如何正確地提分手？

作者 / 暗湧

早上醒來，小 A 照常打開手機，點開那個熟悉的微信頭像，給他發了一句：「醒了嗎」。

小 A 盯著手機，等啊等啊，卻等來一句：「我們已經分手了，請你別再給我發消息了，這樣沒意思，否則我只能拉黑你了」……

這已經是他們分開的第十天。

分手時的糾纏不清、好感盡失，讓很多人有了一個相同的體會：學會如何經營一段感情很重要，怎麼結束一段感情也是一門大學問。

對於分手這件事，一直以來，我們都提倡好聚好散。敦煌莫高窟曾出土過一份唐代的「放妻協議」，這份協議有點類似於現在的離婚協議，大概內容是：「凡為夫婦之因，前世三生結緣，始配今生之夫婦。若結緣不合，比是怨家，故來相對……既以二心不同，難歸一意，快會及諸親，各還本道。願妻娘子相離之後，重梳嬋鬢，美婦娥眉，巧逞窈窕之姿，選聘高官之主。解怨釋結，更莫相憎。一別兩寬，各生歡喜。」

「解冤釋結，更莫相憎。一別兩寬，各生歡喜」，大概是多數人理想的分手狀態了。但現實卻常常事與願違。

早前，乘風破浪的姐姐張雨綺遭前夫袁巴元爆料婚內出軌，還被內涵有狐臭。儘管已經離婚，依舊不妨礙兩人微博互掐，且話題多次衝上熱搜榜單。面對互撕的局面，張雨綺直言尷尬丟人：

「我因為個人婚姻和情感問題多次叨擾大家，本來下了決心再也不把私事拿出來說了，但也確實沒有想到會遇到今天的局面。此刻，我覺得尷尬丟人」，「我抱歉讓我的孩子長大後會看到他們的父母曾有如此過往，我沒有保護好他們，深深愧疚，識人不清，我也有很多毛病，但是，老娘沒有狐臭！愛過，認。恨，也是真的。請袁先生把欠我的幾千萬還我，咱們此生不復相見。」

娛樂圈裡類似這種，前腳秀恩愛，後腳分手分到六親不認的例子比比皆是，雖然明星的感情生活更為複雜，但在普通人的圈子裡，確實也不難見到分手分到朋友圈互黑互罵、在好友面前相互貶低，撕到人盡皆知的情況。

不論是出於哪種原因，這樣「雞飛狗跳」的分手方式無疑是雙輸的局面。當你產生了分手的念頭，想要結束這段感情時，到底該怎麼辦，才能做到一別兩寬，各生歡喜？

別讓分手成為操控感情的工具

小 A 在感情裡是一個懂事、貼心的女生，但有個毛病是，一跟男友吵架就喜歡把分手掛在嘴邊。男朋友打遊戲沒有及時回復消息，她會刪好友、提分手；男朋友經期沒有問候，她會刪好友、提分手；男朋友犯錯，只要沒有及時改正錯誤，一定會說分手。

雖然每次都會以男友的示弱結束分手鬧劇，但她不知道的是，分手這件事給她的男朋友帶來了很大的壓力。直到那一天，她的男朋友約會遲到了半小時，她再次習慣性地刪掉了他的微信，還提了分手，然而這一次，她沒有像以往一樣收到他的好友申請，而是收到了一條簡訊：

「既然這樣，我們就分手吧。我之所以遲到半小時，是為了等著取提前訂好的蛋糕，我想給你個驚喜，因為你可能不記得，今天是我們在一起的第 520 天。就像那首歌裡唱的，『動不動說分手，每次都是你無理要求，別再用你的小脾氣，考驗我的溫柔』，你一次次的分手，每次都讓我崩潰，每次都讓我懷疑自己，在你面前到底還有多少尊嚴，我受夠了，這次，如你所願，我們徹底分手吧。」

小 A 站在街邊，呆住了，臉上掛著的是後悔的淚水，但是她隱約覺得，這一次，他真的離她而去了。

對於小 A 而言，在跟男友相處的過程中，漸漸地把分手當做了一種操控感情的工具。通過分手，逼迫對方認錯；通過分手，逼迫對方妥協；通過分手，逼迫對方做出改變；同時，也通過分手，讓自己更有安全感和掌控感。

有人曾經私信我，她總是忍不住想說分手，但說完又後悔，她也知道這樣不對，但就是控制不住自己，關鍵時刻還是老樣子。

這可能與你的依戀模式有關。

心理學家菲利普·謝弗（Phillip Shaver）等人通過現代研究方法探索了成人依戀的模式，他們認為存在三種類型的愛情依戀模式：

1. 安全型愛人：這個依戀模式的人很容易與他人形成親密關係，並願意讓他人與自己親近，跟安全型愛人相處時，你會感到很舒服，很輕鬆，即使你在關係裡偶然犯錯或者沒有顧及到他的感受，他也不會感覺到太多的不安；
2. 迴避型愛人：每當他們去接近他人或者他人來接近他們時，都會感到不舒服，這些人存在信任和被他人信任方面的麻煩，如果你的愛人是迴避型，那麼你會常常感覺莫名其妙，他怎麼老是很冷淡，或者好像總要跟你保持距離；
3. 焦慮 - 矛盾型愛人：這些人想獲得親密感，但是又對這種關係感到不安，他們對關係表現出的急切的態度可能會把戀愛對象嚇到。

