為什麼她們離不開渣男？不是不想，而是陷入了這個可怕的泥潭

北大女生包麗，一個原本優秀陽光的女孩，卻因為交了男友後，變得卑微，不再自信，甚至心理扭曲，她把自己看作是男友的一條狗，自我貶低，稱自己是一塊垃圾，直到自殺「謝罪」……

包麗的轉變，不是偶然的，中間的種種細節，讓人細思極恐。

男友得知她不是處女，為此氣憤、不甘，罵包麗下賤，配不上自己。起先，包麗為此辯解，為自己正名。可是在男友的不停洗腦之下，她開始自我懷疑、自我否定，認為自己真的無恥，把自己放在很低很低的位置。

即使她低到了塵埃裡，可惜，開出來的並不是花，而是她的鮮血。

包麗自殺未遂，被醫生從死神手中搶救了下來。可惜，她再也沒有了思考和行動的能力，她只能每天躺在床上，沉睡在自己的世界。原本花兒盛開的大好年華，卻在這個冬日裡，戛然落敗。

這樣的結局不免令人唏噓，為什麼一個好好的女生，會變成這樣？為什麼優秀的女孩子，在遇到渣男後，不能及時逃脫，反倒是不可思議地沉淪下去，甚至為此付出巨大的代價？

我想，她不是不想逃，而是逃不了。親密關係中一方對另一方實施的精神控制，是其幕後赤裸裸的真相。

《依戀：為什麼我們愛得如此卑微》一書為我們清晰地展現了控制型關係的發展路線圖，書裡有豐富的案例，也有專業的心理分析。

女性可以把它作為評估親密關係的指南，幫助你了解控制型男人所具有的破壞性思想，以及你該如何應對他的不當行為，如何打破固有思想、治癒創傷、重獲自尊，如何重建關係，或是與過去徹底告別，重獲尋找真愛的勇氣。

