這個諮詢者應該是我的學生。
熱線開通以來，我不定期在自己的朋友圈發布熱線連結，還會說明自己是值機老師之一。這個諮詢者上來就問：您是王老師嗎？後來我詢問同事得知這個人已經連續問了兩三天了，直到我回復了「是」之後，她才提問。她一下子就甩給我一大段話，真的是一大段話，速度之快，讓我意識到，她早已編輯好了文字，就等「見」到我就發我了。
您好，打擾您了。因為聽聞室友講過您的性教育工作，所以覺得自己的心結或許可以和老師講一講，很想聽聽您的看法。
和前男友相處的時候，我一直態度都很明確說不想要發生性關係。他喜歡蹭來蹭去的瀉火，其實我也很勉強。現在想來一開始就應該拒絕的，可是他是我當時喜歡的人，我也總覺得可能是自己太保守，應該適當的理解他。但是他有一次突然就進去了，我推開了就走了，事情就是猝不及防的就發生了，他也沒有戴保險套。我疼了一下，然後發現床單上有血了。雖然沒有全部進去，我也不知道我還是不是處女了。後來我就再也沒見過他，也分手了。那次後不久就去美國暑校交流了，別的事情我們也吵架很多，實在是忍受不了，合不來。
小時候接受的教育是傳統的，所以婚前性行為是在我的價值觀裡很難接受，我會覺得要是以後結婚的人發現我不是第一次了會嫌棄我。媽媽總是說要守住自己的貞潔。甚至我的媽媽說過要檢查我還是不是處女，如果不是甚至還去做手術修復。
我現在有了新的男朋友，他比前男友尊重我很多，是認識了10年的朋友。但是我總覺得怕有一天他會很介意，不知道該不該跟他誠實的說，也不知道他會怎麼看我。有一次我半開玩笑的問他有沒有處女情結的時候，他說不清楚。我不知道萬一有一天跟他結婚了，或者是別的誰，會不會沒有流血就嫌棄我，覺得我髒。
我說完了，實在是打擾您了。
我快速的回覆了一句「在忙，稍等」，其實是我有點難過，我要平靜自己的心情，也要謹慎的措辭。因為字裡行間能感受到她的委屈、彷徨、焦慮、羞恥、不甘、擔憂……種種，而我心裡，有心疼、有遺憾、也有憤怒。心疼她承受這麼重的心理壓力，遺憾她沒有早點遇到我問我，憤怒她的前男友的親密關係暴力和她媽媽錯誤的教育理念。
特意換了電腦上線，我也打下了一大段文字，反覆檢查之後，發給了她：
非常心疼你的經歷和承受的心理壓力，非常高興你來熱線做諮詢，希望今天之後，你能放下一些心中的包袱，理直氣壯地愛自己。關於你的「心結」，我有這樣一些看法：
1.你的前男友所做的是完全錯誤的，不僅僅是不尊重你、違背你意願發生性行為的問題，而是親密關係暴力。這樣的男朋友分手就對了！不過不要自責當初沒有一開始就拒絕他，這是無法預料的事情，不是你的錯。
2.你所受的「傳統」的教育，沒有什麼好自豪的，以後不要把這樣字眼掛在嘴邊了，在這個問題上，「傳統」並不正確。至於你媽媽的認知，更是錯的離譜，將處女等同於貞潔，將女性價值唯一固定在身體上，保持貞潔的目的就是有一天完全的「奉獻」給唯一的男人。聽出來了嗎？多扯啊！你的人格、價值，跟一片膜有什麼關係，這片膜的前後有什麼區別。你媽媽的認知有她所受教育和時代的局限性，都21世紀了，我們不要再受那樣落伍的觀念的束縛。
3.至於你是否為處女這個問題，說老實話，我不知道。處女的定義是什麼呢？是沒有過性生活嗎？我不認為你和前男友之間發生的事情是一次性生活。還是說處女是處女膜保持完整？沒有經過醫學檢查我無法判斷你的處女膜狀態，再說如果用處女膜狀態來判斷的話，對因為運動、外傷等原因導致處女膜損傷的人多不公平。更重要的是，我根本就不想糾結這個問題！就像前面說的，你是否為處女影響你考試成績嗎？影響你工作效率嗎？影響你人格魅力嗎？都不影響，是你對這件事的糾結才會對生活有影響。你根本無需糾結處女的問題，每天看看自己妝容美不美衣服搭不搭，想想工作怎樣做得更好今天有沒有進步，想想下班吃啥假期去哪玩，這些加起來，構成你自己。
4.你現在男朋友的問題嘛……我講了這麼多，你應該明白——在意你是不是處女、流不流血這件事本身就是不對的，你也不應該在意他的在意；如果他用處女這件事來判斷「髒不髒」，那就更加是錯誤的了——這是基本原則。你告不告訴他、怎樣告訴他，是你們兩個溝通的事情，根據你對他的了解和你倆關係的判斷，你自行選擇吧，怎樣做，都不是錯誤的。
想了想，我又加了一句：王老師不會哄人，也許口氣有點生硬，不過句句在理，你仔細想一想。
過一會，她回了句：「老師您這樣說，我輕鬆多了，我真的不必太在意這件事的。」我發了個笑臉給她，問她：「你應該是心理已經有想法很久了，就想在我這裡有個求證吧？」她回我：「嗯，一想到這事影響我的生活，我就不甘心」。我放心了許多，回她說：「不要『不甘心』，要『 不服氣』，這件事當然不是好事，肯定對心情有影響，但是不要讓它影響我們太久太深，將傷害縮小縮小縮小到一點點，到一個無關緊要的地方，如常的生活，更好的生活，讓自己越來越好。」她回了我一長串微笑、大笑、努力、加油、花朵的表情。
我想了想，又發了一句：「自己過的越好，越有吸引力。」她說：「我知道，謝謝老師。」這個諮詢就結束了，我相信，她明白我最後這句說的是她和現男友，和人際關係的任何人之間的事。
這個諮詢，我回得很小心。我認為，前男友的行為是「約會強姦」，但是幾次打出來這個詞，我又刪掉，而只用了「不尊重」這樣的說法，我怕她感覺太刺眼，增加心理負擔。她媽媽對她的教育也充滿了對女性的歧視和侮辱，我也沒有多說，不知道她的原生家庭的狀況，怕她一個問題沒有解決又增加一個問題。
後邊的一周，我一直詢問我的同事，她再沒有上來提問過。到我值機的那一天，我上線就給她發了句話：有問題隨時找我，祝越來越好。她發了句語音：王老師，我在地鐵裡，上班路上。她的聲音很好聽，充滿活力。