李銀河:如何保持婚姻中,親密關係的新鮮感,不妨從這三點著手

文｜YIBAO

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愛情是有保質期的，在戀愛中很多人都是這樣，很怕兩個人愛著愛著就沒了新鮮感，甚至彼此厭煩。戀愛中沒了新鮮感，倘若你們倆真的沒了感情，還可以想換就換。可是在婚姻裡呢？婚姻可不是說你不愛了就能很簡單的離婚，因為婚姻不像戀愛那麼簡單，說放就能放。

我們常說，婚姻是愛情的墳墓，就好像所有人都是這樣，到了婚姻裡，愛情就會自動消失轉化為親情。我是不贊同這種說法的，婚姻裡愛情會不會消失，要看兩個人怎麼去經營這段感情。

我跟先生從12年就認識了，13年戀愛同居，16年進入婚姻，現在算算兩個人真正在一起的時間也有七年了。值得慶幸的是，至今沒有「七年之癢」，兩個人生活得還算幸福，還是有那種戀愛的感覺。尤其是在有了孩子之後，我們覺得彼此之間才是真正的有了一條密不可分的紐帶。

我兒子兩歲半，正是非常好玩的時候，小朋友學說話，甚是可愛。

我有時看著兒子會跟先生說：「你說咱們萬一要是離婚了，這孩子多可憐，該給誰呢？我可不捨得那麼可愛的孩子，他太招人喜歡了。」

先生笑了，開始「推搡」我：「你還想離婚啊，離了婚還是要結婚多麻煩，我還愛你，咱們就這麼過唄。」

我通過自己的親身經歷可以告訴大家：

婚姻裡的愛情並不會消失，這要看你願不願意跟已知的人去體驗未知的世界。只要你們倆感情很好，生個孩子出來，在共同養育孩子的過程中，你們能體會到更多的幸福。

也不知是不是因為自己帶孩子的原因，我跟先生在育兒上是有相互協作的，我需要工作他會帶孩子，周末的時候兩個人也會一起帶著孩子出去玩，小朋友也喜歡我們倆恩愛。我甚至覺得在有了孩子這之後，我們倆的感情比之前還要好。

婚姻中，當你們彼此願意在家務、育兒等事宜上相互協作，你們能體會到養孩子的樂趣以及伴侶對你的關心，你們倆的感情會在協同合作中升溫。以前覺得僅僅是兩個人，而現在呢才是全新的一家人，孩子會把你們倆聯繫起來，讓你們的親密關係更有新鮮感。

我負責任地告訴大家：如何保持婚姻中親密關係的新鮮感，不是說你厭倦了一個人換個人就好，而是你要跟已知的人一起在婚姻中尋找未知，你們通過相互支持和理解增進你們的感情。你們要因為孩子而變成更好的家人，而不是仇人。

一言以蔽之，與其換個人從頭再來，倒不如改造你們的婚姻，讓死去的愛情「復活」。

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近日又在看李銀河老師的書《李銀河說愛情》，在看到「如何保持親密關係的新鮮感」這一章節中，我跟李銀河老師的觀點不謀而合，她也提到了「生個孩子」可以有利於親密關係的新鮮感保持。

李銀河老師，在關於「如何保持婚姻中，親密關係的新鮮感」這個話題中，主要提到了以下三點。

第一點，兩個人要做共同感興趣的事情

李銀河老師說道：比如一起旅遊，一起參加某種體育運動、打球、遊泳之類的。我還記得當初我跟小波利用假期跑到歐洲旅遊。兩個人一起做一些共同感興趣的事，有利於增加你們之間的感情新鮮感。夫妻之間還可以看電影，看書，或者做傾心之談，這些都可以增加和保持新鮮感。

我還記得跟先生戀愛的時候，我們經常一起去旅行，每逢節假日，兩個人都會買了票或自駕出行。那時候是二人世界，真的體會到了一起幹共同感興趣的事是多麼愉悅的事情。其實很多事都可以兩個人一起做，你們還可以在睡前的時候跟對方說說話，要有這份心，而不是不想交流了。

