選擇你的另一半，就是選擇你的人生

關注我，孕期不焦慮

勇氣，不過是人在走投無路時最後的孤注一擲罷了。

而內心具有真正的愛，才是我們勇敢踏上下一段旅程的底氣的來源。

自從發了那篇《我，39歲借精生子，怎麼了？》，就時不時能在後臺收到一些留言。

有的姑娘留言說佩服我的勇氣，其實我想說，姑娘，哪兒來的什麼勇氣不勇氣呀？人生到了某個階段，你也沒得多少選擇了，如果這是你最好的選擇，你選不選？

昨天收到小艾的留言，讓我有衝動寫下了今天這篇文章。

「一辰姐，看到你的文章有種相見恨晚的感覺。

當初我剛結婚時老公就喜歡在外面各種應酬，很晚才回家，我以為給他生個小孩之後他會回家早一點點，沒想到還變本加厲，天天在外面喝酒喝到超過12點。哎，我錯了。

我現在已經不想搭理他了，覺得婚姻岌岌可危了，估計過不了多久我也要跟你一樣成為單親媽媽了。」

我回復她：

想想你愛他的那種感覺，在充滿愛的氛圍下，把你的想法跟他好好聊聊吧，告訴他你不喜歡他晚回家，同時你也要認真聆聽他的真實想法哦。

1

踏上錯誤婚姻的旅程，是誰的錯？

之前我也不是沒經歷過婚姻。

29歲那年，外婆看我遲遲不結婚，給我物色了一個對象。

男方的家庭背景，她當然是調查得清清楚楚，不是大富大貴的人家，但家母人善良，勤勞，家裡收拾得妥妥帖帖。兒子大學畢業之後就留在學校裡做行政了，雖然不是教書先生，但每天待在那個環境裡，也不會有太多花花腸子。

他其貌不揚，我第一眼並沒有看上他。他追了我大半個中國，也發現彼此有共同的興趣愛好，會做姜蔥大肉蟹給我吃，先挽住了我這張挑剔的嘴。再加上外婆的苦口婆心，我答應先處處。

戀愛了兩三年，這期間也沒遇到更合適的，家裡人也一直在催，於是就嫁了。

我相信，很多姑娘都有跟我一樣的想法。遇不到更合適的，就找個過得去的嫁了。

女人嘛，到了年紀似乎就應該結婚生子，不然，父母催，七大姑八大姨催，沒幾個能扛得住。

結了婚之後，我才發現，他其實是個標準的偽暖男。

為什麼這麼說？因為他對你的暖都是面兒上看得見的。也就是說，給你做一桌好菜，在你生病時端上一杯水…你去朋友圈看看，基本上「別人家的老公」都是這套路。

可實際上呢？結婚6年，他沒往家裡拿過一分錢，跟他說為了以後養娃，要弄個家庭儲蓄基金，他就說沒錢，工資這麼點，開銷都不夠。

我沒跟他計較，照樣給他買衣服鞋子日用品，甚至出去旅遊也是我掏錢。

有段時間我在網上賣衣服，從睜開眼到半夜，一個人包攬所有的工作。他每天晚上跟著領導出去應酬，都是十一二點回家，睡覺時還抱怨我不跟他一起睡，影響他休息。

到後來，我倆一天聊的話可以不超過十句。我們無法從對方那裡汲取到更多的營養。

我跟幾個閨蜜們聊過各自的婚姻生活，發現各有各的問題。

閨蜜A說，他老公雖然從不出去應酬，但一回家就是打遊戲，說他也不聽，現在是到了他一打遊戲兩個人就要吵架的地步；

閨蜜B說，他老公經常出差，一個月有26天在外面，在家的4天還總是抱著手機，看在他一個月給好幾萬家用的份上，也懶得計較了，兩個人各玩各的；

閨蜜C的老公雖然一年能賺上千萬，但是因為染上了du品，有一次犯du癮的時候跟別人籤下了一個「賣身」合同，差點把公司給賣了，現在正在打官司。

真是印證了「幸福的家庭都一樣，不幸的家庭各有各的不幸」啊。

平平淡淡才是真，彼時，我只能用這句話安慰自己了。

直到有一天，我給他洗衣服時，從外套口袋裡摸出了一張機打「憑證」，購買**遊戲幣，金額：5000元。我疑惑了，他不是沒錢麼？他花這麼多錢去打遊戲？？

我問他怎麼回事，他見紙包不住火，跟我坦白了：你不是老給我壓力說我不會賺錢嗎？我確實也不會賺，但我聽說有人玩賭博打魚機賺到錢了，我就去試試，結果就陷進去了。我問他，你輸了？他說，嗯。輸了多少？四萬多。

