為什麼男人說和小三斷了，私底下卻在偷偷聯繫？

文 | 閔寺王

圖 | 來自網絡

編輯 | 溫晴

今天想回答一下某乎上瀏覽量80多萬的問題，在寫這篇文章的時候，正好對面坐了一位已婚多年有孩子的男性，於是我問他：「你怎麼看待出軌這件事？」

他的回答非常斬釘截鐵：「我的世界不允許這樣的事情發生，不僅對於我自己，還包括另一半」

在我的繼續追問下，他提出了幾點：

• 首先，這是一個做人的原則、底線問題，也是一段婚姻中雙方的原則，和底線問題，是在結婚的時候就必須達成一致的東西，這是一個契約，一旦違反，合約終止；

• 其次，一段婚姻久了之後乏味是必然的，男性內心有一頭猛獸想要尋求刺激，新鮮，想要佔有更多雌性生物也是存在的，可是人之所以為人是因為有區別於動物的「智慧」，要懂得不斷自我調整，而且是主動調整自己的心態和狀態；

• 每個人每天都會面對比自己伴侶更優秀，更好看，更讓自己動心的對象，可是參考第一點，和第二點，第一點是契約的制定，第二點契約的遵守，這兩點如果能夠做到了，那便是契約的執行，第三點便迎刃而解。
  

再來看題主的問題，題主的問題包含了三個內容：

1、 男人出軌了；

2、 男人出軌被發現，題主原諒了，男人承諾和小三斷聯回歸這段感情；

3、 男人依舊偷偷和小三聯繫。

結合這些內容和之前的例子，我覺得只是問「為什麼」的話，可以這樣回答：

1、 兩人未就「底線」一事達成共識。

像開頭那位男性朋友，他和妻子在戀愛的時候便共同確認了一件事情，那就是「出軌」一定是兩人親密關係的底線，一旦有人違反，就會造成分手，或者離婚，在此前提的威懾下，兩人都會守住底線，遵守承諾；

2、 題主問題裡的男方是一個底線和責任感缺乏的男人。

人們常說，男人出軌只有0次和無數次，某種程度上這句話是對的，「出軌」這個行為本身考驗的是一個人的責任感、道德水平和自我掌控，同時也會暴露出兩人在親密關係中存在的很多問題，如果在他第一次出軌的時候，問題沒有合理解決，那麼它會一再出現提醒自己的存在；

3、 他覺得在和你的這段關係裡的「出軌的成本」很低。

題主是否在兩人溝通的過程中表現得過於「容易原諒」了？無論是什麼原因，無法放下對他的感情也好，放不下家庭也罷，總之你給男人帶來了「你很容易搞定」的印象，造成他的「犯錯成本」過於低下，於是男人並沒有履行自己的承諾，而是繼續和小三偷偷聯繫，就是他還「不夠痛」，你沒有戳中他的痛點，所以犯錯的男人一而再，再而三的地繼續犯錯。

其實，在題主的問題裡還有一個關鍵詞彙——「偷偷」，男人選擇了偷偷和小三繼續保持聯繫。如果要深究這個詞彙背後的隱藏含義，那要提到機會成本。

經濟學裡的成本，

指的是機會成本，

定義很簡單，

就是放棄了的最大代價。

而出軌這件事情同樣有它自身的「機會成本」，「出軌的機會成本」放在明星身上最為明顯和易懂，比如不久前鬧得沸沸揚揚的羅志祥出軌事件裡，他的出軌機會成本就非常高，多個女友的事件爆出之後，不但人設崩塌，女友分手，事業也陷入低谷。也就是說，他的代價太大了。

而放在我們普通民眾身上，隨著一對情侶，或者一對夫妻，在一起，或者結婚的時間越長，其中一方出軌的機會成本也就越大。

因為隨著時間的積累，家庭共同收入、孩子的撫養權、雙方情感、社會聲譽都會納入成本範疇內，如果一旦出軌，那麼出軌的一方就必須付出巨大的成本和代價。

換而言之，題主的男人在通過核算之後，發現自己的「出軌機會成本」很低廉，於是依舊偷偷和小三保持聯繫。

我們來看一個案例：

女性A和男性B經過朋友介紹認識，戀愛結婚，婚後有一個女兒。剛結婚的時候兩人感情還算不錯，後面B因為工作關係經常會接觸不同女性同事，後來一次偶然的機會，A發現B出軌了。A痛不欲生。

