婚姻中好好說話，到底有多麼難？刀子嘴豆腐心？切，別侮辱豆腐

以前總認為打敗婚姻的是生活中的大風大雨，但是到最後往往敗給那瑣碎的一地雞毛。

人越長大越孤單，是一種常態。小時候朋友成群，長大後知己寥寥。

到了婚姻中，如果能和對方成為可以談天說地、袒露內心的朋友，那是難能可貴。

現代社會每個人都很忙，各人都有自己工作和事業，真正在一起的時間，也就每天晚上的那幾個小時。

如果在這短暫的時間內，一方不能好好說話，那就是在關閉溝通的大門，這段婚姻就沒什麼幸福度可言。

好好說話，簡單的四個字，我認為幾乎是幸福生活的全部真諦。

仔細回顧你們的每次爭吵，只要雙方能做到好好說話，哪一次能吵得起來？

婚姻裡，好好說話就那麼難？

不好好說話典型1：習慣性反問

一家三口在吃飯，2歲半的兒子跑開了，他面前的饅頭吃了一半。

妻子不確定是不是兒子吃的，孩子應該吃不了那麼快，擔心孩子吃少了，所以她和丈夫有了下面的對話。

妻子：這個饅頭是誰吃的？

丈夫：什麼是誰吃的？

妻子：是兒子吃的還是你吃的？

丈夫：什麼是兒子吃的還是我吃的？

妻子：我問是誰吃的嘛。

丈夫：你看不到他沒吃？

妻子：就是你吃的唄？

丈夫：是啊。

妻子：那你不會直接說嗎？

丈夫：你自己看不見嗎？

妻子：我看見還用問你嗎？

丈夫：都在這吃飯我怎麼看見呢？

你說這是什麼大事嗎？不是，寫出來都覺得無趣，但就是這樣一個個不起眼的細節，構成了婚姻中的疲憊。

在這個案例中，妻子問了一個極為平和，沒有任何傾向性的問題，丈夫完全可以正常回答，但是他用了反問的句式。

當毫無攻擊性的詢問，遇上充滿質疑的反問，衝突一觸即發。

這一類不好好說話的伴侶，有一個最大的特徵是，總喜歡反問。

而在任何的人際交往中，沒有人喜歡被反問。因為反問意味著質疑，意味著不被肯定。

我們仔細想想，生活中有哪些情境下，被反問我們會接受，並且不敢回擊？

那就是在面對比我們權利或地位上強勢的人，比如上司領導。

婚姻中總喜歡反問的人，大概率也是在潛意識中強調自己的地位。

喜歡反問的人往往還很喜歡將自己塑造成受害者：

「我就說了這麼兩句話，你可不可以不要這麼玻璃心？」

「就這麼兩句話，你至於跟我吵架？」

對，我說話噁心你，你還不能反駁，就是這類人的強盜邏輯。

小A在外開車撞了別人，別人進了醫院。

小A說：「我當時開得很慢啊，就這麼輕輕撞一下就要去醫院？」

對，就是這個混帳邏輯：雖然我是施害者，但是你要按照我的標準來啊，你不該覺得不舒服啊，不該覺得受傷啊！

他們通常會辯解，不覺得反問有什麼不好，不覺得反問是不禮貌、不尊重、不恰當的表達。

那真是要呵呵了，你讓他在單位跟領導天天反問試試？他不敢。

所以，不明白那是假的；缺乏尊重才是真的。

不好好說話典型2：習慣性潑冷水

還有另外一類型的伴侶，他們的不好好說話，表現在伴侶不論說什麼，他們習慣性潑冷水、予以否定。這種習慣性潑冷水發生在生活中各處微小的細節，你不論說什麼，他就是喜歡反著來。