我瘋了。這幾年，我是真真以為他沒錢啊！

這種感覺，跟背叛沒什麼兩樣。

我憤怒的往地上摔了一個杯子。離婚！

所以說啊，每段不成熟的婚姻，背後都有過狗血的故事。

經歷過了，也看過這麼多的婚姻，我明白了一個道理：

每個人都是自己人生的導演。

一齣戲的好壞，取決於導演的專業程度。而你每段人生故事結局的好壞，取決於你的成熟度。

你不夠成熟理智，人云亦云，只聽別人的意見，不經過自己的腦子，結局就必定不是你想的那麼美好。

選擇另一半亦是如此，如果你不能確定你可以在一段感情裡付出「真正的愛」，請謹慎開始。

好在，每一段人生都是有益的，是我們下一段人生開啟的起點。

只有經歷過不完美，我們才會向更成熟邁進。

2

你有多成熟，選擇另一半就有多正確

我用了很長一段時間來反思我這段婚姻，我在想，是否婚姻裡出現了問題，都只能用離婚來解決？

我們有沒有什麼辦法，可以在問題產生之初就能解決得了？甚至，可以預防問題的發生？

經過探索，我終於在一本書裡找到了答案。它告訴我，「真正的愛」才是解決一切問題的根本。

《少有人走的路——心智成熟的旅程》這本書裡這樣描述真正的愛：「愛，在幫助別人進步和成長的同時，也會拓展自己的心靈，使自我更加成熟。」

我有個女朋友，是個有顏有料的空姐，在20多歲的尾巴，嫁給了一個比她大18歲的「老頭」。

很多人勸她不要嫁，怕她hold不住。但她很堅定的認為這就是她想要的愛情。

時至今日，她已經是兩個娃的媽了，在媽媽和妻子之間切換得如魚得水，人也愈發的成熟有氣質。

這得益於她有一位愛她的先生。在給她充分陪伴和照顧的同時，又給了她獨立成長的空間。

我想她的先生一定是一位心智成熟的男士，讓她懂得了什麼是「真正的愛」。

如果彼時我們能給予對方更多的愛，關注對方和自己的心靈成長，也許結局會完全不一樣。

而以後，我想我需要的人生伴侶，是一個可以激發我的智慧，讓我不斷成長，拓展自我界限，幫助我實現自我的人。同樣我也可以為他做到這一點。

年輕的時候，由於自我教育和閱歷的不夠，自己的心智尚且不夠成熟，也就不知道到底要找一個什麼樣的另一半。

我們可能會為假想的另一半貼上各式各樣的標籤：帥的，漂亮的，事業有成的，富二代，體貼的，溫柔的……

結果，一不留神墜入情網，還以為那就是真正的愛情。

在這種幻覺之下，我們心甘情願的步入了婚姻的陷阱。

而當最初的激情褪去的時候，對方的缺點也慢慢的浮出水面。彼此的欲望、愛好和想法都相差甚遠，鴻溝變得越來越大。

幻覺破滅，就可能面臨勞燕分飛的局面。

如果這個時候，兩個人都能夠面對現實，承認自己的缺點，好好溝通，努力完善自己，同時滋養對方，增進感情，婚姻才能更好的走下去。

為什麼說墜入情網不是真正的愛情呢？

因為，那只是我們的本能，是人類內在的性需求與外在刺激發生的共同作用，目的是為了增加人類的繁衍機會。這種潛意識的衝動，是不需要我們付出過多的努力的。

而真正的愛是需要付出足夠的努力的。

由於愛是不斷擴展自己和他人自我界限的過程，所以，愛意味著我們要不斷付出努力，去跨越原來的界限。

愛不能停留在口頭上，而要付諸行動；愛不能坐享其成，而要真誠付出。

我們愛自己或某人，就要持續的努力，幫助自己和他人一起獲得成長。

而當我們自己心智成熟時，那些所謂另一半的標籤就不復存在了。

因為我需要的不是他的外在條件，我看中的是他的心智成熟程度。

所以，你應該也就能理解為什麼我在沒有婚姻的狀態下，想要並且有了一個自己的孩子了吧。

因為，孩子也是我踏上心智成熟的重要力量來源。

心智成熟的另一半，可以慢慢等，不著急。

我現在需要做的，就是強化自身成長的力量，讓自己也能成為他人力量的源泉。

我們最終會意識到，愛自己與愛他人，其實是並行不悖的兩條軌道，隨著時間的推進，兩者不但會越來越近，其界限最後甚至會模糊不清，乃至完全泯滅。