持續20年的婚外情，結局怎麼樣了？

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認識他那年，我28歲。

我本是一個下崗女工。當年，我舅媽是一國企勞動人事科科長，一個電話，讓我回單位上班。因當時孩子還小，老公在銀行上班，待遇不錯，他一開始是不同意的，說企業辛苦，但一想到畢竟是國企，也就回去了。

沒想到，這一回去，就是婚外情的開始，這一糾纏，就是20年。

剛去單位，是做庫保員，他是我們部門的領導，大我10歲，正是意氣風發的年齡，帥氣幹練,談吐不凡，上知天文，下曉地理，就是這樣一個風度翩翩的男人，突然出現在了我的世界裡，第一眼，就是滿滿的好感，我對他是崇拜的。

男人都是視覺動物，可能因我個子高挑，長得還不錯，在單位雷厲風行的他，看我，眼神裡也多了幾分溫柔。

後來，我的工作發展到做業務、銷售，和他的接觸越來越多，我們從不熟悉到熟悉，彼此吸引，越走越近，無話不談，就是那種所有婚外情裡都有的相見恨晚的感覺，讓我們像一對未婚男女戀愛一樣，聊天，吃飯，牽手，接吻……最後，發展到上床，一切都是那麼自然而然的發生了。

美好的開始，誰會去想結局是怎樣？女人一旦陷在其中，是看不到其他東西的，當時，和老公也是婚姻疲乏期，孩子小，他那時年輕，貪玩，經常不回家，我的感情天秤，慢慢向婚外傾斜，根本沒有想過去修復婚內的關係。

從第一次越界開始，我們一直保持著每天的早晚安，以及每周的約會。

2

像所有婚外情的發展曲線一樣，正值感情高峰的前幾年裡，我們像兩個貪婪的吸血鬼,在酒店裡無盡纏綿,在別人的視線之下,儘量保持著距離，他175，我165，我們走在他城的大街上，任誰看，都是天造地設的一對，我們的價值觀是如此的相近，我們的性是如此的和諧，我們將另一半，拋之腦後，將倫理，道德束之高閣，將婚外情最終走向痛苦深淵的結局置若罔聞。

我們沉迷其中，無法自拔。因為它太像戀愛的感覺了，讓人瞬間年輕了十歲。

在我眼裡，他聰明、溫和、得體、有能力，我對他的愛與日俱增，心裡再也裝不下他人，開始拒絕跟老公過夫妻生活，身體心理都排斥，而他和他愛人在一起也根本完成不了，他愛人勸他看醫生，他沒去，他自己知道什麼原因。

隨著我們感情的升溫，我的心境發生了變化，想要全心全意的去愛一個人，不想再要婚姻的束縛和背叛的感覺，於是，我決定離婚。

他知道後，沒有說什麼，我不知道他當時怎麼想，也沒有表達過離婚娶我之類的，但當時的我正是愛的高峰期，也不在乎他離不離婚，只要和他在一起就行。

我拋下了自己的孩子和家庭，義無反顧的奔向了自己所認為的愛情，他不能給我婚姻，就在經濟上儘量彌補，離婚後，我沒有地方住，他出錢給我買了套小戶型，就這樣，我過上了情人的生活。

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或許是怕我另尋他人重組家庭，畢竟我單身，有這個選擇的權利，離婚兩年後，他寫下了一張保證書，說我們彼此相愛，只要我初心不變，他會離婚娶我，只是現在時機還不成熟，要用時間來考驗彼此的真心，待時機成熟時，便結婚共度餘生。

就是這一紙保證書，讓我更加相信他是愛我的。

但一個全身心投入的女人，跟一個帶著家庭的男人談戀愛，怎麼能做到平衡？太難了。

晚上，他必須要回到他的家，他會帶著他的妻子孩子到處旅行，逢年過節，外面鞭炮聲聲，喜氣洋洋，卻是我最難受的時候，一想到他們一家其樂融融，我就難以呼吸，自己終究是個局外人，見不得光，沒有尊嚴。