研究發現，擁有安全型依戀模式的人大約只有半數，剩下一半的人都是迴避型愛人或者焦慮 - 矛盾型。迴避型愛人在一段關係中不容易信任自己的戀人，如果戀人靠得太近，就可能會感覺不舒服，從而通過分手來獲得暫時的安全感；

而喜歡說分手的人，更常見於焦慮矛盾型愛人，這類依戀類型的人一旦感覺被戀人忽視，就會非常焦慮和不安，情緒一上來就很容易克制不住自己，寄希望於通過提分手來獲得更多的關心，感受到更多的掌控感。

反覆地提分手很容易挫傷對方的自尊，傷害到彼此的信任感，從而降低愛情滿意度，一不小心還會翻船，假分手變真分手，造成大型尷尬分手現場。

如果你屬於這兩類不安全型的依戀類型，那麼當你又因為一些小事或者吵架中不開心的情緒，而產生分手念頭時，就要問自己幾個問題，讓自己冷靜下來：

1. 我現在是什麼感覺，什麼情緒感受；
2. 是什麼讓我有這樣的情感體驗；
3. 我到底在不安什麼，恐懼什麼，焦慮什麼；

1. 我現在感覺這麼強烈單純是因為他做錯事嗎：是不是自己的依戀類型在作祟，加劇了不安全；
2. 他這次犯的錯有沒有觸犯到我的愛情底線，是不是不可饒恕；
3. 我對他的行為有什麼期待嗎？
4. 如果我分手了，還會像以前那樣又複合嗎？
5. 如果他同意分手，我會後悔嗎？

當你回答完自己這幾個問題，相信你的心中會有一個答案，這次分手是你希望對方改變或者讓自己更有安全感的手段，還是感情走到盡頭的必要之舉。

以減少二次傷害為原則

排除掉利益鬥爭這類非情感因素，到底是什麼原因，可以讓昔日如膠似漆的戀人，在分手之際，撕下過往的情分，不計後果地陷入無情互撕的尷尬局面？

有一個重要的原因就是，在分手的過程中，兩個人中至少有一人再次感覺到了強烈的被傷害的感覺。

不管是主動分手還是被動，分手本來就是一件令人受傷的事，如果在分手的過程中，一旦溝通的方式和方法存在問題，更容易對某一方造成二次傷害，從而導致情緒失控，做出一些讓雙方都難堪、對彼此都不利的行為。

所以，分手的過程也要講究方法，尤其要以減少二次傷害為原則。

1.因底線問題導致的分手

如果面臨的分手是由於底線問題導致的，比如，一方出軌或者劈腿、家暴等問題，出軌方或家暴方對另一方造成了較大的傷害，這種情況的分手，要想分得雲淡風輕是不大可能了，但選擇更好的方式讓分手的過程更溫和些，還是非常有必要的。

以出軌為例，出軌方應該儘量做到以下四點，減少對對方的二次傷害：

（1）減少對對方自尊的損害

當我們遭遇背叛，除了憤怒和傷心，還會伴隨強烈的自我否定。

對象出軌了，反而懷疑是自己不夠好、不夠有魅力；還有的人會忍不住把自己跟出軌對象進行比較，假如出軌對象遠不如自己，還會產生更進一步的自我攻擊，如「你為什麼會去喜歡一個差我很多的人？難道我還不如 Ta 嗎？」，這些自我否定會嚴重損害我們的自尊，從而加劇憤怒、焦慮和不安的情緒，讓分手這件事變得更為痛苦。

所以，如果你是犯錯方，在分手時要反覆跟你的戀人強調這一點：出軌的原因並不是因為 ta 不夠好，不夠優秀。通過這樣的溝通減少對 ta 自尊的損傷。

（2）不過度描述傷害細節

一位朋友遭男友出軌，她一邊啜泣，一邊痛苦地說，「為什麼他要跟我說那麼多細節，他是怎麼對她好的、對她有多心動，他為什麼如此狠心，要讓我承受這些！」。當我們遭遇背叛，了解越多的細節只會激發更多的不公平感和嫉妒感，從而激發更多的憤怒和過激行為。

