娘家母親生病住院，兒媳問婆婆借錢，婆婆：我沒錢，有錢也不借

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有些人不僅活得順利，而且可以持續順利，原因在於：這樣的人始終懂得規避風險，始終懂得繞過錯路，整體來講沒有走錯路的時候，自然可以一直順利。

從這個角度來說，那些只是暫時順利，做不到持續順利的人，就可以說是不懂得規避風險的人。

就拿婚姻來說，為什麼別人可以戀愛順利，婚姻順利，一直沒遇到問題，而你卻只是戀愛順利，但結了婚就不順利了呢？

原因就是上面說的是否懂得規避風險的問題。

懂得規避風險的人，不只是在戀愛過程中規避，早在愛情開始之前，選擇愛情的時候就已經開始規避風險了。選擇愛情的時候直到遇到對的人為止，戀愛後不斷完善愛情，就可以做到「愛情有多順利，婚姻就有多順利」。

而不懂得規避風險的人，往往在選擇愛情的時候就出了問題，只看到愛情美好的一面，沒有關注到愛情不堪的一面，戀愛之後意識到問題所在了也視而不見，這樣的愛情發展為婚姻之後，自然是不可能順利的。

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下面這個女人的婚姻不順利，就是上面那種問題導致的，可悲的是，她一直到離婚了都還沒有意識到問題到底出在哪裡：

『我不確定今後還要不要再婚，因為我內心有太多的不確定，之前的那段悲劇婚姻，顛覆了我對愛情和婚姻的所有認知，我不知道該用怎樣的態度對待愛情才不會出問題，我不知道該注意哪些問題才能避免婚姻悲劇的發生。

我跟前夫戀愛時明明一點問題都沒有，我不明白為什麼他會在結婚後聯合婆婆算計我。

他們家給我的30萬彩禮，剛結婚就問我要走了，先是婆婆提要求，說給小叔子買房缺錢，接著讓我前夫問我要錢，他用「一家人就該和和美美」之類的說辭跟我溝通，我信以為真，就把錢給他了，結果，等到我需要用錢的時候，卻處處為難。

準確來說，不是我需要用錢，而是我娘家需要用錢。我媽生病住院需要錢，我跑去問婆婆借錢，想著之前我拿出30萬幫襯小叔子買房，婆婆應該會很大方地把錢借給我，可結果她卻說：

「我沒錢，有錢也不借，一來，我不欠你的錢，更不欠你娘家的錢；二來，你娘家缺錢關我什麼事，我沒有義務出錢幫襯；三來，就你娘家那個條件，我把錢借出去了，他們能還得上嗎？還不上我為何要借？」

我回家讓我前夫想辦法，結果他跟婆婆的態度一樣。我本不想翻舊帳，可事情發展到這一步，我不得不把我幫襯小叔子買房的事翻出來，結果不翻還好，翻出來之後，他衝我發火了：「你怎麼好意思提那30萬？別口口聲聲說的好像你出錢給我弟買房了一樣，你搞清楚，那30萬是我家給你的彩禮，要回來有什麼錯？」

他的話讓我不寒而慄，讓我深刻意識到我的婚姻是一種什麼狀態：彩禮全都要回去了，我在還房貸，我賺的錢用作生活開銷，雖然他也在賺錢，但並沒有我賺的多，整體來看，等於說是，結婚後，我不僅自己賺錢自己花，而且還在幫襯他。

想到這裡，我大膽做出了離婚的決定，要求立馬離婚分財產，我要拿著離婚財產給我媽治病。婚姻對我來說已經沒有任何意義了，但我媽對我來說意義重大，所以我必須離婚。

我之所以說以後不敢再婚了，是因為：我跟前夫戀愛時感情那麼好，結婚後尚且是悲劇，如此一來，我還能指望誰依賴誰呢？我可不想再一次遭遇算計！』

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現實中很多人不願意結婚或者離婚後不願意再婚，心裡想的都跟上面那個女人一樣：不確定該怎麼辦了，覺得反正不管跟誰結婚最後都會離婚，那就不如不結婚。

其實這樣想並不對，不確定是因為你沒有關注到問題的關鍵。

就拿上面那個女人的婚姻來說，她說她跟前夫在戀愛時感情很好，事實上，從她前夫跟她結婚之後到離婚之前的種種狀態來說，不難得出這樣的結論：他在婚後呈現出的問題，婚前戀愛時肯定也有所呈現，只是她沒有關注而已。

比如他對待彩禮這件事的態度，很明顯是一種「斤斤計較，愛佔小便宜，不願吃虧」的一種狀態，這樣的狀態，在戀愛中涉及到花錢的事情上肯定會有所呈現，他為女人花過多少錢，肯定會變相要求女人還回來，或者為他花同等的錢。

婚姻中的其他問題也是一樣，都不可能是無緣無故的，都不可能是突然出現的。就像很多人說男人結婚後就會變一樣，其實根本就沒變，他本來就不是什麼好人，只是你太大意了沒及時發現而已。

這是一種「生於憂患，死於安樂」的問題，如果你認為愛情順利就丟掉憂患之心，任何細節和問題都不注意，最後通常都會出問題。你只有時刻保有憂患之心，別被愛情衝昏頭腦，多關注細節問題，有問題及時解決，這樣才能不斷完善愛情，而不是讓感情的傷口逐漸潰爛。（文/東林夕亭，你有故事，就來找我）