心理：哥哥結婚1萬彩禮，弟弟結婚20萬彩禮，嫂子心態崩了

某乎熱搜第一名，極少見的是一個家長裡短的問題。題主家有兩兄弟，他是哥哥，家裡條件比較一般。當年結婚的時候，老婆懂事，只要了1萬元彩禮，現在輪到弟弟結婚，弟媳張口就要20萬，父母為了弟弟，雖然沒錢，但還是拿出10萬，又東拼西湊借了10萬給弟媳做彩禮。

這下嫂子心態就崩了，決定跟公婆決裂。做哥哥的兩頭為難，故此一問。

有人說老人自己的錢，愛給誰給誰。

話不是這樣說，凡事不患寡而患不均。這事擱誰身上都得炸。老大媳婦懂事，考慮到公婆家境，只要了1萬彩禮，結果省下的錢全貼給弟弟了，還得二老去借錢。從這老兩口一輩子就存了11萬來看，那10萬借款還不知猴年馬月才能還，沒準還指望大兒子孝敬點，去填這個洞。

我們平時習慣了看各種雞湯文，都在勸二胎父母要學會當「端水大師」，不可區別對待。然而很少有從成年兒女的角度去想，萬一父母偏心偏到溝裡去了，該怎麼辦？

這個提問之所以有借鑑意義，就在於拋開了重男輕女這頂帽子，大家可以心平氣和地單純討論偏心這件事兒。

從心理學角度看，這事兒裡有一個角色的正常情感表達缺失了。這個角色就是哥哥本人。父母對自己和弟弟如此厚此薄彼，通篇卻只看到老婆的憤怒，看不到他身為子女的不滿。

哥哥唯一的情緒只有為難，既不想怪老婆，也不想讓弟弟的婚禮黃了。完全沒有衝父母發火這個選項。

為什麼會這樣呢？

別說父母，就是擱在職場，一個員工每日兢兢業業幹活，公司遇到困難的時候主動提出減薪，共渡難關，結果領導轉頭就給了同崗位，能力水平、地位各方面都一樣的同事20倍薪酬，就問你氣不氣？

很憤怒，對不對？就算是性格脾氣好的人，當面不質問老闆，也會認真考慮走人，至少背地裡少不得問候領導全家。為什麼到父母這兒就焉了？

很多人一生都困在和父母的相處模式裡走不出來，即便已經成年可以自立了，只要一遇到父母就又變回那個絕望又無助的小孩。

這對父母既然能毫不考慮大兒子和大兒媳婦的感受，光明正大地掏空家底四處借債給小兒子、小兒媳，想必小的時候也沒少偏心，以至於大兒子在遇到這麼明顯的不公平對待時，竟然連憤怒都沒有。一心只想著擺平老婆，把這事糊弄過去。

這種相處模式是從何時開始的呢？

也許是從第一次試圖引起媽媽注意，媽媽卻忙著哄弟弟開始；也許是只剩一碗蛋炒飯，兄弟倆都想吃，父母卻以「弟弟小，你該讓著弟弟」開始。

當哥哥的需求一次又一次被排到弟弟之後，慢慢地他就習慣了：「我不如弟弟重要」，「我的需求不重要」，「我是可以被忽視的」。

遭到了不公平對待的孩子很少有勇氣直接反抗父母，原因有很多。

第一，從小敢於反抗的小孩，父母一般不會做的太過分。

比如《請回答1988》裡的大姐寶拉就不是一個「善茬」，敢跟父母發脾氣，存在感很強。這叫「會哭的孩子有奶吃」。

而老二德善從小受了虧待都是默默地藏在心裡。吃雞腿，姐姐一個，弟弟一個，她沒有。過生日都是搭著姐姐的生日，湊活過過。直到實在忍不住了，才爆發。也正是從這次爆發之後，父母開始學著考慮二女兒的感受。