他參與的多少世界，我都不能光明正大的參與進去，無數個夜裡，淚流滿面，輾轉反側，難以入眠。

於是，我作，我鬧，我提分手，斷聯，不見面，然後他不斷找我，哄我，我又不舍，又重新在一起，就這樣，反反覆覆，無數次分分合合，我始終無法下定決心離開他。

離婚後的第三年，他的妻子發現了我們的關係，執意離婚，他沒有辦法，同意了淨身出戶，房子、孩子、車子、存款全部給了妻子。

或許，你們會認為，他離婚了，自由了，不正好可以光明正大的和我結婚了嗎？

然而，這並不是故事的結局。

4

他雖然離了婚，但其實並不是他心甘情願的。女兒正是學業關鍵期，家人勸說他離婚但不要離家，給孩子一個好的環境。

或許這樣的勸說正如他意，對男人來說，根深蒂固的家庭觀念，長久的生活慣性，世俗的壓力，讓他並不想離開穩定的家庭生活。

因為關於他離婚的這一切，我當時全然不知，他沒有主動向我提及。我知道時，已經時隔多年。

我明白，他的婚姻，在形式上雖然離了，但他的心理上，並沒有離，老婆沒有多大錯，他心裡有愧，家的責任和孩子的成長，他是看重的，道德的壓力，他也不想去承受。

魚和熊掌都皆得的局面，就這樣持續了十多年。

現在想來，這樣的局面，其實也是我們這兩個可悲的女人成全的。

一方面，妻子沒有獨立的能力，不到40就下了崗，在家帶孩子操持家庭，閒時就打麻將娛樂，在精神上，經濟上，對他都有很深的依賴，執意離婚，也是一時之氣，即使離婚後，一切歸了她，她也沒有離開他獨自生活的勇氣。即使一直知道我的存在，她也裝不知道，忍氣吞聲過了這麼些年。或許也是因為太愛他，畢竟當初是她倒追了他兩年。

另一方面，我也沒有逼他，如果他不是真心想和我過，我不屑於要。同時，我內心也有愧疚，我的家庭破碎，我不想因為我又讓別的女人家庭破碎，他大男子主義，性格強勢，我與男同學聚會吃飯，他都得在外面守著我的人，我其實也沒有多大信心，和他真正生活在一起就會幸福。

我，一方面想讓他心甘情願的離婚娶我，證明他是真的愛我，一方面又不想做個惡人，破壞別人的家庭，但世事，哪來的兩全。

他，一方面解放了褲腰帶，欲望需要滿足；另一方面，卻沒有解放思想，無法掙脫家庭責任和世俗的束縛，無法放棄自己打下的江山，利益、血脈、責任、欲望、顏面……他都想抓在手裡。

他妻子，忍辱負重的守住家，守住了這個男人，但卻無法管住這個男人身心的背叛。

三個人，就是這樣矛盾交織著，前行了五年，十年，二十年。

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不得不承認，在經濟上，他沒有虧待過我，平時的吃穿住行，他都儘量滿足，為了讓我生活更加有保障，後來又為我買了一套酒店式的公寓，每年收房租補貼生活所需。

我為他離了婚，他不能放下一切娶我，內心有愧，或許，經濟的滿足，對我，對他都是一種彌補，一種贖罪。

他說男人的錢在哪裡，心就在哪裡，他說我是他一生唯一能夠滿足他的人，無論是性還是精神層面。

我們有過歡樂的時光，我們一起去北京、瀋陽、長春、吉林……

或許，正是這些外在的一些彌補和一些內在的滿足，支撐著自己在陰影裡過了許多年。

一開始，因為我對他的深愛而不計較，但經年累月，欠的多了，終於覺察自己的不滿足，覺得委屈、不值、悲哀。才覺知，自己始終不是個堅強的女人，渴望的仍然是一個長久的，不會放開我的懷抱。

他的懷抱是有力，但卻不願為我停留。他從不在我家過夜，我也不讓他在我家過夜，我怕他離開後冰冷的空氣，我討厭那種心的荒涼之感。

一次次相聚背後，同樣是一次次的患得患失，一次次的糾結與淚水。

從28歲到48歲，我最好的青春年華，都用來愛了這個男人，全部的身心都撲在了他身上，事業上，我全力助他，為他分擔，他不斷給我洗腦，讓我遠離我的朋友，我傻傻地聽著他的話，生活圈子，我一再精減，沒有多少朋友，沒有更多的愛好。

