很多女人發現老公出軌時都會問想挽回出軌老公的信是什麼?得知老公出軌的那一刻，你是什麼反應?憤怒?委屈?痛苦?震驚?那一刻，好像天都要塌了，身體發出嗡嗡的鳴響，瞳孔已經無法聚焦，憤怒如同火山噴發一般，抑制不住的從內心深處噴湧而出，可是心臟仿佛正在一塊塊剝落，怒火夾雜著痛苦，讓你渾身發抖，全身無力。那個說愛你一輩子的男人，轉頭就去愛別人了，這怎麼能不讓你感到絕望呢?你們還有一個可愛的孩子，還有一個幸福完整的家，可是現在呢?一切都被他毀掉了!
這麼多年，你的付出、你的妥協在他出軌的那一刻被全盤否認，他看不見你多好，也聽不見你有多需要他。你心酸，也許這就是婚姻吧，毀人於無形間!你每天忙前忙後，奔波於工作和家庭，孩子的頭疼腦熱是你管，老公的飲食起居還是你管，你苦苦追問：他到底為什麼要出軌，難道我付出的還不夠多嗎?
也許，很多人會告訴你：男人都靠不住，吃著碗裡瞧著鍋裡，只會用下半身思考;婚姻就是這樣嘛，女人累死累活，男人瀟灑享樂，忍一忍就過去了......聽了那麼多說辭，你也開始信了，原來男人的善變比女人翻臉還快，以前他明明是一個有責任心的男人，誰知外面的女人勾勾手指他就能棄妻兒於不顧。可是，你的內心依然無法平靜。你可以接受男人善變，但是接受不了自己的老公如此善變!你可以接受男人寡情，但是接受不了曾經最愛自己的老公寡情!
你想來想去都想不通，他到底為什麼非出軌不可啊?難道你真的有那麼糟，讓他寧願冒天下之大不韙去出軌一個相貌平平、出身普通的女人嗎?作為從業多年的資深督導老師，如果我坦白告訴你，像你老公這樣從前有情有義、出軌以後突然變得無情無義的情況根本不是個例，而且想要完全解決可能性高達89.3%，你會相信嗎?
出軌問題看起來複雜難解，實際上最大的困難在於99%的女性無法客觀拆解與老公之間的關係狀態，剪不斷理還亂，不斷用錯誤地行為和方式激化矛盾，最終親手斬斷彼此間最後一絲溫情和不舍，令親密關係走向死亡。不是出軌問題難以解決，而是每當出軌問題由當事人自己來處理，就會變得難以解決。兩者之間，有著本質的區別，明白嗎?
我當然理解，得知老公出軌後，你的內心無疑是憤怒痛苦的。可是，憤怒解決不了問題，憤怒無法實際幫助你擊退第三者、挽回老公的心。我們只能迫使自己冷靜下來，捫心自問，你們的婚姻真的一直幸福美滿嗎?感情的疏離，真的是從他出軌後才開始的嗎?溝通的減少，真的是從他出軌後才開始的嗎?爭吵的變多，真的是從他出軌後才開始的嗎?其實並不是，對嗎?
90%的學員在我提出這個問題的時候，會突然回憶起很多從前沒太在意的「小事」：去年，我們曾經因為孩子的教育問題爭得面紅耳赤;幾個月前，我們還因為生活花銷吵得不可開交;不記得從什麼時候開始，我們之間的溝通僅限於生活瑣事，不再有親暱舉動。原來，從很早以前開始，感情已經沒那麼深了。
你們總是吵架、冷戰，為雞毛蒜皮的事爭得面紅耳赤，為陳穀子爛芝麻的事怒氣衝天。你的婚姻，並沒有那麼開心，不是嗎?你們的關係越來越僵，他對你也越來越冷淡。第三者的出現，並非意外。在你和他吵架時，有另一個女人溫柔懂事;在你和他冷戰時，有另一個女人投懷送抱;在你們關係每況愈下時，有另一個女人愛他關心他。
你和她，一個人在推，一個人在拉，老公最終走到了她面前，拋下了你。你怒不可遏，可現在的局面不正是你和他親手造成的嗎?他出軌有錯，可是你一次次的推開他，難道就做對了嗎?多女人都不願意承認，婚姻不僅僅只是山盟海誓、你儂我儂，更是一樁明碼標價、貨真價實的契約合作——你們互相補足對方的需求，再獲取自己的所需。
只是，在一起生活久了，你漸漸忘記了他的需求。他加班加點回家後，迎面而來是你的怒吼聲;他想過一個輕鬆的周末，卻要被你嫌七嫌八;他和朋友難得見面，喝了點酒，被你無數個電話攪得氣氛全無。他哄過幾次也覺得累了......在每一次他需要陪伴、關心、理解時，你都固執地陷在自己的不滿和情緒裡。你的拼命付出，根本不是他想要的那些。
這些小事，你都沒有在意過，對嗎?關係看似只是有一些小瑕疵，其實早就失衡了。在一次次不經意中，他和你之間漸行漸遠，最後終於被另一個能夠給予他所需的女人所吸引，你輸給的不是第三者，而是他的內心需求。當然，即使你現在明白了這一點，你也一定怒不可遏!難道因為這樣他就可以理直氣壯的出軌了嗎?難道他背叛家庭就不用被譴責，反而是我要認錯嗎?
