「發現未婚夫是億萬富翁，我決定分手」成年人的愛情一考驗就完蛋

「不過不過，億萬富翁老娘也不過」

你一定聽過類似的故事：

有錢的公子哥，放著揮金如土的好日子不過，非要裝成窮小子，找個打工妹談戀愛。到了談婚論嫁的關頭，才告訴對方，自己其實是個隱藏富豪。

標準的言情偶像劇套路有沒有？

很多小姑娘都幻想，這樣的情節能發生在自己身上，貧窮多年之後，突然得知自己下半輩子衣食無憂，多麼浪漫。相處多年的另一半，居然還是個白馬王子。

這麼狗血的事情，最近卻真實發生在了一個英國女生身上。

這個女生的男朋友是個搞文學創作的，而且還在摸索期，窮困潦倒。

可是為了創作，又沒有時間去打工，於是他毅然決然地吃起了軟飯。

兩人戀愛四年，一直都是女生在養家餬口，支付所有帳單和生活費用。而女生自己，從小家裡就很窮，現在也還只是個打工妹，為了養活懷揣夢想的窮男友，她每天必須瘋狂工作很長時間，有時還要連打兩份工。

沒關係，這都是為了愛情，忍了。

前陣子，男友向她求婚了，這本來是件好事——如果他沒提出籤婚前協議的話。

當時女生還笑他：兩個窮鬼，啥財產沒有，籤什麼婚前協議。

結果男友來了個坦白局，表示自己其實是個超級大富翁，祖父母給他留了一億多美元的遺產。

這個妹子當場就嚇傻了。霸道總裁愛上我之青蛙變王子？這是為啥？

男友解釋說，因為金錢曾經撕碎了他的家庭，所以他下定決心停止用家裡的錢，想看看能不能靠自己活下去。

這個理由簡直敷衍到漏洞百出——吃軟飯，也能算靠自己嗎？

如果只是這樣就算了，有錢人大概都喜歡給別人設置關卡吧，咱不懂，但也能理解。

可是這位男友的考驗，未免有點太過頭了。

這名英國女生說，他們有一隻叫Daisy的狗，原本還是男朋友的，後來由兩個人共同撫養，有一次狗狗重病要做手術，女生一個人籌集它的醫療費，花光了自己所有的積蓄，還把她最珍貴的東西——逝世母親留給她的小提琴給賣了，才救回了狗狗。

