果我去深圳了，沒有結果會怎樣呢？

我真的不喜歡現在的自己，現在備考看不下書，感覺自己什麼都不好。

沒有別人聰明、漂亮、情商低、交流能力差，和身邊的人交流的話題越來越少了。

這些都讓我經常崩潰和難受。

這種感受已經伴隨我很久了，可是我一直會困在這種情緒中，走不出來，到底應該怎麼辦呢？

答：這位姑娘所有的焦慮跟痛苦，都從她的人生觀而來。

她的人生觀，是一個固定的人生觀，是追求穩定、追求一個成功結果的人生觀，所以她對於任何變化都很焦慮。

如果我們嘗試改變一下，嘗試創造一個新的思維模式，是不是有可能用擁抱變化的態度去看待人生？

比如說，考公辦教師。

如果把考上看作是成功，考不上看作是失敗，那考不上一定會很痛苦。

但如果我們只是把它看作一個成長的過程，考上、考不上其實都是成長的一部分。

或者這次沒考上，但至少吸取了一次考試的經驗，下次繼續。

又比如說，女主把去深圳有一個成功的結果看作值得。

可是，去深圳有再一次的機會，學習怎麼跟自己喜歡的人相處，難道不也是一種成長嗎？

說的更遠一些，似乎對這個女生來說，在自己原來的城市有一種安全感，但去了深圳，深圳的不確定性成了她的困擾。

可是，如果換一個角度來講，原來的城市發展空間有限，去了深圳有無限的發展可能。

所以，歸根結底，是搞清楚這輩子是為什麼而來。

任何所謂的好結果，都不是上天的恩賜，而是靠自己的能力發展而來的。

這個女生的人生觀，就是一種自我否定的人生觀，總覺得自己這裡不好，那裡不好，缺乏自我鼓勵的能力。

正所謂自助者天助之。

人生，要學會自己努力，自己鼓勵自己，自己安慰自己，自己幫助自己。

年輕人，一定要少想多做。

比如說，找到一份在深圳的工作，先不要考慮什麼穩定不穩定，先去好好上班，先做起來。

喜歡的人在深圳，正好又有工作在深圳，那就過去，不要想那麼多深圳的不確定，先去發展起來。

跟身邊的人交流話題少，那正好換一個環境。也許換一個環境話題就多了呢？

自己一個人總喜歡待著，活在自己的世界裡，也許這一次去到深圳，就會走出自己的世界了呢？

既然能夠花半年的時間，在體重、外貌上改變許多，周圍的人都覺得你變漂亮了。

那也許未來你喜歡的人就會喜歡上你了呢？

從來沒有經歷過感情，那並不是什麼大事，也不是什麼不合理，在深圳的姑娘，沒有經歷過感情的多得數不清。

改變，其實有時候是可能只是踏出一小步，但未來所有的連鎖反應都會從這一小步開始。

來吧，來了都是深圳人。

03

關鍵詞：對親密關係沒有信心

問：看你的文章很有啟發，但是到自己的生活中，還是不知道怎麼應對？

男朋友，89年，身高176，985本碩，金融機構工作，長相中上。

我92年，身高165cm，普通本科，產品經理，長相中上。

在相親網站聊了兩三天後，見面後他說對我一見鍾情等等，還說了覺得條件相符想結婚之類的。

我說太快了，有點誇張。但是覺得他挺優秀、長得也好看，雖然覺得太快了，但還是答應了。

後又在他的要求下很快同居了，在一起後剛開始是正常的，也挺甜蜜。

但是他工作忙起來後，經常通宵不回來。

剛開始對我非常殷勤，現在不回復消息，因為他通宵不回家，也不和我說，我對他也很冷淡。

我也不知道該怎麼和他說，現在成了這樣，但是覺得還是喜歡他的，想努力改善現在的局面。

他有過一次感情經歷，相親認識後，很快確認關係後同居。

據他說，因為他工作太忙，半年多前分手。