當然不是，他背叛家庭、辜負你的信任固然有錯，但現在這個節骨眼上，爭論對錯對於你挽救這段婚姻有用嗎?如果有用，甚至不需要你自己出馬，陳曼老師首當其衝替你去跟他辯論，保證辯得他啞口無言。但是，我們爭贏了又怎麼樣呢?多少家庭，在原配鏗鏘有力的爭辯聲中轟然崩塌?多少男人，在原配咄咄逼人的大道理中咬牙決定離婚?多少孩子，在原配逞一時之快的衝動之下失去完整的父愛?
說到底，你根本就不是想爭一個對錯，你只是誤以為只要他能承認自己做錯了，他就會心甘情願地回來。如果你確定自己真正想做的不是魚死網破、玉石俱焚，而是真心想解決問題、挽救婚姻，那麼，你就不應該一直追問「憑什麼」，而是需要追問「怎麼辦」。很多學員會問：「老師，我知道爭論對錯沒用，但是他已經跟別的女人打得火熱，除了爭一口氣，我還能怎麼辦呢?」
是啊，但凡有奪回老公、保住婚姻的機會，99%的女人都不會選擇只爭一口氣就算了。你之所以這麼衝動、不計後果，歸根到底，還是因為你根本不知道他到底是怎麼想的。既想不通他為什麼突然背叛家庭，又想不通他為什麼不願意回歸家庭，更加想不通為什麼好不容易回歸家庭了又要反覆聯繫第三者?
其實，男人出軌後，並非只有新鮮感和刺激感，在社會環境的壓力、家庭的責任感和道德輿論的影響下，他的內心也並不輕鬆，但是他的心理隨著時間和環境的影響會不斷改變。通常來說，男人出軌後的心理分為以下4個階段：
1、出軌初期——愧疚期
在出軌初期，你的老公嘗到了出軌的刺激感，隨之而來的還有對你和孩子的愧疚。不管你們之間出現了什麼問題，先背叛的人是他，承受道德譴責的也是他。他明白自己的行為對你和家庭都會造成傷害，他一邊懊悔，一邊被第三者吸引，內心的道德、責任與需求感拼命抗衡。他出軌的事呼之欲出，越掩蓋越明顯，甚至已經被你發現。他的內疚愈加強烈，想要通過各種方式彌補你，對你很少大呼小叫，儘量什麼事都滿足你的要求。
這個階段，你可能會覺得，你們的感情慢慢回暖，他是愛你的。但是，你依舊不滿足，哪怕他開始迴避和你爭吵，哪怕他會提早回家陪你，哪怕他有了要回歸家庭，和第三者分開的想法，你還是會和他吵架、冷戰，指責他不顧家、不負責。他在你和第三者之間左右搖擺時，你下意識的埋怨，會把他推向另一個女人。
2、出軌中前期——逃避期
在你不斷地吵鬧、質疑，在第三者的溫柔理解下，他原本的愧疚變成了無所謂。「反正她厭棄我，我還回去幹嘛呢」「反正我回歸了，她還是會懷疑我」「她根本不懂我，我在家只會礙眼」抱著這樣的想法，他開始想逃離那個只會給他壓力、埋怨、痛苦的家。可是，你並不知道自己做錯了什麼，錯的人不都是他嗎?你恨他背叛你，你怨他毀了這個家。你想罵醒他，想要控制他，想盡各種方法，讓他和第三者徹底斷開。
一邊是爭吵不休的高壓，一邊是理解關心的溫柔鄉，如果面對這兩個選擇的人是你，你更傾向於哪一邊呢?你的行為讓他越來越厭煩見到你，在他眼裡你就像蛇蠍猛獸，令他避之不及。他不斷逃避你，也就越來越親近第三者。你以為他是被外面的女人勾走了，殊不知，他最初回歸家庭的想法，是被你親手掐滅的。
3、出軌中後期——對抗期
就在你推開、第三者拉近的重複動作下，你的老公徹底歸屬到你的敵對方，他對你已經不是無所謂，而是怨恨了。為什麼會這樣?明明你是想讓他回來，他卻越走越遠了。你無法理解他的變化和心態，你根本不知道這個男人內心究竟經歷過多少糾葛、鬥爭，才走到了這一步。憑什麼只有你可以指責?憑什麼我就要被無情的攻擊?憑什麼我就不能和愛的人在一起?
