在婚姻裡，很多人都希望知道：怎麼做，才是對的？如何改變，對關係才是更好的？
幻想著找到了一個好標準，就可以複製出一個足夠好的婚姻。
然而，幸福的婚姻常常不需要那麼用力，痛苦的婚姻才總是讓人費盡全力。
那些為了關係變好不斷妥協的人，成為婚姻裡公認的「好人」，卻沒有獲得理所應當的幸福。
「便利貼太太」，很難獲得應有的尊重
小林一直都不覺得自己算是個所謂的「好人」，因為，她覺得自己一直都在學習，用科學的思考處理著跟丈夫的關係，有點擰巴。然而，在自己短暫地和丈夫離開的時間裡，她發現丈夫深夜不眠，跟一個陌生女孩在聊天。雖然，他們並沒聊什麼特別敏感的話題，而且，丈夫一再向她保證不會有問題，但她隱約感覺到了關係裡濃濃的危機，因為，這種情況已經不是第一次出現了。
在結婚的10多年裡，她總是無微不至地照顧老公的感受，他不願外出交際，她就放棄社交，在家陪他；他不喜歡旅遊，她就忍痛割捨下自己的愛好；他開始有更多的業餘時間，她就放棄事業進展的機會，專心陪伴他打發生活中閒散的無聊。
她戲謔自己就像一個「便利貼太太」，總是體貼地為他的各種需要創造更多的滿足，只要他不願意、不高興，她從來都是默默地保持尊重，改變自己去回應他的需要。讓她痛苦的是，她已經在盡力做好了，但從他一再需要跟陌生女人閒聊看來，他在關係裡依然有不滿足，並且似乎不指望她能滿足。她想：要怎麼改變自己，怎麼才能做得更好呢？
婚姻裡的「好人」總是這樣面對婚姻：剛開始，尋求一段看起來很好的婚姻。進入關係後，會努力讓關係變得更好，出現問題時，又總想著通過自己更努力地變好來改善問題。
然而，常常讓我們意料不到的是：有時候，即便「好人」在婚姻裡已經做得足夠好了，對方總是能找出各種理由來指責不夠好，並且，即便最終改掉了某種不好，在對方的眼裡又很快出現另一種不好。所以，努力變好來獲得理解的姿態，從來不是幸福的姿態，而是痛苦的開始。
在婚姻裡，從沒有一個「好人」能讓對方理解到自己付出的不容易，只能用講不出的委屈，換回越來越多的失望和不被尊重。
這三種「好人心態」，可能會毀掉你的人生
小林的危機感其實不無理由，她的婚姻現在看起來仍然穩固，丈夫依然想留在關係裡，但是，從某種不被理解的氣息裡，她已經隱約感覺到自己努力付出的前方，等待自己的或許並非是幸福，而是一無所有。
她花了10多年的時間，期望築起一道婚姻裡的護城河，她原以為，只要自己做得足夠好，這道防禦就會足夠堅固。如今的她卻意識到，只要稍有疏忽，她多年的付出就會毀於一旦。
談起丈夫，她總覺得丈夫應該改變和成長，不應該只活在一個封閉的世界裡，所以，讓自己照顧丈夫變得很辛苦。但她也知道，自己無法獲得丈夫的理解。丈夫覺得自己已經為她作出了犧牲，如果不是考慮到她的感受，自己早就擁有了一個自由的婚外空間了。
小林終於醒悟，原來用自己無限付出的好留住了丈夫，只換來了丈夫對關係之外的無限遐想。讓丈夫覺得，她在關係裡，就該成為一個時刻照顧自己感受的好母親，如果有任何一刻，母親因為自己的需要而變得不溫暖了，丈夫就可以去尋找一個更溫暖的母親取而代之。
有時候，年齡越大就越不想做無用功。小林覺得，自己不願意再盲目地透支自己了。她不想再一味地往前衝，需要停下來，好好思考一下自己。
她說：如果一段關係裡，你想盡一切努力都沒有看到希望，那或許你就要接受失望，重新從自己這裡找到希望。她沒有繼續去追尋這是誰的問題，也沒有試圖證明婚姻裡丈夫有更多的問題，也終於在做「好人」的路上剎住了車。
然而，大多數婚姻裡的「好人」並沒有這樣的幸運，她們常常具備這樣的三種心態：
拯救者心態：只有讓你感覺更好，我的人生才有價值；
救贖者心態：只要我是為你好，你遲早會感激我；
受害者心態：只有你不斷傷害我，才能證明是你的錯；
她們更應該去選擇那些覺得自己可憐的另一半組成婚姻，並試圖通過拯救對方來證明自己的價值；然而，即便對方已經對自己不尊重時，她們依然相信只要自己努力為對方好，付出終有一天會獲得回報。
這樣的幻想，常常在很多年之後，結果才會清晰呈現：不惜一切努力去為別人好，最終毀掉的恰是自己的人生。
這三種「好人」心態，常常會讓人在婚姻裡，當關係已經不對勁了，還執著努力地讓關係變好，也在不斷變好的雪球效應中，輕鬆毀掉自己的一生。
婚姻裡，女人最應該成全的人是自己
常常有人問我：我這麼痛苦，不知道等我的另一半改變需要多久？我會說：如果重塑自己需要10年，那麼，苦等男人為你改變可能需要10萬年。
在無窮盡的等待中，你常常越渴望被理解，就越容易被誤解；如果你期望的只是用自己的好去換取對方的改變，錯過的不僅是讓對方看見你的機會，還失去了成長自己的機會。
在許多男性眼裡，他們是那麼希望另一半迎合自己去變好。然而，婚姻關係變好，恰恰不是丈夫想像中的迎合，而是妻子有了更多對自己的成全。最終，丈夫卻感覺關係更好了，卻一點也意識不到關係裡發生了什麼。
或許，在婚姻裡，不管關係變好還是變糟，許多男性儘管經歷了許多關係的轉折和變化，也絲毫不會意識到自己的任何問題。但這又有什麼關係呢？如果女性能從一段糟糕的關係裡學會活出自己，不管在關係裡是否有人承認功勞，當她們鬆開緊抓對方的那雙手時，的確也讓自己和關係同時具備了更多新的可能。
所以，婚姻裡的任何意料之外的變化，從來不是女性痛苦的開始，真正能把一個人推入了萬劫不復的火坑的人，恰恰只能是自己。
在電視劇《離婚律師》中有一句經典的臺詞：好的婚姻讓女人學會愛人，壞的婚姻讓女人學會愛自己。如果你還沒有學會愛自己，你可能會痛苦，但也可能從中真正學會如何去成全自己。
有人說：如果你愛他，那就成全他；如果你不愛了，那就成全自己。或許在婚姻裡，每個人都需要足夠地成全自己、投資自己，從自己身上找到更多堅實的希望，才能在關係裡獲得更多自由的幸福！
（作者系國家二級心理諮詢師，高級婚姻家庭諮詢師，眉山美靈心理諮詢中心婚戀情感首席諮詢師，著有《當男人無法改變時，改變自己》）
來源：中國婦女報