我有過幾次短暫的感情關係，都不長，覺得自己在親密關係上沒有信心。

我知道自己條件還可以，就是和他不行，分手後馬上也能找到別人，但是我不想這樣。

希望有一段長期穩定有愛的關係。

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答：這個世界上有一種騙局叫「雙方都心知肚明」。

一個假裝騙一騙，另外一個假裝不知道。

這個故事其實很簡單，事情的真相就是：

這兩個人在相親網站上聊了兩三天，見面後彼此一見鍾情，住在了一塊兒。

但過了幾天之後，男方覺得這事兒不靠譜，想要女方搬走。

但是，他又不好意思直接說，只能說「最近很忙啊」，然後再也沒回來過。

這個男人，其實多半已經打定了主意，實在不行就把這個小窩送給女主。

估計房子也是他租來的，大不了剩下的房租就讓女主交，就這點事兒。

所謂的「工作太忙了」，「半年多前因為太忙分手」都只是些有的沒的。

反過來，這個女生，她明知這段關係已經不是自己想像中的關係，為什麼還是走到了今天呢？

原因很簡單——

她把一段短期關係當成了一段長期關係，又或者說，她已經發現這是一段短期關係。

但又不想承認，想把它變成長期關係，想試試是不是可以短擇轉長擇、短期轉長期。

而她一系列的操作，把對方微信暱稱備註成男朋友，沒事就跟對方叫哥哥、叫老公、叫寶貝。

能不能把這段關係叫成長期關係呢？

現在看來，顯然也很困難。

包括聊天記錄裡問對方「去哪裡出差了」，問對方「住在哪裡」，關心對方「一周都沒有休息了」等等。

都是以關心之名，索要長期關係之實，而對方也不傻，沒接她的話。

這就是這段關係的全貌。

看到這裡，這個女生當然可以佔據一個道德制高點說：「這個男人就是個渣男，就是騙個pao，發生完關係就走人，簡直是個王八蛋」，怎麼罵都可以。

我們在一些短視頻平臺上也看到，有些女生會拿個噴漆，跑到男的家裡，或在男生車上噴個「渣男」就跑。

報復渣男，發洩自己的憤怒，這些我們都可以理解。

但是，這裡給到女主，給到所有人一個最大的啟發是：

如果不確定對方是不是想要建立長期關係，那在關係一開始就要跟對方約定清楚。究竟兩個人是要展開一段長期關係，還是大家只是試試？

假設對方一開始說要認真處，後來始亂終棄，那當然可以尋求恰當的方式去發洩。

但如果對方沒有說清楚，曖昧不清，自己也就這樣放任不理，雙方陷入到一段模糊關係裡，就很容易吃啞巴虧。

最後造成不好的局面，其實雙方可能都有責任。

很多時候，因為抱著一種美好的幻想，不願意去捅破窗戶紙、不敢攤牌，而陷入一段模糊關係，這是很可怕的事。

我建議，所有在關係當中的人，如果感到一段關係很模糊，就直接問對方一個問題：

我們現在究竟是什麼關係？你究竟想要跟我怎麼樣？

如果沒啥結果，那雙方也給個痛快話，最怕的就是拖拖拖，或者雙方互相騙來騙去，何必呢？

時間是最寶貴的資源。

真正穩定有愛的關係，在這樣的男人身上顯然是得不到了。

那還不如把注意力、精力放到一個有可能一起建立明確關係的人身上，及時止損才是王道。

其實很多人面臨這種模糊關係，就像面對一個箱子的時候，沒有開箱的勇氣，不敢開箱，因為貪，害怕結果不是自己想要的。

但終究是要面對的，那還不如在一開始時，就想辦法把不確定性變成導向自己的確定性，而不是當鴕鳥，假裝什麼都不知道。

大家有沒有遇到模糊關係？當時是怎麼開箱的？

究竟是應該攤牌還是模糊下去？