到了婚姻中，我們因為工作和孩子而變得忙碌，很少能一起出行。但有時在吃過晚飯後，我們會牽著小朋友的手一起去小區樓下散散步。小朋友一直跳來跳去，然後不停地說著「爸爸，媽媽，我的爸爸，我的媽媽」。我逗著他，不是會傳出歡笑聲，這何嘗不是一種新鮮感的增進。

現在有很多夫妻，也不知為什麼，到了婚姻中，反而不怎麼交流了。

你們要經常交流，說說感興趣的話題，晚上睡覺的時候也可以孩子在中間，而你們的手緊緊相握，說幾句可心的話。有問題的時候想辦法解決問題，而不是一有問題就選擇逃避。

還有吵架，矛盾最好不要「過夜」，我們倆是很少冷戰，通常是吵得當時很生氣，但是一擁抱，兩個人就和好了，就是那麼神奇。

不是說你感覺婚姻中沒了新鮮感換個人就會有新鮮感，這沒有從根本上解決問題。你要跟伴侶一起共同做一些事情，來啟發你們之間的新鮮感。你們的新鮮感不是沒了，而是你不想用心，不想發現。婚姻中了問題，要找方法解決，切莫動不動就想著逃。

第二點，夫妻的性生活要增加一點兒情趣

這個話題有點隱晦，我不做過多的論述，大家自己明白就好。簡單地說，就是不要把某些事搞得跟上班一樣，而是你們不妨多增加情趣，至於生活中的情趣怎麼增加，要看你們兩個人在磨合中尋找到的默契跟方法。

第三點，就是生個孩子

說到這一點，可能很多人都會奇怪，因為我們能感覺到很多夫妻都是在有了孩子之後矛盾才多的，怎麼生個孩子可以增進兩個人之間的感情？我是這樣理解的，如果你們在育兒上願意合作，那麼你們之間的感情可以增進；如果你們不願意合作，丈夫是「甩手掌柜」，當妻子積攢了太多矛盾，你們之間的感情會逐漸減淡。所以說，願不願意共同協作是非常重要的一件事情。

為什麼我能感覺到在生了孩子之後，我跟先生的感情沒有減淡，反而升溫了？原因就在於我們倆不會推卸責任，而是相應承擔。

我們跟大多數夫妻不同，是自己帶孩子的。我因為本身工作的特殊性，可以一邊帶娃一邊工作。當然都是趁孩子睡覺之後在馬不停蹄的趕稿子。孩子一歲半之前我非常累，有很長一段時間，我能清楚的感覺到自己快抑鬱了。

因為先生很忙，常常是早上七點鐘就走了，晚上十點鐘才回來，也就是說育兒的擔子主要是在我身上，我要付出很多心血。我跟大家都一樣，自己一個人帶孩子也會感覺到累，更何況還要寫稿子。孩子一歲半之前，我特別累，是因為我要經常熬夜，一天只睡三四個小時是常有的事。也不知道自己那時候怎麼那麼多精力，雖然很累，但還是堅持著。

但是有一點，先生只要回來，就會主動從我手中接過孩子。而且當我需要空間釋放的時候，譬如周末他也會一個人帶娃，讓我出去放風。我感覺到累了，他不會指責我反而是跟我一起承擔。我雖然很累但還是有緩衝的機會，可以適當的調整自己。

先生也把孩子看作是非常重要的一件事情，我們倆在帶孩子的過程中反而都各自成長了。我從一個任性的小女人變成了敢於承擔一切的不怕苦不怕累的媽媽，他呢原本不太喜歡孩子但現在非常喜歡，愛不釋手。

我們會在床上逗著孩子玩，有時候兩個人坐在沙發上看電視，孩子也會在我們身上爬過來爬過去。先生常說的一句話是「你看看，養個孩子比養個小狗有意思多了，多好玩」。養孩子很辛苦，但說實在話，再辛苦都值得，因為你的幸福會大於你所付出的辛苦。

