老公為什麼這麼討厭我？

就在今天早上，我們又大吵了一頓，原因很簡單：昨天他的老闆每人發了一套餐具，白陶瓷碗上一隻只小貓瞅著你，雖然沒有特別好看但還是挺清爽的，我照例早起做好中午的便當還有早上要吃的稀飯，我順手拿了兩個舊碗，我也有思索了一秒鐘，我覺得昨天的新碗小了一點，不好裝稀飯，但是老公起來了看到我用的還是以前的碗，頓時火冒三丈，說什麼自己辛辛苦苦地從辦公室帶來地也不用，然後把新碗扔進垃圾桶，還罵我說什麼兩個孩子和他的命不重要，我的侄子叫一聲姑姑心思就全放他們身上了。我覺得好冤啊，不知道的外人還以為我怎麼偷摸給娘家錢呢，但我真的沒有二心。最近我迷上了看書和寫文，每次視頻的時候可能有點急，但不代表我心裡不想孩子。我的眼淚不爭氣的一顆顆往下流，上次吵架說我是個蠢女人，是個好姑姑不是個好媽媽。作為一個母親得到丈夫這樣的評價，我不禁反思我到底那做錯了，進而對他失去了任何的幻想，因為這是對一個母親傷害性最大的侮辱。無論他怎麼說我，我都已經無所謂了，死豬不怕開水燙了。

也許他心裡還耿耿於懷，在深圳的那些年，他後悔聽我的在東門町美食城開了小店，兩年的功夫虧了金錢和時間，他屢次說是為了我圓夢，我也很慚愧，因為我並沒有商業頭腦把他一起帶跑偏了。到後來他又和我哥合夥做生意，說是合夥其實就是老公出錢，哥哥當廚師，但最後還是以失敗告終。從此，老公對我們一家頗有微詞。甚至在我生完女兒做月子的時候給我發信息：你們一家害得我好苦。我當即表示離婚，不要一分錢。那個夜晚我流了好多的眼淚，接下來的幾天同樣無眠，還好是他自己當初提出跟哥哥合夥的，我並沒有說一句話。後來女兒快滿月了，他對所有人都微微笑，對我也是如此，但是偶爾語言中帶有微詞，看了一篇文章大概是講女人比老公聰明就生兒子，比老公笨就生女兒，他瞧了我一眼冷冷地說怪不得生女兒，我小姑子也在場。然後是去醫院給女兒打預防針，他說了一句什麼我並沒有聽清楚，他不耐煩的吼了我一聲，我媽也在場，她感到驚訝怎麼對我這麼大的火氣但還是沒有說什麼。後來我媽問我是不是因為跟家裡人做生意虧本牽連到我了，我沒有說話。但是他那幾天的態度我死都不會忘。

因為經濟緊張我們雙雙在杭州上班，可能我對自己並沒有準確的定位，開始的時候選擇做銷售，但是耐不住業績的慘澹，我做了幾份類似的工作都沒有做太長的時間，後來他要我進一家大公司做催收，也就做了一段時間。半年前小視頻很火，我也買來傢伙什，三角支架什麼的，但是拍了幾次之後發現我沒有鏡頭感，擱置了。然後又是火遍全國的地攤經濟，我批了兩千塊錢襪子，但是擺了幾次沒什麼顧客我又想放棄了。直到現在我堅持看了兩個月的書，並開始寫小小說，雖然還沒有收益，但是我想堅持，這是我唯一的出路。他反對我，說什麼很難出頭裡面都是套路。我並不指望掙多少錢，一個月貼補點就行，以後還是要回老家陪孩子的，老家工資低，我要想辦法掙錢培養孩子還有一家人的家用。我認為我是有長遠的打算的，他開始不同意我回老家，後來看到他老闆的老婆也回家陪伴孩子上學後也改變了心意，他希望我按部就班不要搞副業，走一步算一步，但我不以為然，早備無患。

今天我在辦公室的時候眼淚一直往下流，也許我們真的不合適，他之前一直說離婚。我一直不同意，我怕孩子太可憐。可是我突然想通了，與其讓孩子看著自己的父母跟仇人一樣針尖對麥芒，不如給孩子一個清淨一些的環境。知道父親並不愛母親，其實對孩子是很殘忍的事實，但是事實就是事實，我的隱忍並不會換來孩子的好性格，我怕他們會變成討好型的人格，變成極端沒有安全感的人。所以，我也應該明白離婚對所有的人都是解脫。

我追悔莫及的是，我當初不應該那麼恨嫁。在老家，二十六七歲的年紀還沒有對象別人會議論紛紛，當時還有人懷疑我同性戀。於是我就慌了，當老公出現的時候還沒有幾個月就在一起了。我大學有個室友，虛歲32了，但依然沒有結婚，因為沒有喜歡的人，現在放假的時候就去旅遊。我以後一定教育我的孩子千萬不要因為年齡而找一個人湊合，婚後的不合拍會抹殺一個人向上的動力。

我是一個太沒有原則的人了，太容易隨波逐流，所以導致我一事無成。但是，寫文我已經決定了，因為這時我唯一的還好，也是我曾經的驕傲。