如果你是犯錯方，在坦白自己錯誤的同時，一定要注意不要把自己犯錯的細節描述得過於詳細，這無疑是對對方巨大的二次傷害，也更容易引發分手過程中的激烈衝突。

（3）不為自己的錯誤辯解

很多人在出軌後，習慣性地給自己辯解，把出軌原因歸於戀人不夠體貼、感情不好總是吵架等等，但殊不知，這其實是在偷換概念。如果你是受傷害的一方，千萬別被這種套路繞進去，因為出軌這個行為無論如何都是錯誤的，兩個人在感情中的問題完全可以通過其他途徑來解決，而不是通過出軌，所以出軌本身和兩個人感情中的問題根本就是兩回事。

如果你是犯錯方，請真誠地承認錯誤，而不是給自己的錯誤找藉口，因為這意味著你在說，是對方的錯導致了你的出軌，這種二次傷害無疑會激怒對方，使發生衝突的風險增加。

（4）儘自己所能去補償，而不是簡單的說對不起

有的人在出軌被發現後，什麼都不做，只是一個勁地道歉，說對不起。這樣的道歉形式毫無意義可言，因為很多傷害不是一個「對不起」能承擔的了的。單純的幾句「道歉」只會讓受傷的那個人感到更多的不值得和被羞辱，「我這麼痛苦，你竟然覺得說幾句對不起就想讓我原諒你」。

所以，儘自己所能去提供補償，包括但不限於經濟補償，否則單純的一味道歉只會讓分手更加難堪和痛苦。

2.沒有過多傷害的分手

如果沒有上面提到的那些傷害事件，兩個人僅僅因為某些原因不能更好地走下去，好好分手意味著要做到以下三點：

（1）分手的過程中，避免人格貶低

以前碰到過這樣的案例，情侶分手，一方要求把在一起時送給對方的所有禮物都物歸原主，如果不是涉及情感詐騙，這種做法會讓雙方感受到人格的貶低，因為這樣的行為傳達了一種訊息：我們過去的付出完全是出於價值交換，完全沒有真情實感，過去的感情都是假的。

（2）表述分手的原因時，減少自尊傷害

有一種分手原因，叫做「我配不上你」，當你聽到這樣的理由時，很難不憤怒，因為這句話的背後含義是「我很差，但你卻跟我在一起了，是你瞎了眼選了我」，這無疑是對我們自尊的一種攻擊。所以，在分手過程中，如果你自以為是選了這樣的理由，不敢保證對方是不是會被激怒。

（3）分手時，減少冷暴力

相信你一定遇到過類似的分手宣言：「我想分手，但說不出口，這對 Ta 來說傷害太大了，所以，我乾脆不理 Ta，玩消失，等著 Ta 來主動跟我分手」。

不得不說，這波操作真的讓人抓狂。

沒有哪一種分手是沒有傷害的，如果借著這種名義，浪費別人的感情和時間，還要施加冷暴力，這麼做只會加劇對另一方的傷害，而且還可能會導致一些分手後遺症。比如，我的一位朋友就曾非常崩潰，一直克制不住傷心和憤怒，重複問著我同一個問題，「我到底哪裡做錯了，她要跟我分手」，這個疑問反覆困擾著他，以至於他跟前任糾纏不清，到最後，他要的只是一個明確的答案罷了。

好好溝通

上面講了很多分手過程中需要注意避免的方式，那到底怎樣的方式才算好好分手呢？程璐和思文提供了一個很好的分手思路：

（1）公開談論

心理學研究發現，公開討論是解決個人衝突的最有效的策略，這使個人更多地參與到他們的關係中，防止衝突升級(Canary, Cupach, & Messman, 1995)。公開談論是指兩個人以直接的方式，談論在感情中的得與失、各自的感受以及各自的失誤和遺憾。

面對離婚這件事，程璐和思文選擇了公開談論，當節目組提問，他們為什麼選擇分開時，思文坦言是因為他們兩個人在婚姻中過分獨立，導致了情感的疏離，而程璐也非常坦率地承認，自己在思文人生中最重要的時刻，沒有陪伴她，這種缺席對感情造成了很大的傷害。

在分手過程中，公開談論相關的問題，可以讓兩個人更快地冷靜下來，理智並且成熟地看待分手這件事，從而防止情緒化，減輕分手的痛苦。

（2）承認經營失敗的同時，也承認過去的美好

節目採訪中，有一個環節是讓程璐和思文給對方寫一段想說的話，思文給程璐寫的是：

「程璐，見字如面，現在這個時候吧，我就希望你比賽加油，畢竟你是我見過最好笑的男人，我們第一次聊夢想的時候，你就說你想當脫口秀明星，我覺得你可以的，實在混不下去的話，我還是可以借錢給你，總之有我在，你的前妻思文。」

短短幾句話，我們可以感受到他們在一起時的美好時光，哪怕曾經的親密不在，但美好的記憶永駐。

在分手過程中，除了承認當下感情的失敗，也不要忘記曾經的美好，因為哪怕是過去的愛，一樣孕育著幸福的力量。