在你哭訴他不愛你了、他出軌了、他沒有良心的時候，他也並不好過。婚姻是一把雙刃劍，你們正在互相傷害，受傷的不只是你，還有他。他還會繼續逃避嗎?不存在的。既然你指責他，那他也會指責你，你們互相推卸責任，好像所有的問題都是對方造成的。你讓親友一起罵他，他就當著大家的面讓你難堪;你把他出軌的事公之於眾，他就毫無顧忌帶著第三者耀武揚威。不管你做什麼，他都會和你對著幹，誰都別想好過。
4、出軌晚期——冷漠期
對抗期的互相傷害、你死我亡讓你們都很累，於是，對抗變成了冷漠。他對你的任何舉動都不在意了，你打罵也好、憤恨也好，他就像一個旁觀者、一個看客，無動於衷的看著你。他鬧不動了，於是選擇放棄，既然你們已經讓彼此都很難堪了，那不如放手吧。他會平靜的提出離婚，你聽他的語氣，看著他不再閃躲的眼神，就知道，他這次是認真的了。
你費盡千辛萬苦，想要把他拉回來，他卻朝著反方向越走越遠。他對你說「放棄吧」!你的心也對你說「放棄吧」!你以為，這一次真的結束了，於是徘徊在放棄的路邊，開始漸漸失去信心、喪失希望，對婚姻死心。一個男人從出軌最初的愧疚，到最後冷漠離婚，這是大部分人最後的結局。
面對這個慘痛的結局，99%的人會由此得出一個結論：出軌只有0次和無數次，男人一旦出軌，不可能真正回頭。如果有人膽敢質疑這個結論，這些曾經看見過一絲希望的原配們會立即跳出來反駁：我的老公當年也回歸過，可後來還是繼續出軌，跟我提出離婚。我的親身經驗，還能有假?沒錯，親身經驗也有可能是假的。
婚姻裡的迷戀、分歧、矛盾、瓦解自有它的一套底層邏輯，它不以個人意志為轉移，更不遵從少數服從多數的原則。也就是說，哪怕99%的人都因為自己的親身經驗得出男人出軌就沒救了的結論，那也只能說明這99%的人全想錯了，她們的經歷是真的，可她們由此總結出來的經驗卻是假的。
面對人生中的重大挫折，面對你內心深處最想守護的婚姻和家庭，你確定要聽從那些過來人想當然的假經驗?哪怕因此付出錯過挽回契機的代價也在所不惜?真相總被蒙蔽，就算你有幸看見了，也極有可能會因為不符合你頭腦中對它的想像而選擇麻痺自己、視而不見。事實就是，出軌只是婚姻出現問題的結果，並非原因。因此，能否讓一個出軌的男人回頭，並不取決於他，完全取決於你面對危機時的應對策略。
換句話說，如果你保衛婚姻的行動失敗了，原本心懷愧疚、主動回歸的老公竟然再次出軌，甚至對你提出離婚。只能由此得出一個結論：面對這場婚姻危機，面對第三者的挑釁，你出現了嚴重的戰略失誤。這些失誤讓你痛失挽回契機，不是男人太壞，也不是第三者段位太高，是你自己一步一步逼走了自己最愛的人。
此刻，這個結論也許會讓你震驚得無以復加，但是幸好，你看到了這篇文章，你已經知道憑感覺行事大概率會把關係弄得更糟，只有求助於專業的機構，給予你專業的指導，才能讓你有能力與第三者抗衡，才能讓你不至於一而再再而三的出現戰略失誤。
面對老公的出軌，我們一定要做正確的事情，這樣才能挽回老公。想挽回出軌老公的信你現在學會了嗎?不要覺得你已經錯失挽回良機，再做什麼都於事無補。只要你意識到自己之前的失誤，並願意尋求權威的情感專家的幫助，聯繫資深督導老師，我們會幫你及時挽回頹勢，教你擊退第三者的秘訣心法，讓你和老公之間的誤解甚至怨恨一一化解。他會毫不猶豫地踢走第三者，重新愛上你，甚至比過去更愛你。不要再猶豫了，挽救婚姻和分離第三者真的有捷徑可走，而選擇我們就是你的捷徑。