婚姻中，如何吵架才能讓兩個人的感情越來越好

文/夢鹿

美國婚姻問題專家溫格·朱利在他的《幸福婚姻的法則》腰封上有這麼一段話，在這個世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也會有200次離婚的念頭和50次掐死對方的想法。

（1）

兩個完全獨立的個體，因為愛情而走入婚姻的圍城，他們之間的摩擦和衝突肯定會在柴米油鹽的細碎中慢慢爆發。

這就是人們常說的吵架。

有人說，吵架在最傷感情的，大家會用最惡毒的話來攻擊彼此，但我覺得，吵架的婚姻是有愛在裡面的，無聲的婚姻才是最可悲的。

就像林語堂說的，世上沒有不吵架的夫妻。假定你們連這一點常識都沒有，請你們先別結婚，長几年見識再來也不遲，假定你們不吵架，一點人味都沒了。

《無問西東》裡，許伯常在劉淑芬的逼迫下，與其結婚。

但在婚後，他們從來不同床，喝水、吃飯都各自用自己的杯碗，他們之間把所有都劃分得清清楚楚，許伯常的杯子破了，寧願用飯碗喝水也堅決不用劉淑芬的杯子。

劉淑芬經常會為了一些小事和許伯常吵，跟他鬧，甚至拿著東西滿院子追著打，但，但他們之間始終吵不起來。

劉淑芬是愛許伯常的，給他準備好吃的，自己卻吃鹹菜喝自來水，但，許伯常卻不愛她，就連吵架都不屑。

很多時候，夫妻之間吵架都是為了想讓這個家更上一層樓，或者想讓對方更重視自己。

而這些都是建立在彼此相愛的基礎上的。

沒有爭吵的婚姻，其實比經常吵架的婚姻更恐怖，畢竟，不愛一個人，是不會更是不屑與你爭辯的。

劉淑芬太了解這一點了，所以，她最後只能選擇跳井來結束這段無愛的婚姻和自己的生命。

吵架，往往發生在親密關係中，兩人的思想發生了碰撞，矛盾達到了不得不解決的時刻，它就發生了。

而此時，如果我們能利用好這個機會，把衝突變成轉機，讓兩人能產生良好的互動，獲取更多幸福的技巧，那這樣的吵架就是讓感情越來越好的絕佳辦法。

（2）

有人說，愛情是混亂的！

既然如此，爭吵就顯得很有必要。

婚姻問題專家約翰·戈特曼指出：

伴侶在交往初期的爭吵中經歷的暫時性痛苦，從長遠看對他們的關係是有利的；反過來，那些交往初期非常和睦的伴侶，雖然以開始顯得比吵架的伴侶更幸福，但是在三年後的分手概率要更高。

