晚上九點鐘的時候我直直地躺在床上，眼睛望向天花板，一動不動，房間裡靜悄悄，總覺得少點什麼，思考了一下又把手疊放在小腹處，我在模擬自己去世的樣子。
不知道有沒有人會跟我一樣，感覺活著特沒勁，總是想一了百了，比如我腦袋裡經常會浮現出一個問題：人活著到底圖什麼？
從情感出發，我先想到的是親情，嘗試著在家庭裡找一找答案。我媽經常會情緒失控，生氣罵人的時候經常會邊哭邊說一句話：我活著就是為了你們，這麼多年我太苦了，你們還不成器，我不如死了算了。
以前我聽了會自責，看著媽媽抽泣的樣子，懊喪著怪自己不爭氣，變著法子哄她開心：後來我聽了之後只有沉默，心裡想，為什麼要為我們而活呢，如果說女人結婚生子就是為了綁架自己，為了在伴侶和孩子惹自己生氣的時候喊一句 我活著就是為了你們，那結婚到底圖什麼？所以我對婚姻基本沒什麼期盼，我懶得和人生氣，更別說再找一個異性然後造一個進階版來逼自己變得歇斯底裡了。親情並不能給我一個想要活著的理由。
再者就是友情，以前我愛混圈子，朋友很多，泛泛之交和知心知底的都有，總覺得不斷擴大我的朋友圈增加人脈能展現出我的人生價值。在經歷過數不清的酒肉餐局後我心裡越來越空虛，情緒總會在最嗨點的時候猛的降下來，強烈的孤獨感瞬間襲來，環顧場上的人都還在推杯換盞，互相交際，我只想逃離。
好友們也是在各自忙碌，忙著生活，忙著結婚，忙著和婆婆鬥智鬥勇，聯繫漸漸變少。也還是可以聊知心話，但我沒了想要分享的事情，可能是因為我並不想聽那些沒來由的抱怨，就像我覺得別人也不想聽我的各種奇奇怪怪的東西。這麼看來，友情也沒辦法吸引我活著。
像是個分水嶺，二十五歲那年我對愛情的想法整個翻了個跟頭。那年前男友結了婚，閨蜜發他微信朋友圈的結婚邀請連結給我，說：你看那個女生長得真的跟你挺像。他結婚那天我請假在家哭了一整天，哭到睡著，醒了繼續哭，那天耗盡了我在感情裡的所有淚和感知。
至此我遇到追求我的男人總沒辦提起興趣，一點都不想去了解他們，有試著交往的最後總說我這人太寡淡是石頭捂不熱。二十五歲後眼睛像被開了光，遇到一些帶心思圍過來的男人一眼就猜到他們想說什麼做什麼，被自己內心劇透更覺得談戀愛無趣了，乾脆斷淨了情絲做個孤家寡人沒有情感負擔。感情激發不了我的熱愛。
所以我從不貪圖有人能與我感同身受，覺得那些都是扯淡，人活著最終還是孤獨的，每個人都是現實存在的獨立個體，就算身邊有親人朋友愛人，一生或跌宕起伏或平淡無奇，到死的時候也依舊是獨自離開。
我還在望著天花板，情緒沒有一絲波動，可明明動都沒動，卻很疲倦，真的很想一了百了啊。