丈夫過世後，公婆跪求我生下遺腹子，說孩子他們養。生還是不生？
2020-08-01 湘妹子
口述：李棠 文：羅雅潔
公婆已經連續三天跪在我家門口了，不管我怎麼勸，只要我在家，他們雷打不動一定來跪著，惹得左鄰右舍對我們家議論紛紛，我爸媽出門買菜都被人指指點點，我真的很苦惱。
鬧成這樣，是因為我肚子裡的孩子。
兩個月前，我的丈夫因車禍去世。他是獨生子，又是婆婆35歲高齡才生的，老年失獨，公婆一下子就被擊垮了。我既要照顧他們，又要處理丈夫的後事，我身心俱疲，在公婆家突然暈倒，送到醫院後才得知自己已經有了身孕。
丈夫去世前，我們確實在備孕，當時也很期盼一個新生命的到來。但現在丈夫已經不在了，公婆年紀也大了，沒有足夠的精力來照顧孩子，我又還年輕，如果生下了這個孩子，我的後半生可能要承受巨大的壓力。我打算把這個孩子打掉，丈夫的遺產我一分錢不要，全部留給公婆養老。
但公婆得知我懷孕之後欣喜若狂，他們不想失去和兒子最後的血脈關聯。他們苦苦地懇求我，一定要生下這個孩子，除了遺產全部給我之外，他們還會給我再買一套房子，我可以只管生不管養，他們負責來養，我不用出錢也不用出力。
這怎麼可能呢？如果我選擇生下來，作為母親我肯定不會拋下孩子不管，只生不養不可能做得到。而且說實話，我和丈夫是相親認識的，婚後感情一般，婚後第一年我甚至發現過他和女同事的曖昧聊天記錄。
但畢竟我沒有找到實錘，他年收入不錯對我也還算大方，所以沒鬧到離婚的地步。現在他已經去世了，沒有人和我分擔育兒壓力，我對他的感情也不足以讓我犧牲一切去生下這個孩子。再說人的一輩子這麼長，萬一我之後再遇到了合適的人，孩子會成為我們之間巨大的阻礙。逝者已逝，我也要開始新生活啊！
爸媽很支持我的決定，在他們看來，我未來的幸福比這個孩子重要。我回了娘家，想逃避公婆對我的勸說。看到我連續好幾天都沒接電話沒回消息，他們居然找到我家，在我家門口跪了下來。
公婆已經把我當成了他們的最後一根稻草，苦苦哀求我生下孩子，甚至保證不會讓這個孩子給我增加一丁點的負擔。他們希望我理解兩個失獨老人的願望，如果我選擇打胎，他們連活下去的勇氣都沒有了。看到兩個老人的眼淚，我覺得特別難受，他們以前對我也挺好的，我到底該不該生下這個孩子呢？
情感專家意見
聽從你內心的聲音，不糾結於外在得失
李棠 ：
你好！
首先，我要說明的是：你所面臨的是一種兩難的選擇。也就是說，無論怎麼選擇，你都會有遺憾，甚至會感到痛苦和不安。所以，你只能「兩害相權取其輕」。可是，問題又來了：究竟什麼樣的痛苦是可以承受的「輕」，什麼樣的痛苦才是不可承受之重？難道失去自己的骨肉，看著公婆失去兒子，又失去孫子，痛不欲生，就是可以承受的「輕」嗎？而為了自己還未出生的孩子，為了孩子的爺爺奶奶有一點活下去的希望而令自己的後半生承受巨大的壓力，就是不可承受之重嗎？我不知道你看重的是什麼，所以，我無法推測你最後的選擇。
當然，我更不會替你做選擇。我所要做的，是幫你分析現狀。希望你能從我的分析中得到一點啟示。
有一點，你已經看得很清楚，那就是，孩子是一輩子的責任和牽掛。
一個正常人是很難做到只生不養的。公婆說生了孩子，就他們自己養，不給你添一丁點負擔，甚至把兒子的全部遺產給你之後，還要再給你買套房。
我不知道你的公婆是不是特別有能力，或者是經濟實力特別強。就算你的公婆特別有能力，經濟實力特別強，這麼做，你也會於心不安的。
更何況，我從你公婆連續幾天跪在你家門口的事情推斷，他們的能力應該是很一般的。因為真正有能力的人會換位思考，會尊重對方的選擇，會用理性的方式來協商，而不是一味從自己的角度，用感情施壓的方式逼對方答應自己的要求。這種做法，只會令人反感，而不會令問題得到好的解決。
還有一點，我們需要澄清一下。不管你是生下這個孩子，還是不生這個孩子，都是為了你自己，而不僅僅是為了他人。
如果生下孩子，那麼，孩子對你而言，就是你生命的延續，而對你公婆而言，不過是他們的寄託而已。如果不要這個孩子，則代表著你對過去的婚姻，甚至是對自我某種程度上的否定。其實，這段過去的情感和婚姻，不管它有多少瑕疵，都是你成長中極其珍貴的記憶、極其重要的經驗，是你未來幸福婚姻的鋪墊。
你現在最需要傾聽的並不是公婆的訴求，而是你內心的聲音。
所謂「母子連心」，你和孩子不僅僅是血肉相連，而且在心靈上也應該是相通的。所以，仔細感受孩子的存在，多和孩子說說話，然後聽從於自己的內心做決定，你將來才不會後悔。
所謂「幸福」，其實是我們每個人內心深處最獨特的體驗，是沒有任何公式和定理的。希望你傾聽內心的聲音，而不糾結於外在得失。這樣，雖然也有痛苦，雖然也充滿缺憾，但你一定能找到屬於你自己的那份獨一無二的幸福！
肖軍：心理、婚戀諮詢師，著有《婚戀中的情商訓練法則》等。
編輯：依依
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