我總是把關係搞砸

01

我曾天真地以為，人與人之間的相處是這樣的：

現在想想，這種錯覺應該是青春期那會兒類似「只要你往前走一步，我會走完剩下的九十九步」的雞湯句子看多了，好像一切都會有個完美的終點。

還記得本科的時候，我和隔壁寢室的小童是我們那一圈人裡老家離得最遠的。

每次小長假，就會出現舍友全都回家，我和小童分別留守各自宿舍的情況。

大一那年跨年的時候，宿舍又只有我們兩個人，她去菜市場買了菜，我拿出了藏在柜子深處的電煮鍋，本南方人第一次在中部城市學會了包餃子。

雖然包出來的形狀歪七扭八，煮的時候還破了直接變成了一鍋類似疙瘩湯的不明物體。

但就著鍋裡的黑暗料理，我們聊了很久，那是我離家的第一年，不覺得孤單。

於是我們成為了飯友，也當了很長一段時間的朋友。

但又過了一段時間，小童開始表現得有些冷漠，平時習慣半掩的宿舍門關得緊閉，也不再來串門了。

我以為她心情不好，便每天給她帶飯送零食，時刻做好了聽她傾訴的準備。

直到我第三次試圖約她去校門口那家我們常去的大排檔時，她說覺得跟我相處很累。

我只能接受這個結束友情的信號，因為我甚至找不到據理力爭的那個理。

所以人際關係這回事其實是這樣的吧：

你往前走一步，我爬高上低翻山越嶺也未必能真心換真心。

02

以前我總覺得，人與人之間的關係，無非就是真心換真心，只要情投意合就夠了。假如關係破裂，那麼一定是有人當了壞人，做了不好的事。

但後來發現，絕大多數破裂的、不明不白就不再聯絡的感情裡，其實沒有壞人，而只是兩個人的節奏不一樣。

我有一個閨蜜因為尋愛無門走上了相親道路，運氣比較好的是，她的第一次相親就順利地進入了以戀愛為前提的曖昧階段。

每次她想找他聊天、送他禮物或是約他見面的時候，總是重複地在我們小群裡問：

「這樣會不會顯得我有點心急？」

「這樣進展是不是太快了點？」

直到群內的幾位軍師多次確認，這句話不快、不唐突、非常得體時，她也要猶豫一會兒才敢發給對方。

你看，同樣的一段關係，在兩個人心裡的進度條是不一樣的。

她覺得一切剛好的時候，對方可能覺得太快被嚇跑，也可能覺得太慢等得無聊。

每次看閨蜜糾結要不要找他聊天，找他說些啥時，我就覺得談戀愛好累哦，還是玩遊戲好。

養成遊戲裡，系統會給人物設置好感度，你喜歡哪個角色，你就創造偶遇機會、聊天、送禮物。

偶遇好感度+5，聊天好感度+7，送禮物好感度+20。

等好感度積攢到一定程度的時候，你的角色就能順利戀愛結婚走向人生巔峰。再不濟，還可以刪檔重練。

我常常會想，要是現實裡也能把好感度顯示在頭頂上就好了，那人與人之間的交往，應該會簡單很多。

03

但人們為了這個看不見也摸不著的好感度常常用力過猛：

比如在豆瓣能搜出《一開口就讓人喜歡你》《99種最討人喜歡的說話方式》《我怎樣討人喜歡》等類似標題的書籍若干本——絕大多數都是智商稅。

再比如，如今人人喊打的PUA學，最早其實是一群人為了能克服社恐拓展社交而進行系統化學習培訓。

當代人類真的太孤獨了。

我也不例外。

電視劇演的初高中小團體裡，總會有一個隨叫隨到的卑微老好人。

中學時期的我，經常扮演這樣的角色。

那時候學校側門有個小賣部，因為離教學樓遠，所以大家偶爾在大課間三三兩兩約著去買零食。

如果有人需要結伴去，我第一個響應；如果我的朋友們一起去，我也默默跟在後面，生怕錯過一次聊天談心的機會。

並在結帳後主動幫忙拎東西。

這麼操作下來，有沒有交到真心朋友對此我持懷疑態度，但我胖了好幾斤，因為我是買零食頻率最高的人。

——然後很快我就因為太胖而被小團體給排擠了。

所以仔細想想，我甚至還有點感謝小童。

感謝她在不想跟我做朋友的時候沒有排擠我孤立我，而是直接告訴我。

因為搞小團體拉幫結派，今天時代姐妹花明天就是仇人這種事在中學實在是太常見了。

還感謝她讓我變成了一個會包餃子的人。

04

我開始理解為什麼這年頭社恐越來越多了——明明大家看起來都還挺開朗的。

因為建立一段又一段不穩定的關係太困難了，搞砸一段關係又太過容易。

容易到它其實跟你的努力維繫、你是否背叛沒什麼關係。

我中學的時候盡力想融入的圈子在畢業後全都斷了聯繫，小童換了頭像和微信名後就消失在我的列表裡，讓我最開心也最傷心的那一位的模樣也在心裡漸漸模糊。

你當然會毫無緣由地不被喜歡，你身邊的人也當然會來了又走。100分朋友或100分情人很難遇見，但100分的心碎遍地都是。

後來我終於明白了，社交這件事，本質其實就是尋找同類——就是那些好感進度條和你一致的人。

我記得以前看過賈伯斯的演講，他說他喜歡和優秀的人相處，因為「和優秀的人相處，不用太在乎他們的自尊。」

我當時心裡咯噔一下，心想完蛋了，看來我不是個優秀的人，因為我有很強的自尊心，和人相處總是小心翼翼。

我曾為這件事苦惱了很久，但後來我終於明白了，這世界上和我一樣小心翼翼活著的人還有很多，除了選擇去變成優秀的人，我們還可以選擇去和那些同樣小心翼翼的人相處。

不是只有優秀的人才配得到良好的社交關係的。

——既然再怎麼小心翼翼都無法避免搞砸這件事，那麼，我要以自己舒心的方式走進下一次相遇。