本書作者蘇珊.福沃德，國際知名的心理治療師、演說家和作家，她的作品被翻譯成15種文字，在全世界發行。

一、控制型男人如何在親密關係中獲得掌控權？

不可否認，在最開始，這段關係大多是正常並且還帶著一絲絲甜蜜的氣息。

可是，一段時間以後，如果女方仔細感受，就會發現關係怎麼慢慢變味了？

那是因為，控制型男人已經頻頻做出試探，他在不斷地尋找自己可以為所欲為的邊界。

比如，他開始限制你的自由，開始批評你的品味，開始否定你的思想……

可悲的，是女方明知男方的言行傷害了自己，卻錯誤地認為，只有自己不去反抗或質疑他的行為，才是愛他的表現。

這樣做，不僅不會讓男方愛上自己，反而助長了他控制氣焰的高漲。

這就好比是一份宣言，女方的宣言是：我的安全感，來源於你的愛，為了得到那份愛，我願意百依百順，放棄自己的需要和希望。

而男方的宣言，卻是：我的安全感來源於一切都由我說了算。

事實上，沒有人能絕對控制一個人，控制型男人的願望不能得逞時，挫敗和憤怒的情緒油然而生，接著，這些負面情緒會以精神虐待的方式爆發出來。

他們通過精神虐待控制女性。

要麼，侮辱、中傷以及威逼利誘，這麼做的目的，無非是想讓女方認為自己無能，並為此深感不安；

要麼，他們會用大發脾氣、橫挑鼻子豎挑眼的伎倆對付女方，他們用類似的手段攻擊女方，帶給後者極大的殺傷力。

當女人遭到伴侶的責難，又不能表露自己內心的苦悶和傷感，她只能壓抑自己正常的感情。

然而，這終歸不是長久之計，負面的情緒總要適當的途徑加以宣洩和表達，一旦不能直抒胸臆，只會造成嚴重的後果，生病、甚至抑鬱。

控制型男人的終極控制手段，是要求女方證明她的真愛，放棄她原本具備的特質，放棄她的本性。

為了雙方維持穩定的關係，控制型男人往往要求女性做出很多對她自己不利的事，比如必須縮小自己的世界，降低自我認同感。

北大女生包麗，她自稱是狗，把男友視為高高在上，極具控制權的主人，在男友日漸一日的掌控下，彼時已然喪失自我。

二、她們為何逃脫不了控制者的魔爪？

走不出控制陰影的女人，仿佛迷了心竅，外人急的要命，她卻依然我行我素。

《依戀：為什麼我們愛得如此卑微》一書作者蘇珊說，每當來訪者向她訴說丈夫是如何虐待自己的時候，她都會問對方「那你為什麼還要忍著？」

她們的回答大同小異，或者說「因為我愛他」，或者表示「我不敢離開他」。

究其原因，是她們對男人的依賴性使然，她們從心底認定假如沒有了伴侶的愛，她們根本無法活下去。

其中，愛是關鍵的一個要素，正因為深愛對方，迫切需要對方的愛和保護，即使對方再有控制欲，一想到可能會失去對方，痛苦的感覺就已經襲來。

除了對男人的依賴，控制型男人一會兒甜言蜜語，一會兒霸道總裁附體，這麼循環反覆，令女人慾罷不能。

這種感覺怎麼說呢，有點像賭博。

越是輸了，越不甘心離開牌桌，總堅信自己下一局就能扳回老本。結果呢，很有可能越陷越深，再度滿盤皆輸。

深陷控制型男人魔爪下的女人也有類似心理，她們期待對方能變好，對方時不時地打一巴掌再給顆甜棗，這種忽而苦悶，忽而甜蜜的滋味，讓女人多了份期望，她們覺得自己的男人不太壞，定有徹底變好的那一天。

控制型男人的行為反覆無常，思維強勢且專斷，他們在伴侶心中植入了一個信念，即「只要雙方關係中出了什麼差錯，那麼一概是女人自己的問題。」

被洗腦後的女人不但意識不到男人的荒謬行為，反而不惜一切地換取對方的愛和認可。

比如，男人出軌，女人自責：肯定是我太不溫柔了，沒有顧及他的感受！

男人不顧家，女人自我寬慰:不能怪他，他工作夠辛苦了！

男人家暴，女人還是為他找理由：怪我自己，他本來就脾氣不好，我還惹他生氣！

這種洗腦方式，作者蘇珊稱其為控制型男的人「魔法鑰匙」。

「魔法鑰匙」的詭異之處在於，控制型男人認為自己對伴侶的所作所為，都是對方有錯在先，也令女人深深自責：「的確是我的問題」。

對男人懷有深切的依賴、期望他悔改、魔法鑰匙的魔力（都是女人有錯在先的思維方式），這三者讓女人們處於悲慘的境地，面對伴侶的羞辱和暴力，她們選擇了忍氣吞聲。

久而久之，控制型男人凌駕於伴侶之上，他們握有重大權力，只要稍微變變臉色，就能控制女人的行為和思想。

一旦女人相信了控制型男人的說法，即所謂的「他是優秀的，而我是拙劣的，他是正確的，我是錯誤的，都是我的缺點導致他發脾氣，他這麼做的目的，無非是幫我完善自己……」

從此女人一步步走進這個可怕的陷阱而不自知，她漸漸扭曲自己的觀念和認知，旁人認為荒謬的事，她們卻覺得正常，這就極可能上演無法挽回的悲劇。

三、被控制型男人操控的女人，如何走出陰影，活出自我？

作者蘇珊在書中例舉了多種方法，思維暫停法便是其中的一種。

思維暫停法的核心，就是要打消對自己的負面評價。

如何改變已經根深蒂固的負面評價？

首先，要改變認知。

健康的親密關係，一定是建立在互相尊重、權利平等的基礎之上的，除此之外，還需要彼此關照對方的情緒和內心需求，並且能夠欣賞對方身上的特點和品質，容得下對方存在的缺點或問題。