正是這種依賴，漸漸讓我失去了平衡，他明明知道我想要什麼，卻假裝沒有看到，他的規劃裡，永遠只有他的家。

我看不到未來，我只能看見自己的心碎、糾結與掙扎，卻無從感受曾經說過的「我會娶你」這樣的誓言可以成真的一絲跡象。我越等待，越失衡，我把此生更多的力氣拿來對抗這段感情帶給我的內耗。

我發信息，他經常第二天才回復，他妻子雖然知道我們的關係，但是他很照顧妻子的感受，他回家對妻子很好，他的全部身家在她妻子那裡，他怕她不要他，我比他年輕10歲，他對我也沒有把握，他輸不起，隨著年齡的增加，他愈加無力折騰，更是把他的妻子看得比我重多少多少倍。

人生的許多重要場景，他總在他的家庭關係裡完成。這些現實制約一次又一次的在我面前呈現，我的內心一次又一次的被凌遲，為什麼我就不可以光明正大的陪著他完成，為什麼他的身邊就不可能是我？

就是這樣的不對等，就是這樣長久的將自己置於一個並沒有多少發言權的角落裡，我感覺不到尊嚴，我變得不自信，變得荒涼、無望、枯竭、孤寂，我開始失眠，一個人的時候動不動就流淚，很多次崩潰到人群中大哭，那時候我是有多可憐才覺得誰都值得我羨慕，我甚至覺得大街上撿破爛的都比我過得幸福。

我不斷的自我懷疑與否定，以及對他妻兒、對自己的愧疚，對混亂生活裡傷到的人的愧疚，化成一個個噩夢在夜裡驚醒我，醒來我會跟自己說，他不愛我，他不值得，我犯不著。但是為什麼我還是想到他就哭？我根本控制不好白天的我。

最終，我患了抑鬱症。我像個溺水的人，沉到了大海深處。無力呼喊，我沒有多少朋友可以傾訴，沒有多少浮板可以將自己託出水面。

越往下沉，我越窒息，我太痛了，我想活啊，不用多麼快樂，至少不用再痛，我得自救。

我去醫院看病，我吃藥，我找心理老師做諮詢，我想離開他，二十年裡，無數次的想要離開，最終都因在一個單位上班，會經常見面而無法徹底分開。

6

現在，我辦理了提前退休，離開了單位。我決定，徹底離開他，斷掉這段關係，我想開始新的生活，我不想再待在黑暗裡過得人不像人鬼不像鬼，我要救自己。

2020年5月5日，我正式提出分手。且不留退路的通知了他的妻子，告訴他管好自己的男人，不要再來找我。

他怨我如此絕決，他說此生不能放棄，但得放下。我不想去揣摩他的用意，是我太痛了，我想走出來，沒有消耗的活下去。

只是二十年啊，放下談何容易？

我已經習慣了，習慣了自己的柔情可以有一個地方接納和安放，習慣了他是自己生命的一部分，習慣了期待中關於我們未來的想像，雖說是空想，但好歹有個念想。然而，當這一切都被抽離，我的心就像瞬間被掏空了一樣，那又是另一種錐心和噬骨的痛。

分開後，我無數次想去找他，告訴他，我想他。但我一想到，他回歸他的家，他對他的妻子是多少柔情的相待，百般的討好，我一次又一次管住了自己的腿，每天如行屍走肉般，在此消彼長的情緒中堅持了一天又一天，每一天，都如此漫長。

一天， 兩天，到現在50天了，我依然緩不過來。

我在網上認識了兩個同樣深陷婚外情的網友，一男一女，我們相互攙扶著，鼓勵著，想要走出這樣一段感情，重新活過。

我將心思放在女兒身上，天天去奶奶家為她做飯，盡力去感受親情的溫度，女兒很優秀，保研去上海，等疫情過去，開學了，我便同她去上海，離開這個傷心之地，找份工作，重新開始。

前夫是個好人，離婚時曾抱著我哭，說此生再沒有人像他那樣對我好，現如今，我生病吃的藥，都是他在買。這麼多年，他有交往的女友，但卻始終未婚。知我心情不好，會帶我和女兒出去旅遊散心，他從外地回來，會讓我過去和他們一起包餃子……