而男朋友，全程什麼都沒幹，一分錢也沒出。這筆醫療費只佔他財產的0.0008%，但他就是看著自己的狗狗躺在病床上，看著女友為了救狗賣掉母親的遺物，不置一詞。

最後，女生忍受不了男朋友四年來的欺騙，把他趕出了公寓：「管你是不是有錢人，給我滾出去！」

這個曾經被金錢撕碎家庭的公子哥，由於自己作死，被金錢又一次撕碎了家庭。

照說這樣的新聞下面，留言應該是一眾的「放著我來」「老公我不介意」。

可是這次，真不一樣了。幾乎所有人都在罵這個作妖的公子哥。

因為，他在這段感情裡所展示出來的冷血和自私，是再多錢也彌補不回來的。畢竟，老公錢再多，一毛不拔有啥用？

網友甚至編出了一個網文版本的結局：男友其實早就偷偷贖回了女孩母親留給她的小提琴，並且在求婚時，把遺產裡的一半給那個女生說，「拿去，隨便花！」

然而現實卻是，一個億萬富翁，裝窮吃軟飯四年，對寵物和女友的痛苦，完全無動於衷。就連婚前亮出富人身份，都是為了籤財產協議，防止對方把錢分走。

像這種鑽到錢眼裡的人，根本就不適合找對象，抱著他的臭錢孤獨終老才是最佳選項。

「想跟我談戀愛？得先來個入學考試」

關於這件事，有一個非常有趣的評論：一個億萬富翁，裝窮四年，也挺不容易的。

是啊，為什麼一個人如此有錢，卻要活得這麼擰巴呢？其實，這絕對不是有錢人才有的臭毛病。

許多普通情侶之間，也喜歡拿各種事情，去考驗伴侶到底愛不愛自己、有多愛、真愛還是假愛、愛的是我本人還是別的什麼東西。

跟這樣的人談個戀愛，感覺像是重新高考了一次似的。得交出了滿意的答卷，才能繼續進行下一步。

書單君有個朋友，剛剛畢業，每個月收入3000，他的女朋友是空姐，月收入是他的四倍多。他感覺到自己的男性尊嚴已經搖搖欲墜。

「她會不會看不起我，以後遇到更好的，就把我給踹了？」

被拋棄的恐懼擒住了他，於是，他開始用發脾氣或者冷暴力的方式來考驗女生。如果她來哄，就是真的愛我，如果哄都不願意，那就是不在乎自己。

女生自然是哄他，可同時也感到莫名其妙，為什麼男朋友總是毫無理由地發火，是自己做錯了什麼嗎？

男生出於面子，也無法明說。一來二去，兩人的感情只能朝著冰點前進。

而有些女生，則是喜歡用「美人計」來測試男友的忠誠程度。

眾所周知，缺乏安全感的女人，永遠沉溺在另一半會出軌的恐懼中，那要怎麼才能證明男友不會出軌呢？方法就是：給他製造可以出軌的機會，看他會不會上鉤。

淘寶上有一些店鋪，專門提供這種服務，客服會偽裝成溫柔體貼又可愛的小女生，加男生的微信噓寒問暖。

可要怎麼樣才算是個頭，就沒有人知道了。

語言裡有一點曖昧，就算不忠誠？還是有明顯的聊騷了，才算出軌？

如果一直沒有跡象，會不會是這家客服水平太差，但凡遇到會撩的，男朋友就會露出馬腳？

懷疑的車輪一旦滾起來，直到分手，才能得以停止下來。不然，開始懷疑的人，一直會想盡辦法，找各種方法證明男友對自己的不忠。

大部分做出這種行為的人，應該是和那個英國女孩的男友有同樣的理由：把考驗當作了愛情的試金石，認定了只有對方通過考驗，才配和自己在一起，或者說，對方才是真的喜歡自己。

他們是太閒了嗎？還真不一定。這種沒事找事的舉動，他們有時自己也知道，是不好的，但就是忍不住想要去做。

美國臨床心理學家格瑞·海斯勒認為，考驗戀人是一種心理需要，通常會出現在以下情況中：

缺乏安全感；不確定對方喜歡自己的程度；關係出現問題；害怕被對方拒絕或者拋棄。

這些情況，都基於同一個理由：缺乏自我認同感，需要把對自我的認同，建立在對方愛自己的程度上。

但顯然，正常情況下，另一半的體貼程度，是無法讓他們放心的，那怎麼才能進行確認呢？

自行設置考驗是個看起來還不錯的方式，測試的部分可以選擇他們最為在意的，效果也立竿見影。

「無條件的愛」無疑是最能夠確認個人存在感的方式，所以有些人才會希望，無論自己提出多麼不合理的要求，對方都能夠滿足。

這種想法其實是一個悖論，對方要滿足自己的某種要求，才能夠算得上是足夠愛自己，這本身就已經不是無條件了。

但就像書單君上面所舉的聊天的例子一樣，很多人完全掉進了這個怪圈，一次又一次惡性循環，直到親手摧毀感情，才肯罷休。

「不想在一起了，就來互相考驗吧」

書單君之前看到過一位爸爸給女兒的擇偶忠告，他說：「生活已經足夠難了，你要選的這個人，一定是要可以陪你解決問題，而不是給你製造問題。」

誠然如這位爸爸所說，生活本身就是高難度的考驗了，情侶一定要互相扶持，相互照顧，而不是繼續給彼此增加難題。

但很多人並沒有認識到這一點，對他們來說，愛情意味著坐享其成：「我什麼都不用做，就等著你來愛我就好了。」

也因此，那位英國女生的男朋友，才能夠在女友打兩份工、家裡狗狗生病的情況下，依然無動於衷地吃著「軟飯」；一些女生才會在男朋友已經因工作不堪其擾的時候，還把鬧分手作為把柄，讓對方來滿足自己的要求。

他們忽略了一件很重要的事：愛是通過努力得來的，而不是通過考驗。

況且，就算是出於愛，也沒有人有義務，去接納你所有的不合理要求。

這就好像你和隊友一起打怪升級，你們本來需要相互幫助，才能順利過關。

這時候，對方腦子裡想的卻是：我身邊這人可靠不，能不能和我一起打贏？

於是，他就主動給隊友設置障礙，讓對方的難度變得更高，看隊友能不能一邊通關，還能捨生忘死地保護自己。

這不就是坑隊友嗎？明明是一隊的，本來面對「生活」這個大boss，就已經夠艱難了，還要去把隊友往懸崖下推。

這種考驗，無疑把對方放到了敵對面。

因為預設的前提就是：你很物質、你禁不住誘惑、你不靠譜、你不夠愛我......

有多少考驗，是意圖在驗證這一結論，而不是希望通過考驗來擺脫自己內心的不安。

誠然，這種考驗可能並不是出於本心，而是因為實在無法對抗內心的不安全感，才出此下下策。

但書單君想說的是，考驗從來都不是感情的增稠劑，而是加速感情毀滅的催化劑。

因為無論哪種結果，都不是自己想要的：

如果是對方有問題，那麼Ta配不上你；如果對方沒問題，而你不信任對方，就是你配不上Ta。

感情這齣戲，本身就已經太容易給演砸了，沒必要再搞成一部「爾虞我詐」的諜戰劇。

如果你的伴侶喜歡在感情裡考驗你，書單君建議你送他幾句薛之謙的歌詞：

「別逼一個最愛你的人即興表演，你又不是個演員，別設計那些情節。」

「發現未婚夫是億萬富翁，我決定分手」：成年人的愛情一考驗就完蛋