有效的吵架能更好地有效地促進關係的整合，而耍心機、翻舊帳、純粹發洩等無效吵架只會讓親密關係陷入困境。

真正的愛情，應該是在泥沙裡淘金，在花園裡拔草，一起尋找一塊肥沃的土地，然後種下種子，耐心呵護它的成長。

在此過程中，可能會有暴風雨的侵襲，也可能會有外來物種的挑釁，也許你會經歷恐懼，受傷，憤怒，只有小心翼翼才能收穫幸福的果實。

但，小心翼翼不代表避免爭吵，拒絕溝通才是親密關係真正的殺手。

就像許伯常，他感覺他的人生已經被劉淑芬掌控，已經對生活失去信心，於是拒絕與劉淑芬溝通，甚至連吵架都不屑，但是，他在學生面前又是溫文儒雅，特別可親可敬的 模樣。

親密關係中，不止有和諧共處和勢不兩立兩種情況，還有大量的得過且過。

當荷爾蒙消退時，不代表你們的愛情消退，只是將自己的渴望和需求漸漸隱藏起來。

如果不能尋找到解決問題的辦法，找到自己真正的渴望，兩人必將在不溫不火的感情關係中漸行漸遠。

只有在爭吵中，才能彼此暴露內心真實想法，真實渴望，才能讓親密關係不斷進步，永不枯竭。

（3）

有時候，你喋喋不休只是想得到伴侶更多的關注。

可是，一個嫌煩，一個又無止境地嘮叨，爭吵就發生了。

不了解爭吵的根源，不但會讓爭吵陷入無限循環，還會讓感情進入岌岌可危的狀態。

很多時候，爭吵背後是你的渴望得不到滿足。

比如渴望安全感；比如渴望你的傾聽、理解；比如渴望獲得別人的肯定；比如建立深層次的人際關係；比如渴望更高層次的自我實現等等。

只有當了解自己真正的渴望，認識真正的自己，才能讓掌控自己的人生，才能掌握人際關係中最精華的部分，互相達成了更滿意的關係。

其次，是伴侶之間的控制欲在作祟

「如果你真的愛我，就會…」

生活中，是不是經常聽到伴侶說這樣的話，每次聽到都極其反感。

「米開朗基羅現象」指的是，雕刻彼此，互相督促對方為實現目標而努力。

每個人都想通過婚姻改造一個人，但往往另一個都是反抗改造的。這就形成了理念上的衝突。

在一段關係裡，如果想要保持活力，就必須支持對方發展理想的自我，也要鞭策自己成為更加獨立的自己，努力完成自己的夢想。

還有一種吵架是原生家庭帶給他的影響。

每個人的成長環境都不同，原生家庭帶給他的愛或者傷害會影響到他的親密關係。

比如，在一個貧窮家庭長大的孩子，成年後會把積蓄看得比較重，因為他不想再為基本生活發愁；比如在一個缺愛的家庭中長大，成年後會更加渴望得到別人的愛，會經常否定自己，總「認為自己做得不夠好」。

網上有句話說，幸運的童年能治癒一生，而不幸的童年要用一生來治癒。

誠然如是！

神經科學研究發現，成年人與伴侶進行的互動和童年時代與父母的互動一樣，能夠建立起新的神經通路。

也就是說，在親密關係中，伴侶可以幫你修復童年不快樂的記憶，讓你重新獲得新思維。

（3）

在朱迪思·萊特和鮑勃·萊特的《如何正確吵架》中指出：

重建矩陣最好的時機，就是在你們吵架的時候。

爭吵時，我們的情緒會改變大腦的思維模式、展現我們的心結，使定型的思維趨於鬆動。

人腦具有可塑性，因為爭吵而對大腦產生的改變會乘機發展出新的神經通路，會更換你固有的觀念，從而推動關係的轉變。

很多人會覺得，在爭吵時愛情、親情都被忽略，但也就是在這樣一次次的衝突和妥協之後，你們之間才能產生更好的默契。

網上有這麼一句話，與一個人相處，就是與這個人的最低處相處。

儘管我們深知這一點，但還是會在親密關係中忽略掉這一點。

於是爭吵就悄悄地侵入你們的生活。

很多時候，吵架只是內心渴望的一種外顯，而這種渴望有時連自己都會忽略，這時候，伴侶的洞察力就異常重要。

「你怎麼天天這麼晚回家？」內心的渴望只是，你能不能早點回家，我想你。

「你怎麼就知道玩遊戲？」內心的渴望只是，你能不能陪陪我。

有效吵架最重要的一點就是了解內心的真實渴望，只有當真實的渴望被發現，被滿足，幸福的生活才能得以繼續。

但是，很多人會把渴望誤解為謬望。

渴望是你真實的需求，而謬望是你以為自己想要的，可是實際上就算得到了也並不快樂的東西。

神經科學研究人員發現：

渴望和謬望激活的大腦中樞是不一樣的。

當你的渴望實現了，你會感到深層次的滿足；當你的謬望實現了，你可能暫時感到興奮，但是快該很快會退卻，渴望的多巴胺再次被激發出來，讓你反覆爆發、反覆尋找。

由此可見，獲得持續幸福的動力，就是滿足渴望，而失去幸福的原因，就是渴望無法得到滿足，或者對無法滿足的恐懼。

就像很多人失戀了會進行瘋狂地購物，生氣時會暴飲暴食，不高興時來個說走就走的旅行。

可是，當你購物結束，旅行結束後，你會發現，自己根本就沒有因此而真正開心起來，糟糕的心情沒有得到任何的緩解。

這就是我們錯誤地把謬望和渴望混淆的結果。

（4）

俗話說，相愛容易，相守難。

作者獨木舟也曾說過，有些感情糾纏久了，到後來你已經分不清楚，到底你是要愛還是要贏。

很多時候，我們的爭吵必須在一方承認錯誤的情況下才能停止，其實，這是不懂得對方內心的真實渴望，只是在發洩自己的情緒。

但，讓兩個天生不一樣的人沒有分歧，那簡直是天方夜譚。

吵架作為兩個人之間最激烈的溝通方式，從一定程度上能幫助彼此更好地認識他，也認識自己。

那當吵架真正來臨時，我們該如何化解才能不傷感情，還能讓感情更深呢？

第一，首先要保持冷靜，剖析原因

吵架最忌諱的就是採取人身攻擊的方式，這不僅傷人還會讓吵架陷入無盡的抱怨中。

俗話說，一個巴掌拍不響。

如果有一個人能控制自己的情緒，先冷靜下來仔細思考吵架的原因，這次的吵架就能很快結束，還能化解矛盾，解決衝突。

剖析原因時，不能總在對方身上找原因，更要在自己身上找原因，互相學習，共同進步才能不在同一個地方摔跤。

第二，無論對錯，都先道歉

《奇葩說》第五季中，有一個辯題是「情侶吵架時，應該是誰錯誰道歉？還是男生先道歉？」

哈弗大學博士詹青雲說，談戀愛不是司法節目，尋找對錯，就會變成互相職責的過程。先道歉的人，態度先軟和了，這時的道歉不代表錯，而是有個人能在混亂的秩序中站出來，先打破僵局。

