學會欣賞老公，是幸福婚姻的必修課

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作者|楊小米 編輯|欣欣

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最近，我和劉先生太忙了，媽媽來上海，照顧我們一段時間。

每天，爸爸和她至少視頻一次，每天幹了什麼事、村裡有什麼新鮮事都一一匯報。我覺得這樣挺好，小別勝新婚，在老夫老妻身上體現得更明顯。

爸爸這個人，有很多缺點，媽媽也會吐槽他，但是只要我和弟弟稍微吐槽一下爸爸，她就非常維護，不管怎樣，都能花樣誇爸爸。

我終於明白，誇老公的本事，我受誰影響了。

我列舉一下媽媽眼中的爸爸。

爸爸是一個很懶的人，現在比年輕時勤快了很多。媽媽就一直說，你爸爸比以前強太多了，都給我做飯了；你爸雖然懶了一點，但是他只要幹活，幹啥啥行。

爸爸找了一個打雜的活，一天150塊錢，媽媽說，他以前哪幹過這樣的活，現在賺一點錢，就比以前強，夠家裡花的。

她還說，人家都喜歡和你爸爸一起幹活，怎麼說他都不生氣，還很大方。

你看很多人抽菸，都不捨得給別人，你爸爸東西不稀罕，自己抽菸，身邊人都發一遍。不幹活的時候，人家還喊他喝酒......

我以為這就完了，完全沒有。

「你爺爺奶奶啥也沒給我們，咱們這個家，都是靠你爸爸一點點掙回來的。」

「你爸爸非常孝順，有什麼好吃的，都分你爺爺奶奶一份，對你姥姥家也特別好。」

「他從小就疼你，吃喝從來沒有缺過你的。」

「你爸這個人很善良，沒有壞心眼。」

「你爸爸太不容易了。」

......

我爸爸沒有缺點嗎？

有，還特別多，抽菸、喝酒，大男子主義，年輕時，在家裡也沒有幹過什麼家務。什麼事都不和媽媽商量，創業時，媽媽反對也不聽，結果賠了很多錢。

我和弟弟提幾句，媽媽馬上維護。每次，媽媽來我家，我都不會讓她住太久，一般一個月，不想讓她和爸爸分開。

我邀請爸爸來，他覺得爺爺奶奶年齡大了，馬上80歲了，身邊不能沒有人，我叔叔嬸嬸也不在家，他如果走了，萬一有事，怎麼辦？

媽媽給我說：「人哪有十全十美的，既然結婚了，還是要多看看對方的好，要不然日子過不下去。」

最近，我看了約翰·戈特曼的《幸福的婚姻：男人與女人的長期相處之道》，我發現我爸媽雖然不懂什麼心理學， 對婚姻也都是基於自己的感悟，書中提到的很多點，他們都做到了，比如完善愛情地圖等。（後面我會具體講到）