我不知道他怎麼想，或許，我們現在更像親人。能不能復婚，不置可否，畢竟，當初是我負了他，更重要的是，我的心已經走得太遠太遠了。

婚外的他，從分手到現在，再沒有找過我，是真的回歸了吧。對一個快60歲的男人來說，還有什麼比老婆孩子熱炕頭更踏實呢。

他說自己也後悔，他掙的錢，除了他老婆，就花在我身上了。如果以後我復婚，那都是給我老公掙的了，而他自己，卻落了個吃力不討好的下場，老婆恨，我也恨，何苦？

到最後，男人看重的仍然是利益，不是麼？

二十年，人生能有多少個二十年，恨他嗎？我不恨，我是真的愛他的，這一生，都不可能將他忘記，只能放棄，再放下。

只是，時間要足夠長，而我得足夠篤定。

他愛我嗎？有愛的成分吧，畢竟二十年裡有不間斷的物質與情感的付出。不愛吧，有心和我走到一起，早就在一起了。所以，他更愛的是自己。

我不知道未來會怎樣，我甚至感覺自己再沒有愛人的能力，我只想把我的故事分享出來，告訴那些在婚外情邊緣行走的人：

雖然這段婚外情持續了20年，但它依然與「真愛」無關！因為沒有「責任」，只不過是各取所需罷了！如果他對我是真愛，為什麼不放棄一切娶我？如果我對他是真愛，為什麼現在突然要離場？為什麼不繼續陪伴下去？因為我要自救！我知道，我再繼續下去，就有可能家破人亡！所以，我奉勸各位和我一樣處於婚外情中的姐妹們：不要以為自己的這份感情是真愛，沒有真愛！完全沒有！！敢於離婚，淨身出戶，和你結婚，那才能算的上是對你有真愛！婚外情走到後期，有的只是一個又一個的謊言！

萬萬說：

文中的姐姐，在頭條私信我第一句話就是：救救我！請救救我！

我主動加了她的微信，聽完了她的故事。最後，她在語音裡泣不成聲：妹妹，你抱抱我，我真的太痛了，太痛了！我是不是這輩子就這樣完了，走不出來了。

第一次，為一個讀者，眼含熱淚。20年的等待，20年就這麼認認真真，一心一意的愛著一個人。任誰，都會有不甘。任誰，都不會簡單粗暴地拿起道德的大棒揮舞過去。

她斷斷續續講她的故事和雜亂無章的心情，我在安靜的夜裡，試著梳理這20年，卻發現，文字實在是太蒼白了，一度寫到自己都覺得無力。

我儘量去還原故事的原貌，當然，許多細節姐姐沒有詳述，我也不好追問過去，畢竟，多回憶一遍，又加深一份痛感，最後一段，是她發給我的，我一字沒動，是她千叮嚀萬囑咐，一定要大家警醒的。

對於這段持續20年的婚外情，我突然想起火養老師說過的一句話：婚外情要走到一起，雙方都得是烈士。

女主做了烈士，她的婚姻並不差，卻為了婚外的男人離了婚。而男人卻做了逃兵，而這個逃兵又逃得不徹底，他要是絕情一點，物質和情緒價值都不提供或漸漸減少，女主或許也不會堅持得了20年。

只要婚姻制度存在，婚外情就會永遠存在，這是孿生姐妹般的存在。只是，如果我們更了解婚外情的許多本質，便不會在這樣的感情裡鑽牛角尖，讓很多關係變成傷害。

其實，很多時候，對我們自己的救贖，只有一個辦法，那就是增加對這個世界的理解力。比如說去了解婚外情裡的男人。

具備基本利弊思維的中年男人，打心眼兒裡不願給自己找麻煩，他們更願意「進有溫柔鄉，退有避風港」，不會為了愛情傷筋動骨。

男人在婚姻裡追求是舒適感，不會為了婚外的欲望和激情破壞婚姻裡妻子帶來的舒服，即使沒有愛情，只要妻子把家庭經營的還像樣，不需要他付出過多精力去承擔，99%都不會離婚。

而女人總是有著愛情的信仰，糾結他到底愛不愛我，甚至不斷自我感動與自我欺騙，想盡一切辦法尋求被愛的痕跡。

男性基因決定了，他們對情感的需求低於女人，他們可以通過許多社會角色實現自我，當情感與自己的責任、利益、社會角色塑造衝突時，他們可以放棄那些情情愛愛。

關於婚外情裡的大多數男人，有一句話，是每個陷入婚外情的女人敲黑板劃重點必須要記住的：當利益和責任受到威脅時，男人會毫不猶豫放棄情感需求，這就是婚外愛情的真相。權衡利弊是男人擅長的，及時止損也是他們理性的決定。

