我找對象的標準是能和平分手

2021-02-13 山口三姨太

大家好,我是喵。

翻翻日曆發現還有倆月就跟現男友在一起7年了,很慚愧地講,7年以前,我從沒想過我倆會好這麼長時間,我當時的想法很簡單,就是找一個正常人。

在陸續經歷了被一任男友冷暴力,以及被後一任男友分手後糾纏半年多之後,那會兒再找男朋友的我只有一個標準:能和平分手就行。


只談過正常戀愛的女性永遠無法了解到非和平分手的可怕,那種曠日持久的折磨,在一個人身上留下來的是無法抹去的烙印。


好一點的是你提出分手而對方不同意,於是對方開始變著法地騷擾你,私信你微博,蹲你家門口,威脅你不複合就找黑社會搞你。好在你面對這些除了煩已經毫無感情,時間會抹去一切,對方也會因為你換微信搬家而不再聯繫。

壞一點的是你在一起半年多你突然發現對方手機裡的tinder就沒卸載過,或者發現他早就出軌了,對你冷暴力但對別人很熱情,你五雷轟頂,歇斯底裡地問對方為什麼背叛你,對方只說對不起。

你也以為時間會抹去一切,但從此每找一個男朋友都開始小心翼翼。

這樣一想,能找到一個和平分手的伴侶就格外難得了——

首先得情緒穩定吧?一吵架就暴怒,一提分手就威脅殺你全家的可能和平分手嗎?情緒不穩定的人接受能力是最差的。

我理解的情緒穩定是至少有冷靜思考的能力,是足夠成熟,是不會僅僅因為一次吵架或分手就情緒崩潰,也不會用自己的付出去道德綁架對方。

是明白愛情本就瞬息萬變,即便最後的分手理由是乾癟的「不愛了」,也能接受這種結局的可能性。

是哪怕自己一時接受不了被分手,也會尊重對方想要重新開始新生活的決定。

其次得有點正常人的道德底線吧?得拿出點談戀愛的態度吧?不在戀愛期間出軌約炮,不故意傷害對方是最基本的。

能和平分手至少意味著對方在「做人」上沒什麼問題。

退一萬步講,就算是要出軌,畢竟有時候感情控制不了對吧,那至少應該在意識到的那一刻,就跟對方坦白自己愛上別人了,而不是以欺騙告終,一段關係裡倆人互相坦誠,互相尊重,是最基本的。

從某種程度上來講,和平分手完全體現了一個人的素質和教養。

試問一個對自己的付出斤斤計較的人可能和平分手嗎?一個在一段關係裡只能看到對方問題,看不到自己問題的人可能和平分手嗎?一個不想承擔責任也沒有道德底線的人可能和平分手嗎?

能和平分手應該成為找對象的最低要求。

我完全不認為剛戀愛就考慮分手會太悲觀,但在我看來,在一段關係的開始就設想結束不是一件壞事。

現在想想,以往碰見那些分手時極難甩掉的渣男都是這樣談上的:

明明一開始我就已經察覺到了他們情緒極不穩定,知道肯定有分手的那一天而且搞不好分起來會很痛苦,但與此同時又受不了他們熱烈的追求和愛,想著「算了到時候再說吧」,結果好了沒一個月火速下頭,又不好意思迅速說分手。

如此拖累別人又害了自己的感情根本就不該開始,一開始就沒考慮好結果,結束的時候能和平麼?

謹慎點進入一段關係對倆人都負責。


以前我有個認知誤區,就是覺得和平分手的人都沒愛過,只有想複合的人才會和平分手,現在覺得這些想法真的很可笑。

我曾經想過,如果我跟現任分手會怎樣,儘管我知道我會很捨不得,儘管我無數次開玩笑地放狠話說「如果你出軌我就把咱倆床照發給你現女友」,但我想如果哪天真的分手了,哪怕是因為某種很不堪的理由,我也不想鬧得很難堪。

倆人談清楚了默默分掉就好了,完全沒必要鬧得人盡皆知,搞得自己筋疲力竭。一方面是愛得越深,才會越尊重對方,才會越想和平分手。

另一方面是我已經不是小孩了,不過是失去一段戀愛而已,為此丟了面子不值得,當然可以在朋友圈抹黑對方,發裸照威脅對方,但事已至此,做這些又有什麼用呢?


對方回心轉意是不可能了,最後瘋逼的是你,一無所有的是你,筋疲力盡的是你,圖啥呢?


「我過得不好,所以就要把你也拉下水,我過不去分手的坎兒,就也不許你開始新生活。」這種想法真的太幼稚了。

現在想想,那些最後互相傷害,互相抹黑,踩在對方身上顯擺自己有多清高的人,真的是因為放不下對方麼?

我看也許是太放不下自己了。

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