有時候低頭不是為了認輸，而是拾起丟掉的幸福。

親密關係中，愛才是這段關係中最重要的因素，所謂的輸是為了讓愛繼續下去，是另一種和解的姿態，才是真正懂得愛的表現。

第三，了解彼此真實的渴求

簡單的吵架並不會讓夫妻離婚，看不到解決問題的希望才會。

有時，親密關係的雙方過分在意得失，要求公平和以自我中心，而這根本就不能讓感情得到好轉，反而會讓感情陷入死循環。

如果他渴望安全感，那你就多陪陪他，有時候一個電話，一條微信就能讓他心安；如果他渴望獲得更多的自我實現，那你就多鼓勵他，讓他能在自己喜歡的事上更上一層樓。

只要有心，你們之間的渴望會在一件件小事中化解，讓彼此的感情更加和諧。

第四，主動交談，袒露內心的真實想法

根據馬斯洛需求層次理論，每個階段我們都會有不同的需求，從保障的生活，到被重視被聆聽的感受，從獲得關注到自我實現。

不要認為親密關係的彼此就能很好的了解，隨著工作生活的不斷發展，每個人的需求也會產生較大的改變。

papi醬曾經在一檔節目中透露，她和丈夫都很忙，但是，每天睡前半小時是雷打不動的談話時間。

無論談論的是什麼，慢慢都會在交談中把自己的內心向他敞開，袒露自己內心真實的想法。

有時，我們也要換位思考，給伴侶多一些理解，多一些包容，感情才會在生活的點滴中不斷升溫。

有研究顯示，當我們越能和另一半進行有意義的溝通時，能讓自己的需求得到滿足，也越會讓我們變得獨立和自我。

第五，要有奉獻精神

心理學家羅伯特·斯滕伯格認為，通過奉獻，情人式的激情之愛會轉變成更加深沉的伴侶之愛。

伴侶之愛可能沒有激情之愛那麼強烈，但他卻更加深遠持久。

奉獻就是把自己全身心地交給對方，放棄那些不切實際的幻想，不要害怕付出沒有回報。

人大腦中的前額葉是決定你意識和意識的地方，你要依靠這個部位去奉獻，而不是無意識和潛意識來幫你做決定。

在一段親密關係中，你不再是獨立的個體，而是「你們」這個小團體存在，你們只有互相為對方貢獻，互相成就，才能達到共生共贏。

第六，使用軟語言

每次吵架前，我們都給自己預設一個場景，「如果他能抱我一下，那我就燒飯

」，「如果他能現在回我信息，我就不和他置氣」。

同時，擁抱、親吻這些愛的肢體語言就是軟語言，它的出現比任何一句話產生的力量都大。

它能讓你瞬間感覺彼此之間還有愛，在乎彼此，給予彼此安全感，不至於說出更多傷人的話。

特別是女生，很在乎她在你心中的位置，而你的擁抱就給了她想要的答案。

當然，有時候，親吻比擁抱的效果更好。

（6）

婚姻是需要經營的，只有在一段感情中不斷學習，不斷突破才能很好地將婚姻繼續下去。

婚姻就是一個團體，更需要不斷調諧。

無論是在經濟問題上，還是在育兒問題上，亦或者是家中繁瑣的家務，都應該是雙方共同的責任和義務，應該在共同商榷下完成。

爭吵是婚姻中埋藏巨大財富的宿命之地，同時又暗藏風險。

他們在一次次爭吵中發現自己的不足，發現對方的渴求，兩人之間的連結不斷地斷裂又更深層次的連結，他們之間的感情不斷破裂，又更好地修復中不斷升華。

夫妻之間的默契就在這樣的循環中不斷加深，就像雙人華爾茲，彼此進退自如，才能演繹更好地一場舞蹈。

婚姻中的吵架是良性的，它是由渴望產生，以更加親密為目的展開的，它能幫助我們照進內心的陰影部分，揭露自己的心結，解放自我，從而親密關係中的彼此獲得更多的幸福。

不會吵架的人會把越吵越遠，而正確地吵架能讓彼此之間的感情越來越好，婚姻才能更長久。

作者：夢鹿，多平臺原創作者，關注我，用我的文字，流淌進你溫柔的內心。

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