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我們知道如何去愛一個人，也知道如何去恨一個人。但是，沒有人真正懂得如何安慰別人。
我上高一的時候，班上有一位看上去很外向的女孩。
第一次上晚自習的時候，她就很大方地做了自我介紹，迅速與包括我在內的其他同學混熟了。
她看上去特別樂觀，人緣也很好。然而，在一個電閃雷鳴的下雨天，還是在同一間教室，她卻哭著和我訴說起有關她爸爸的事。
具體的事情我已經記不清了，我只知道她當時用掉了很多張面紙，不停地哭泣，不停地抽紙。而我只能安靜地聽著，一句安慰的話也說不出來。
那時她一定很無助吧，因為那件事對她打擊很大，她哭得那樣悽慘，根本不會知道那會兒其實我也很無助。
作為一個傾聽者，我本應該擔負起安慰她的責任，但我沒能做到，因為那時我的大腦一片空白。我在滿世界地去尋找一些能夠安慰她的詞語，卻發現能想到的那些都很蒼白無力。
我們人類的語言，在很多方面都在不停變化。比如表達愛意的話，從徐志摩的詩到三行情詩，再到網易雲音樂的各類煽情評論。不同的時代，我們擁有著不同的表達愛意的詞語和句子。
但關於安慰呢？似乎打我小的時候起，就永遠是那些話：「別擔心」、「你會沒事的」、「你XX也不希望你這樣」、「相信我，一切會好起來的」……
總是這些話，雖然說的人確實發自肺腑，但我們心裡都明白，這樣的話根本安慰不了人。
2
安慰是什麼？通常情況下，安慰就是使用語言等方式，將一個人從悲傷扭轉到正常狀態。
它聽上去很簡單，實際上是一件做起來非常困難的事。
這幾年，我的幾位好友陸續失去了他們的至親。面對這樣的事，他們自然會沉浸在悲傷的情緒中難以自拔。
我想要去安慰他們，但總是難以做好這件事。每次在安慰人的時候，我都會有一種使不上勁的感覺。我自認為書讀得挺多，人性了解得也還算深入，但真正想要去安慰一個人的時候，我才發現自己並不能說出什麼有建設性的話。
我最常用的安慰方式，恰恰是被證明最沒用的方法，那就是去說理。我總是試圖用理性的光芒，去驅散被安慰者的悲傷，但這種方法根本就起不到作用。
有一本書叫《理智與情感》，一個正常人，在生活中的大多數時候，理智都是大於情感的。而那些陷入悲傷境地的人，卻與我們相反，他們的情感是要大於理智的。
拿喝酒這件事來說，正常人即便喜歡喝酒，通常也知道要控制酒量，因為他們明確地知道喝多了會傷身體。
而悲傷的人則管不了這些，他們的理智已經讓位於情感了，他們往往喝得爛醉，讓理智與情感通通玩蛋去。
3
有人說，最好的安慰方式就是聆聽，悲傷的人只要說出自己的悲傷，他們的情緒就會得到緩解。
這樣的說法當然有一定的道理，但是它不能解決任何現實問題。
當你的好友在你面前哭成狗時，你沒理由繼續做一個安靜的聽眾。你需要給到一些積極性的反饋，而那些安慰人的話只要一從你嘴裡說出來，你就會鄙視自己。
你當然知道那些安慰人的話是出自你的真心，但你同樣也明白，那些話聽上去多麼的庸俗，完全就是陳詞濫調。你希望自己能說出一些有新意的，能讓你的朋友即刻走出悲傷的話，但你就是特麼的做不到。
這就是一個試圖安慰他人的人的絕望心理。
還有人說，安慰一個悲傷的人，最好的方法，就是跟他說一件更悲傷的事。
但是在我看來，這顯然不是一個好主意。因為當我正沉浸在悲傷之中時，你忽然向我說了另一個悲傷的故事，你到底想做什麼呢？想說我此刻還不夠悲傷嗎？我的悲傷，在你看來，難道還趕不上那個故事中的悲傷？
所以，一個想要安慰別人的人，常常會處於一種尷尬的境地。因為他覺得他說與不說都不太好，不管說出什麼樣的話也都不太對。
更致命的問題則在於，由於我們在安慰別人時總是表現得很糟糕，因此我們常常會很擔憂，擔憂對方沒能接收到我們的真實心意。
所以，還是勇敢地承認吧：我們既懂愛，也懂恨，但沒有人真正懂得如何安慰別人。