孩子是愛情的結晶，因為他是你們之間的紐帶。

李銀河說自己跟小波是自願不育者，他們在結婚之前就達成了共識，但是在跟大俠在一起之後，他們領養了壯壯。在領養壯壯之後，她現在越來越能感受到壯壯帶給她的生活樂趣。

李銀河還舉了一個例子：在壯壯五六歲的時候，有一天，他忽然學會炒飯了。他在那兒一邊炒飯一邊說，媽媽、媽媽我現在是大廚師了，我不是人了。李銀河當時一聽覺得很有意思，還在博客上寫了「白馬非馬」。

小孩子的腦路很清奇，而且你會覺得他們非常的可愛。

我兒子說話說得比較晚，到現在才可以可以說很多話。他會經常把謝謝掛到嘴邊，還會嘟著嘴巴撇嘴跟你生氣。但是你跟他說「你生氣了」，他會主動過來抱抱你而且會給你一個吻。有時候我正在忙，他自己玩的沒意思就會跑過來對我說「媽媽，我要抱抱你，我想你了」。他還非常客氣，「謝謝」掛到嘴邊。我給他做什麼事情，他都會可愛的說一聲「謝謝」。真的，孩子身上有太多太多樂趣。

有時候我跟先生說話，要是不理他了，他還會說「別說話了，看看我」，特別逗。

先生每天下班回來，他都會小步快跑給他爸開門，而且會主動索求「抱抱」。光抱他爸還不算，還會用手把我拉過來然後一起抱抱。你看小孩子多聰明。我兒子才兩歲半，就懂了這麼多。還有就是你們倆故意親熱的時候，他一定會走過來提醒你「可別忘記我啊」。

養孩子是一件非常有意思的事情，因為孩子太好玩了，會給你們的生活增添非常多的樂趣。

雖然很多媽媽都說帶孩子很累很煩，但是我敢說，你去採訪那些當了媽媽的女人，她們會感謝自己有個孩子，因為樂趣遠遠大於你所付出的。我就是這樣，孩子是我的寶，我可以為他做任何事。先生也說，家庭跟孩子對他來說才是最重要的，他工作是為了更好的生活。

用李銀河老師的話來說：「生了孩子以後，兩個人共同關注你們愛情的結晶，這個孩子會在你們中間建立一種連接，你看看他長得這點像你那點像他，還可愛的，尤其是小孩子在七八歲以前是非常非常可愛的，他會增進你們倆的感情，你也許就顧不上厭倦了。」

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兩個人願意一起養孩子會有非常多的樂趣，實在是太好玩了。這種樂趣不是小貓小狗可以帶給你的。有的夫妻可能覺得生了孩子以後都沒了二人世界，大多數時間都在陪孩子，但其實你們在陪孩子玩的時候也是在過二人世界，會有很多樂趣。

一定要是兩個人願意共同承擔且不推卸責任，你們才會體味到「為人父母」是多麼有意思的一件事情。孩子是一張白紙，你們好好的養育他，真的會得到太多太多。

我有時候看著照片就會發呆，他怎麼那麼快就長大了，我生怕自己陪他的時間不夠，因為孩子小時候真的太可愛了，就是一個小天使。雖然也會哭鬧，但是你抱抱他，他就不鬧了，你也是可以跟他講道理的。

不要讓夫妻關係變得冷淡，而是要通過共同做一些事情，增進你們兩個人之間的感情。學會承擔，學會互相理解，學會在乎，你會體會到養孩子以及婚姻是多麼幸福的一件事情。

最後用李銀河老師的一句話結尾：愛情這東西，它的親密關係、它的新鮮感，是需要做出一些努力來保持的，並不是說你毫不努力，然後就可以自然而然得到。希望大家都能夠認真地、創造性地去經營自己的親密關係，讓愛的激情或者柔情持續終身。

END.

今日話題：

你覺得婚姻中親密關係的新鮮感怎麼保持？有孩子後，你們的感情變好了嗎？

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