02

潛移默化中，我應該受了爸媽的影響，加上學習心理學，對婚姻會思考很多。

在很多文章中，我經常誇劉先生，事實我真的認為他特別好。

很多人，給我留言，感覺劉先生也很普通，家裡也沒什麼錢，無非學歷高一點、工作穩定，還有很多缺點，為什麼在我眼中那麼好呢？

我也和朋友在一起吐槽過自家老公，也不是很真心的那種吐槽，就是幸福的小煩惱。

我有點阿Q精神，人是我選的，我要發現他的優點，內心才能自洽，如果我總是各種不滿意，自己會不開心的。

我曾經思考過一個問題，如果我不找劉先生，我找誰呢？其他人會比他更好嗎？

我是一個很擅長社交的人，加上做自媒體，更容易認識人，我接觸的男性樣本足夠大。

我單身那會，遇到一個單身的異性，內心就會思考，這個人能不能成為我男朋友？我想不想和這個人過一輩子？

這是我一廂情願，我沒有考慮對方如何想的，但是我發現，基本上都是Pass。

在結婚之前，我有不止一次的戀愛經歷，客觀講，戀愛一段時間，那些光環，基本消失差不多了。

能不能繼續走下去，更取決於短板，就是這個人的缺點，你能不能接受？

我內心裡真這麼認為，我找不到比劉先生更好的老公了，其他人可能某一方面比他好，但有我不能忍受的很多東西。

有時候，我們不滿意，更多來自於以為有更好的選擇，其實並沒有。

劉先生，我認為是最好的選擇，抱著這樣的想法，我對自家老公很滿意，這就有了一個很不錯的開始。

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然後，我再算兩筆帳，學會欣賞老公，是特別划算的一件事。

我一一和你分析一下。

他會朝著你期望的方向發展

我身邊的朋友，婚姻幸福度都很高，另一半都是結婚越久越能幹。

我曾經刷抖音，看到一段話，有一定道理：「 一個女人學會欣賞老公，崇拜老公，大多數老公都會越來越優秀，反過來，你天天看隔壁老王對老婆好，隔離老李能賺錢，天天抱怨老公，你能得到啥呢？還容易激發對方的逆反心理。」

我們要學會老公做一分，誇三分。

心理學上，也有很多研究，在你眼中，他是最好的，哪怕他不是，也會朝著這個方向發展。

如果天天說他，不顧家，說一年，你可以看看效果

你精神上會愉悅，會開心

在《幸福的婚姻》這本書中，作者約翰·戈特曼觀察一對夫妻的交流後，能在短短5分鐘做出預測，判斷這一對夫妻會不會離婚，準確率91%。

你會不會好奇怎麼判斷一對夫妻就要離婚呢？

其中，第一個跡象就是夫妻的對話是以苛責開始的，就是張口挖苦人，比如，「跟你說了多少遍了，沒用。」「你做什麼事都不行。」

第二個跡象：末日四騎士。

騎士1:批評，你總是會抱怨和你一起生活的人，但是抱怨和批評之間有著天壤之別，抱怨只涉及配偶做錯的具體事件，批評則打擊面更廣，它還包括你對配偶的性格或個性所說的負面的評價。

（抱怨：你昨晚沒有打掃廚房地板，我真的很生氣，我們說好了輪流做。批評：為什麼你總是這麼不長記性？我討厭輪到你打掃廚房地板的時候，還要我親自動手，你就是不上心。）

騎士2:鄙視。罵人、挖苦、翻白眼和不友善的幽默都是鄙視。這個已經上升到人身攻擊了，比如：你做什麼都不成，你這個人壓根就沒救了。

騎士3:辯護。被鄙視的一方，開始辯護，開始跟對方爭辯。

騎士4:冷戰。到冷戰之後，這段婚姻就開始逐漸走向衰敗了。

第三個跡象：被消極情緒淹沒。就是兩個人理智消耗殆盡，已經完全情緒化了，控制不住自己了。

第四個跡象：身體語言。就是血壓會升高，心跳會極度加速。

第五個跡象：失敗的感情修復嘗試。
第六個跡象：糟糕的回憶。就是你們倆一談過往，都是很糟糕的回憶，都沒有美好了。
從約翰·戈特曼的研究中，我們可以發現，欣賞老公，從語言上就不會有很大負面影響，激怒對方失控。