在那之後，A會偷偷檢查男人的手機，希望找到他和小三的出軌證據，但是又怕看到那些刺眼的內容，而每當回憶起發現丈夫出軌瞬間的感受，便覺得自己猶如被丟入油鍋反覆煎炸，痛苦不已；

發現B出軌之後，A說的每一句話，做的每一件事，在她面前展露的每一個笑臉都讓A覺得自己正在被撕裂。一方面，一個她覺得丈夫還是愛自己的，愛這個家的，另一方面，另一個她覺得丈夫虛偽無比，因為他一定也對另一個女人做過同樣的事；

A說，每當B去抱女兒，親吻女兒的時候，她都有衝過去撥開男人的衝動，自從發現了男人的出軌，她便覺得男人很髒，髒到連觸碰自己的女兒都是一種侮辱。

然而，在這個案例中，最讓人匪夷所思的點就是，發現了B有外遇的事實後，A並沒有戳穿他，也沒有暗示過B自己發現了這件事，甚至在B看來A沒有任何異樣，A只是任憑自己在情緒的龍捲風中被撕扯地七零八落，直到她發現自己有了抑鬱的傾向，這才找到了我。

在和A對談的過程中，我發現了如下幾個問題：

1、 「過分善解人意」造就對方的「出軌機會成本」過低

A是一個善解人意的女人，甚至有些過分善解人意。

在A和B結婚的時候，B說過這樣一句話：我再也找不到這麼理解我的人了。在他們談戀愛的時候，A就是一個不粘人，不查崗，不幹涉對方社交，不把控對方經濟大權的女朋友，而結婚之後，這樣的相處模式依舊延續了下來。

丈夫說和同事有局，她從不打電話檢查；除了基本生活開支，丈夫每個月賺了多少錢她從不過問；對於丈夫出去聚會很少帶她一起她也從無怨言……

可實際上，她並不是真的不在意，這些都是她為了滿足某種需求做出的行動而已。

丈夫出去社交，她會焦慮，會懷疑，是真的和同事在一起嗎？丈夫不上交工資她也會猜忌，他每個月的錢花去了哪裡？每個月又賺了多少錢?這些她都會去猜，會去想，可是她就是從來不明明白白的問一句。

由此可見，A其實是一個低自尊和安全感缺失的人，她之所有會表現出「善解人意」的一面，內心其實是「害怕失去」。

A這樣的一個行為模式就給B製造了極低的出軌機會成本，既然你如此大度，如此不介意，那麼B就會計算，反正你對我是放養，那麼就算我出軌了，你也不會發現。

2、 沒有表達「自我需求」造就對方的「出軌機會成本」過低

A是愛B的，在和她的對談中，A反覆訴說著自己的痛苦，傷心，訴說B的出軌，B的缺點，卻始終沒有一句類似「我想離開他」的話。

我問她，你有想過離婚嗎？A愣住了，然後迅速轉移了話題，開始訴說兩家人的關係如何複雜，女兒沒有了爸爸要怎麼過下去。

可以看到在這段婚姻裡，A的行為模式是這樣的：只要無怨無悔的付出就能換來對方的不離不棄。

A猶如一個築巢的小鳥，她含辛茹苦地為B打造了一個看似完美的家，B的幾乎所有需求A，小到一杯水，一頓飯，大到B的父母，B的感受，她都可以照顧到，可是A卻從來沒有真正、直接表達出過自己的需求。

在B看來，A其實是不需要他的。A猶如一株植物，靠著光合作用就可以自給自足活下去，A是一個不需要被滿足，被關注的人。那麼遭遇到小三需要核算出軌成本的時候，這個成本被再一次降低，「沒有我，她也可以活得很好。」

而實際情況恰巧相反，在A看來，沒有B她是活不下去的。

她所有的「服務」，所有的無條件給與其實都是有條件的，就是—「你不要離開我」。

3、「丈夫便是全世界」造就對方的「出軌機會成本」過低

在A和B的這段婚姻裡，A傾注了她所有的注意力。每一天除了上班，回家就沒有其他事情。幾乎不和同事聚會，也沒有三五好友傾訴，每天就圍著丈夫孩子打轉。

她甚至沒有太多的興趣愛好，多出來的時間都是用來陪伴丈夫，而兩人活動內容都是以丈夫的需求為主，丈夫要追劇就陪著一起追劇，丈夫要看電影便陪著看電影，丈夫要壓馬路就是壓馬路，從來沒有自己的社交生活。