其實父母也是被孩子「馴化」的。

當一個孩子很「難搞」，但凡不順著他，就要吵鬧，而另一個孩子總是乖乖的，一說就聽時，父母會怎麼做？按照常理應該更疼乖的吧？但其實大多數父母圖省事就會有意無意忽略掉乖孩子的需求。

第二，孩子在小的時候是很依賴父母的，所以他不敢反抗父母。

父母是權威，只有父母才能供他生存下去。如果父母一直給孩子洗腦：「你是哥哥，要讓著弟弟」，弱小的孩子沒有力量，漸漸地也就接受了這樣的設定。

處於全能自戀的孩子，甚至會自動腦補：「如果我再乖一點，表現得再優秀點，也許父母就會更看重我，更愛我了。」這就是典型的親子斯德哥爾摩綜合症。

這個從小習慣了父母偏心的孩子長大後，往往也改變不了這樣的相處模式。有很多已經自力更生，甚至發展得很好，有了足夠力量的人，遇到父母偏心，還是沒有能力好好表達自己的不滿和憤怒，沒有力量拒絕父母不合理的要求。

比如《歡樂頌》裡的樊勝美，父母一次又一次地壓榨她，按說她的錢包捏在自己手上，帳戶密碼又沒告訴別人，她也不靠父母和哥哥什麼，為什麼就不能幹脆利落地拒絕呢？

很多人在追劇的時候怒其不爭。

不是樊勝美不爭，是她長久以來被原生家庭畸形的關係給束縛住了。從小父母給她洗腦都是：「哥哥最重要」，「哥哥是咱家的希望」。要從這樣密不透風的繭裡掙脫是很難的。相當於要把成年以前所有的世界觀重新構建一遍。

跟原生家庭的相處模式甚至會被帶到親密關係裡。

比如《三十而已》裡的陳嶼，本質並不壞，但父母一直偏心弟弟，從小就承擔了過多的責任。他習慣了有事自己扛，受了誤解也不辯解。這樣的相處模式也被帶進了他和鍾曉芹的親密關係中。

他不是不愛自己的妻子，是他習慣了不去表達，不去邀功，做了再多的事也不會主動說出來，甚至失去了最基本的共情能力。

得知曉芹肚子裡的孩子沒了，他的悲傷和痛苦不比曉芹少，可他都沒想到要給妻子一個擁抱。你可以想像陳嶼的童年曾經受過怎樣的忽視。又是怎樣的父母才能對大兒子犧牲了玩樂空餘時間來帶小兒子，視而不見。

回到主題，對於父母給了弟弟二十萬的這個哥哥，首先要做的不是去安撫老婆或者做和事佬，而是體會一下自己內心真實的感覺。你的感覺可能因為受過太多次忽視，藏到了很深的地方，連你自己都找不到它了。

人是有權利表達憤怒的，哪怕對方是父母也一樣。不是說你要從父母那裡爭到什麼，而是先要學會單純地先表達出你的感受，你的委屈，從小到大，所有的。

你的妻子在生氣和理論的時候，你的第一反應是迴避和責怪她，這就是你父母一直以來對待和弟弟爭東西時的標準反應吧？不去解決不公平的事，而是先解決提出不公平的人。這樣的處理方式你也學到了。

其實你心裡很清楚她是對的，你在害怕，害怕她代替你說出了內心深處的感受，她替你表達了本應由你自己去表達的憤怒。

說出內心的感受，這是任何關係發生變化的第一步。

會哭的孩子有奶吃，這不是一個貶義詞。都已經餓肚子了，為什麼不能哭呢？

至於發過脾氣之後該怎麼處理，倒不重要了，如果父母用小時候的說辭繼續對大兒子PUA，那麼就如妻子所願又何妨？

記著，跟原生家庭作鬥爭不是一件容易的事。熟悉的人說出熟悉的話，很容易讓人回到熟悉的路上去。

即便如此，也要學著改變這樣的模式，表達出自己的憤怒，非如此，此生都完不成這個功課。

人生既是修行。