這樣婚姻不容易出問題，你自己精神也愉悅，也開心。我們看看這些離婚的徵兆，多數從批評、鄙視的言語和態度開始的。

04

那麼，有沒有什麼解決方案呢？

約翰·戈特曼建了很多大房子，讓夫妻過周末，住的時間長了，就正常了。

他跟蹤了16年，根據數據，總結了一整套解決婚姻的法則。

用這7個法則，一周只需要你拿出5個小時，就能讓你的婚姻更好。我認真看了這7個法則，發現很多自己都做了，並且提醒我，可以做得更好。

法則1

完善你的愛情地圖——愛他，就要了解他

許多已婚夫婦都患上了不關心配偶生活瑣事的毛病，夫妻中的一方或雙方對對方的樂趣、喜惡、恐懼與壓力只有一個粗略的印象。

愛情地圖，主要指你的大腦中存放所有關於配偶的相關生活信息的地方。夫妻間為婚姻製造的大量認知空間。書中有很多測試，看你是否了解另一半。這一點，我和劉先生在一起6年了，還在堅持做。比如我的生活比較豐富，每天去見了什麼人，去參加了什麼活動，都會拍照發給他，他中午吃飯時就可以看到。

拿出一點時間，了解你的另一半。

比如他的生日是哪一天？他最喜歡吃什麼？他現在面臨什麼樣的壓力？……

這個地圖需要不斷更新，人是動態變化的。

法則2

培養你的喜愛和讚美——我欣賞，我堅持

就像我前面提到的，多去表揚Ta，寫出三個優點以及為什麼。

如果他做不到，你可以先做到，進而影響他。

你可以從你們的過往歷史中尋找美好，當年哪一點觸動你，讓你們在一起。

法則3

彼此靠近而非遠離——你們的關係夠緊密嗎？

這一部分，戈特曼提到了一個愛情關鍵詞：溝通嘗試，任何希望同對方進行情感溝通的行為都可稱為溝通嘗試。可能是一個問題、一個手勢或輕輕的身體接觸。

你們可以創造一些機會一塊幹活，一塊洗碗或看電視，擬定購物清單，購買日用百貨。

你們也可以進行減壓談話，就是積極傾聽，而不是給對方講道理。

積極傾聽，是婚姻問題治療中的經典技巧，也是首選技巧。

法則4

讓配偶影響你——「親愛的，你說了算！」

從統計數字上看，當男人不願意同他的配偶分享權力時，他婚姻破裂的可能性是81%。

你越是認真地聽取另一半的話，讓他給你一些建議，你就越有可能找到一個讓你們倆都滿意的解決方法。

聽取對方建議，並不意味著你一點主見都沒有，而是學會讓步，學會換位思考。

我們家裡的很多事情，都是劉先生做決定，比如裝修、買什麼牌子的車等等，因為我相信他比我做得好。

法則5
解決可解決的問題——以溫和開場，用妥協收場

這是解決問題的新模式，需要採取下列幾個步驟：

① 以溫和的方式開始。不要用我們前面提到的四騎士，比如批評、鄙視等，否則會導致雙方淹沒在情緒裡。

你只描述事實，不作評價或判斷。明確地表達觀點，要有禮貌，要學會讚賞，不要悶聲不響。

舉例，苛刻的開始：你總是忽視我！溫和的開始：我最近很想你，我覺得有點孤單。

② 學會提出和接受感情修復嘗試。

③ 自我安撫和互相安撫。

④ 妥協。

⑤ 容忍對方的缺點。

簡單可以歸結為，「要有好的態度」，也就是說要像尊重你的客戶一樣尊重你的另一半。

法則6

化解僵局——學會和問題一起生活

化解僵局的目的不是讓你去解決這個問題，而是讓你擺脫僵局，展開對話。針對一些無法解決的問題，我們要設法與其和睦相處。

其實，良好的婚姻最需要的，就是與問題和諧相處，在婚姻中，很多問題可以通過溝通或吵架解決，但是還有很多問題，沒有辦法解決，比如婆媳關係，那麼就要學會和它相處。

法則7

創造共同意義——彼此尊重夢想

你能夠在家庭當中去創造共同意義的時候，這個家就會變得更加美好。你們可以創造一些家庭儀式。

這本書，我看完受益匪淺，其中很多點，我做到了，覺得特別開心，同時，也看到了進步的空間，會繼續朝著一個好的方向去努力。

學會欣賞老公（或老婆），應該是婚姻的必修課，這樣更有利於長久地維繫良好的親密關係。