久而久之，這也會傳遞給B一個信息：她不會離開我。

既然通過核算，這個女人如此寬容大度，這個女人不需要我，這個女人到底要什麼我也不知道總之她是不會離開我的，那麼從心理上B也就有恃無恐了，覺得出軌是一件幾乎不需要付出任何成本的事情，自然而然地，B出軌了。

在一點一點剝開以上真相後，我對A做了如下建議：

1、 自我需求的表達

在一段親密關係中，內心真實需求的表達很重要，如果其中一方為了某種目的，單方面去滿足另一方的需求，很容易造成親密關係的失衡，繼而出現問題。

我建議A首先與丈夫談到已經發現出軌的事情，而在談話的過程中，必須要直接表達出自己受傷與憤怒的情緒。

受傷是正常的，違反了契約的是丈夫，對於還在遵守契約的一方難道不應該受傷嗎？

憤怒也是正常的，遭遇了背叛難道不應該憤怒嗎？

不要害怕失去，現在的情況已經很糟糕了，表達出真實想法之後，難道還能比現在更糟糕嗎？

2、重新制定規則

在直接表達自己的情緒之後，我建議A重新制定他們的夫妻生活規則。

首先第一點確定的就是，一旦B再次出軌，或者A出軌，他們的婚姻就走到了盡頭。

忠誠，是A在婚姻中的最後底線，一旦打破，婚姻關係將不復存在；

其次，B的社交活動在條件允許的情況下都要帶著A，帶她認識自己的同事，共同的朋友，藉此增加A的安全感，讓她感受到付出得到相應的回應；

再次，B上交每月的工資條，而且部分工資作為家庭共同開支由A保管，既然是A在維繫整個家庭的正常運作，那麼家庭帳目和丈夫部分收入作為共同開支也是合情合理。

3、創傷的修復

A的低自尊與安全感的缺乏來源於原生家庭，丈夫出軌帶來的帶來的創傷又與原生家庭的創傷密不可分，藉助丈夫出軌這個契機，實際上可以的把曝露出來的問題加以解決。

在兒童時期，很多人的父母總是喜歡說這樣一句話：「你要聽話，否則爸爸媽媽就不愛你了。」

這其實就是很多人現在大部分行為模式的根本源頭。

兒童時期很多人便形成了這樣的固有概念：

父母的愛是有條件的；

不聽話就得不到愛；

只有滿足了父母的需求，

那麼我們就會得到安全的庇護

和父母的愛

隨著我們年齡的增長，

雖然我們的社會生存能力

和自我價值感都會不斷提升，

但是這個固有的概念

或多或少都會投射到

我們的社會關係和行為模式中。

當發現這樣的行為模式的時候，我們可以通過很多方式改善：

1、 多愛自己一些，多問問自己，你需要什麼？

去做你想了很久但是沒有去做的事，去認識你一直想要認識的人，去觀察自己的內心世界，去感知自己每一寸肌膚每一寸肌肉的感受，真正去感受自己，探索自己真正想要的；

2、 探索世界，探索關係

多一些屬於自己的興趣愛好，爬山，遊泳，看書……、讓自己的時間和空間豐富起來，等到你留給自己的事物足夠多了，你便會發現支撐你世界的不止是老公，孩子，你會擁有真正屬於你自己的東西；

3、 強大自我，學習如何經營親密關係

愛也是一種能力，經營婚姻經營親密關係也是一種值得學習的課程。讓自己更堅強一些，更清醒一些。這個世界總是在不斷變化，社會如此，親密關係也是如此，等我們足夠強大了，腰杆夠硬了，未來即使再生變故，也再也不會害怕失去了。

在全球皆知的美國前總統柯林頓出軌白宮實習生萊溫斯基事件中，當他們的性醜聞暴露後，眾議院對其通過了兩項彈劾條款，讓柯林頓的政治生涯來到人生最低谷，關鍵時刻還是希拉蕊出面力挺丈夫，挽回局面，最終彈劾條款未被通過，柯林頓逃過一劫。

站在柯林頓的立場，如果他當初知道這次出軌的機會成本如此之高，可能連帶整個人生都會毀於一旦，他還會做出當初的選擇嗎？

對於婚姻中的女性來說，如何運用自己的智慧維繫一段婚姻朝更好的方向前行，則是一個需要被長期探索的議題。

我是你的朋友戴夢令，歡迎找我聊聊。