如果你把這個真相看作是男人的自私，那麼你對兩性情感關係會失望，甚至會絕望。

那麼，要怎麼看？你就把它看成這是他們的天然屬性，就像，一個物體打過來，我們會躲避一樣的自然反應。婚外情如果威脅到了婚姻，他們就會回歸家庭，這也是一種自然反應。看清這一本質，你就不會在機場去等一艘船。

如果你也不要求婚姻，那麼各取所需，或許不會有太多不甘。而明顯，女主是需要婚姻的，她是因他離的婚，這種託付心態本身就是失衡的開始。

爾後，女主在機場等男主，是因為男主給了女主一張票，只是女主一直沒看清，這是一張舊船票，怎麼能等到飛機降落。再則，女主這麼多年，被男人所圈養在「機場候機室「，可以說，男人並沒有引領女主成長，去到更闊的世界，女主自我覺察和反省的意識也弱，所以才導致這段婚外情持續了20年，如果女主能通過自省成長起來，她或許早已經離開了這個男人。

一個人能做成一件事，必須具備兩個方面的要素。一是擁有「意願」，二是有足夠的能力或能量去完成。

男主肯定也想過給女主一個家，但他離婚了，卻還是不願意離家。從現實角度說，在他的家庭裡，他的經濟基礎決定了他應該擁有絕對的話語權，他要爭取利益離家是可以做到的，且妻子已經主動要求離了婚。但這麼多年，他並沒有離開家。也就是說，他具備離開的能力，卻沒有離開的「意願」，這個「意願」背後，是一些根深蒂固的觀念在束縛著他，別看他左擁右抱，這輩子，要說他活得多麼灑脫自在，真的談不上。

經過這麼些年，女主應該早已看清，自己要的東西，對方根本給不了。

大家應該見過那種無法理解「商店關門了」，而在晚上10點鐘為了要一樣家裡沒有準備的食物或玩具，哭到抽搐的孩子吧。

孩子這樣是可以的，但如果你已經是個成年人，卻還在要求對方給你一些他們根本給不了的東西，例如向婚外的男人要婚姻……那麼你首先要明白自己的情感需求在這個維度上「商店關門了」。找別人要一樣他們根本給不出來的東西，只能徒增彼此的痛苦。

女主堅定的想要走出來，就說明，這段關係帶來的痛苦已經大過了自己的承受力。但20年，想走出來，真的不容易。我無法提供切實可行的方案，一個人不可能瞬間成長起來，但20年慣性存在的感情突然抽離帶來的痛感強度又太大，真的只能靠時間了。

我只能告訴她一些或許她目前可能都沒有心思去做的事，比如看看兩性書籍，自我成長；比如多接觸煙火氣的生活，讓自己內心著地踏實一點；比如把婚外情想通透一點，要什麼結果呢，陪伴一程，你不用為他操持家務，承受家庭可能發生的風險，只需享受愛情的感覺，你也不虧。誰能陪誰到終點呢，總有人會先走，他60了，也老了，說不定大小便會失禁，你也不用去照顧，有天坐輪椅，也不用你去推他了，有可能他妻子怨氣在身，推著推著一個不高興把輪椅鬆了也不一定，哈哈哈哈哈。

感情的事，少去討伐，都是你情我願的，這其中，也有自己的責任，主動去承擔吧，這段情，不要全盤否認，這種持續很久的感情，還是有愛的成分在裡面，對於現代人來說，時間就是價值。要不是真的在某個身上可以得到他想要的情感價值，那麼他也不會花費那麼大的心思來維繫這段感情，甚至也不會付出。

去減少恨吧。當獄卒需要一天24小時看守囚犯時，其實，已經沒有了真正的獄卒，你自己就是自己的囚犯了。你恨一個人，你自己也無法解脫出來，去寬恕人，去理解人，也是一種能力，他有他的局限，他有他無法突破的人生，這是他給自己圈的牢，他未必就不是一個可憐之人。

不是為男人開脫，而是為了女主內心的解放，我們最終的目的，是讓自己心靈解脫，難道不是這樣才能讓自己脫離痛苦嗎？