對他們來說，你說什麼不重要，重要的是，他們要保持否定的立場，唯恐肯定了你，就削弱了自己。跟網上的槓精有的一拼，為了槓而槓。

妻子：最近《隱秘的角落》挺火的，聽說媲美歐美劇，我們一起來追吧。

丈夫：那歐美劇也太不值錢了吧。

妻子：我覺得這個挺好的。

丈夫：你懂什麼？什麼都不懂，還這個挺好的。

妻子：我錢包忘了帶。

丈夫：如果你錢包帶著就不正常了。

你說是大事嗎？都不是，就是會充滿鄙夷、否定、嘲諷。

你說玻璃心？換你來試試。

有一個身邊的真實案例，妻子說家裡孩子太小，要去買那種不用時可以自動關閉埠的插座。

丈夫習慣性否定，說家裡現有的就很好。

妻子說一兩歲的孩子，正是好奇探索的時候，萬一小手碰到呢，太危險。

你要知道，一個習慣性否定，凡事喜歡爭個對錯的人，是一定要跟你爭個高下的。

於是，丈夫一手拿著插座，一手拿著孩子稚嫩的小手，當著妻子的面要往裡插一下，證明他是對的。

那可是一歲多的孩子啊！！拿著那個小手指，往插座的孔裡插啊！

妻子直接發飆了，兩個人大吵一架。

什麼孩子安危、夫妻責任，只要能證明自己是對的，統統往後站。

這類型的人通常對父母也是如此，習慣性否定，但是父母的表現很淡然，沒有絲毫被冒犯的感覺，一家人習慣於這樣的相處模式。

所以到了新的親密關係中，原生家庭的相處模式，自然而然遷移了進來。

為什麼他對領導同事不這樣？因為那不是親密關係。

因為跟你親近所以才這樣？那真是對不起，這樣的親近不要也罷。（參考我之前的文章https://www.toutiao.com/i6813282838318678542/）

善於反思的還好，為了新家庭建立新的溝通體系；

不善於反思的，兩手一攤說你玻璃心。

很多人喜歡說「刀子嘴豆腐心」，每當這時，我都很想說，別侮辱豆腐。

任何的人際交往中，當你的豆腐心用刀子嘴來包裝的時候，就證明你的豆腐本身就不那麼柔軟。不願顧及他人感受，只圖自己一時的嘴上舒服，還自稱什麼豆腐心？

有個姐姐，今年40多歲了。

小時候小姑帶了她很久，對她很好，但就是說話很不好聽。

在她很小的時候，有一次去小姑家玩，有客人來家裡，小小的她不認識對方，不知道該怎麼交，於是就一直甜甜地笑著。

小姑當著外人的面，直接來了一句：就是個傻子，也不知道叫人。

雖然後期跟小姑關係一直很好，但是30多年過去了，這句話她至今都記得。

為什麼就不能好好說話呢？

在心理學上有個洛薩達比例，心理學家洛薩達發現，幸福婚姻中積極對話與消極對話的比例是5：1，也就是說，在婚姻中如果你說了一句傷人的話，要用五句話來彌補，感情才不會受損，婚姻中的幸福度才不會打折。

親情、友情中都有一個洛薩達比例，積極的成分要遠高於消極的成分，否則人就會不快樂。

感情中一個人可以因為一句話而受傷，卻需要許多話來彌補，那何苦要去說那傷人的話呢？

而現實生活中，往往這類人其實本質上確實不壞，可能是勤儉持家的好妻子，可能是踏實顧家的好丈夫。

愚蠢至極的就是這類人，明明做了很多，卻偏偏用不會表達的嘴，毀掉一切。

《奇葩說》裡有句話：說話之傷，都是暗傷，自帶緩釋效果，若無人典型，至死不知。

90分的婚姻裡，充滿了良性的溝通，彼此建立了一種深刻而坦誠的關係。

我可以向你袒露真實的自己，並感受到這部分的自己被包容接納，壓抑的自我通過溝通得到釋放，孤獨的自我通過溝通得到回應。

這種婚姻自帶療愈功效。

而30分的婚姻，打壓和嫌棄、不認同和否定，充斥著你的親密關係。

天天談溝通，會被人說矯情。溝通是什麼毛線？能賺錢還是能升官？

現在的夫妻，已經越來越懶得溝通，越來越不會溝通，每天說的那寥寥可數的幾句話中，還夾槍帶棒，斷送溝通的可能。

但是，當我們開始正視自己心靈的需求時，才知道，會溝通，是婚姻幸福的標配。

幸福的婚姻很難嗎？

難，也不難。

說到底，無非四個字，好好說話。

連好好說話都做不好，那些所謂的愛和尊重，不都是扯淡嗎？

最後以兩對夫妻在包子鋪的對話來結束今天的文章。

年輕夫妻

老婆：我們吃什麼餡的呢？

老公：隨便。

老婆：那芸豆肉吧。

老公：大熱的天，吃什麼肉？

老婆：那要不吃韭菜雞蛋。

老公：你不知道現在韭菜農藥那麼多？天天也不關注新聞。

老婆：你行那你點吧。

年邁夫妻

老婆：你想吃什麼餡的呢？

老公：嗯，我都可以，你想吃什麼？

老婆：那芸豆肉？

老公：天太熱了，要不咱們吃素的吧。

老婆：行，那吃茭瓜雞蛋吧？

老公：行，再來幾個豆沙包？你不是愛吃。

老婆：行，再給兒子打包個帶回去。

老公：好，給他帶牛肉包，他愛吃。

年邁夫妻的這對話，就像白開水一樣淡而無味，但是卻讓人感覺到滿滿的溫馨與幸福。

幸福的婚姻不就是你一言我一語，好好說話，共度似水流年嗎？

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【原創文章，盜版必究。作者Tina，浙大新聞學碩士，多年媒體記者經驗，心理諮詢師。如果喜歡，歡迎點讚並關注@Tina心理，持續輸出心理學原創好文，從心理學視角幫你解讀生活、看透本質。】