其次，改變自己。

對於控制型男人來說，不可能一句話，一個要求就讓他幡然醒悟，他們只想由著自己的性子，想做什麼就做什麼。所以，指望他改變，只能是空談和奢望。

有人說：「一個人，很難改變別人的行為和態度，能改變的，只有自己。」

這話沒什麼不對，你改變了自己，改變了自己對伴侶的看法，逐漸地，你們的關係，就可能會隨著你的改變而改變。

具體來說，要如何改變自己呢？

第一步：做一個旁觀者。

所謂「身在此山中，雲深不知處」。

當事者是很難看清自己所處的局面的，所以當衝突發生時，建議將自己置身事外，把自己當作一個旁觀者，看看矛盾的本質是什麼。

比如，伴侶為難你、指責你的時候，你可以嘗試著仔細觀察，當時究竟發生了什麼？

然後，靜下來，以類似「每次他都指責我，我認為……」這樣的句型為開頭，列出自己能想到的反應，是生氣還是無動於衷，是激動還是平靜如水？

這樣做的好處，能釐清自己的思路，看清自己的反應，才有可能真正做到置身事外，走出迷局，自然客觀地看待正發生在自己身上的事。

第二步：以前怎麼做，現在還怎麼做。

這個步驟看起來跟改變自己沒什麼關係嘛！其實不然。

區別在於，以前的行為，是受控制型男人的操控而產生的，但現在，是自己主動選擇要這麼做的。

一旦自己主動選擇這麼做，產生的行為就成了有意識、有計劃的事。本質上來說，現在是自己積極主動地要求這麼做，而不是像過去那樣，只是被動地承受。

第三步：記錄下伴侶的種種控制行為。

寫下伴侶罵過自己的話：潑婦、自私、愚蠢、懶惰……

這些詞都是控制型男人安在女人頭上的「罪狀」，對後者來說，這樣就會有一個直觀的展示。

除此以外，女人自己必須清醒地意識到，這些負面評價是伴侶強加在你身上的，並非你的真實面目，這些負面的評價，只不過意味著是伴侶對你的種種虐待。

與此同時，寫下自己的優秀品質。

可以是別人對你的好評，也可以是自己發現的優點，並且說服自己相信，這才是真實的自己。

比較兩類評價，你會發現二者之間存在巨大的反差。確信第二類評價才是真實的你以後，有利於你重拾自信，不再受控制型伴侶精神上的摧殘。

第四步：想像控制型伴侶對別人的惡劣行徑。

你把伴侶失控的行為，比如大喊大叫、挑剔不滿、推卸責任、語言侮辱，就是他平時對你做的那些，想像成當時他針對的並不是你，而是另一個女人。

也許你會明白，他對別的女人態度同樣是那麼的惡劣、蠻橫，這說明了什麼呢？說明他本身品行堪憂，他的行為與你毫無關係。

第五步：轉變你對控制型伴侶的看法。

這一步的關鍵是，別再為他的荒唐找藉口了。

假如他正在無端地發火，你不妨試著問自己幾個問題：

「一個明理的人會為了芝麻綠豆的小事大發雷霆嗎？」

「他是在借題發揮，故意找碴吧！」

「只要他不想承擔的事，最後是不是都怪到了我的頭上？」

……

徹底認清對方，不再責怪自己，如果能做到這一點，意味著你已經向正確的方向邁出了一大步。

最最重要的一點，當你意識到對方並非良人想轉身離開，但是單憑自己無法擺脫困境的時候，必須尋求幫助。

這是一個有勇氣、有膽識、有智慧的人的正確選擇。比如，求助信得過的並且有經驗的長者，或者求助於專業的心理諮詢師，說不定，這就是拯救自己的最後機會。

我們需要明白，一段健康的感情，隨著交往的深入，雙方的精神世界一定會變得越來越好。

如果你發現自己的伴侶常常打著愛的名義，行的卻是打擊和侮辱你的事實，讓你變得越來越沒自信，越來越沒有尊嚴，別懷疑，這絕對不是真愛，你要做的，是趕緊遠離他，徹底斷絕關係。

當斷不斷，自受其亂，一旦拖到不可挽回的地步，那，就真的遲了！