「明明深愛，卻要遠離」——迴避型依戀心理學解析

迴避型依戀的人需要愛，但是卻一心想抑制愛。

他們很多人無疑是愛著伴侶的，但是看著伴侶張開的雙臂、渴望的眼神，他們卻感到焦慮、不適，最終選擇迴避。

如果你自己或是你的伴侶是一名迴避型依戀的人，耐心看完這篇文章，相信你會有所收穫。

人，可以孤獨地度過一生嗎？

心理學中的依戀理論有一個基本前提——不論何種依戀風格的人，都會對男友或女友產生身心的親密需求。

我們的社會特別喜歡突出個人的英雄主義，認為一個厲害的人就是要忍受孤獨、發奮圖強，最終王者歸來、大殺特殺。

但是掉進山洞撿到秘籍，最後稱霸武林的故事只會出現在小說中，真實的情況是：

一個人要想擁有完整的生命，要想實現人格的獨立，一個可以依靠的伴侶必不可少。

為什麼想要獨立反而需要依靠伴侶？這就是所謂的「依戀悖論」：

人們彼此的依賴關係越是有效，個體就會越獨立勇敢。

看起來很矛盾，這個現象最初發生在我們的孩童時期：

當孩子1歲左右時，就會逐漸脫離媽媽的懷抱，自己去探索世界，他們會對一切事物充滿好奇，看看這個玩具怎麼玩、那個按鈕是幹什麼的……

在這個過程中，雖然孩子們在自由探索，但是他們會時不時地確認媽媽還在身邊，當他們能看到媽媽時，就會繼續探索，而一旦媽媽消失在他們的視野裡，他們就會感到恐懼，開始嚎啕大哭。

當母親在場時，孩子可以安心地去探索世界；當母親消失時，孩子就會感到恐懼，探索的欲望也會消失。

而這種現象會隨著成長一起來到成年人的世界，成年後，我們依戀的對象通常會由母親轉換成男友或女友，當我們去外打拼，去探索未知領域尋求成長時，正如孩童時期去研究一個玩具該怎麼玩，而這時伴侶之於我們，就像母親之於孩童，一個穩定可靠的伴侶，能讓我們的心感到踏實，能專注地去探索和成長。

所以，英雄從來不是孤獨的，恰恰相反，要想擁有一個充實完整的人生，一位能滿足我們依戀的靈魂伴侶是必不可少的。

為何害怕親密

既然與伴侶親密是人的基本需求，那為何迴避型依戀的人會拒絕親密，選擇孤獨呢？

一個重要的原因就是孩童時期的經歷，小孩子的生存能力幾乎為0，他們的一切吃喝拉撒都要在父母的幫助下才能得到滿足。

但是不同的父母就會擁有不同的養育方式。

有些父母面對孩子的需求，其反應是遲鈍甚至是厭煩的，他們在孩子發出需求後不會第一時間反應，即使有所反應也只是機械地餵食和清理，這時孩子就會覺得自己的需要是不好的，最終就會阻擋自己對依戀的渴望，抗拒親密行為。

根據統計，有75%的成年人延續了自己孩童時期的依戀模式，也就是說如果孩童時期沒有得到有效的照顧和回應，大概率會在成年後形成迴避型依戀。

迴避型依戀的人，或多或少都會拒人千裡，甚至會對依戀伴侶的人產生鄙視。他們會用各種方法壓抑自己的情感，並在戀愛中疏遠伴侶。

他們認為只有自己才值得依靠，並且會在親密關係中不斷放大伴侶的缺點，進而對伴侶產生厭惡。

同時他們的腦海中有一個「理想型」伴侶，他們會將現實的伴侶與理想的伴侶進行對比，逐漸對現實的伴侶感到失望，並認為等自己有一天遇到理想中的那個人，和那個人結婚，自己的愛情生涯就會變得完美。

除了孩童時期的影響，遺傳基因、成年後的經歷也會影響人的依戀模式。

最常見的情景就是：一個天真無邪的女性，被男友傷過之後，就認為「全天下的男人沒一個好東西」，從此開始可以迴避親密關係。

不過，一個人可以被傷害，也可以被療愈。

我的一個朋友，曾多次經歷失敗的戀愛，她也抱有「男人沒一個好東西」的想法，但是她沒有從此拒絕戀愛，而是依然投入到愛情之中，最終她遇到了一個對她百般呵護的好男人。

我曾問過她：「你不怕再遇到男人被傷害嗎？」

她對我說：「怕還是怕的，但是越怕就會越孤獨，我不想孤獨終老。」

很幸運，最終她遇到了一個好男人，這也是我想給所有害怕愛情的人的建議：

逃避不能迎來改變，對關係的恐懼只能到關係中去療愈。

我很喜歡陳海賢老師的一句話：

沒人能保證你下一次會遇到好人，但是你可以選擇是否嘗試，嘗試親密關係有一定的風險，但是你值得去冒險。

迴避型依戀者的救贖

對愛和關係的渴望是所有人的共性，迴避型依戀者也不例外，只是他們害怕去愛，害怕說出自己的需求，他們不相信自己能在戀愛中找到幸福。

但這不全是他們的錯，當他們還是個孩子的時候，當他們向父母索取關愛的時候，父母選擇了以冷漠來對待他們，於是他們就覺得愛是錯的，愛是可怕的，我不該去愛。

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所以，對於迴避型依戀者而言，最重要的是他們主動覺察自己的內心，主動改變錯誤的觀念。

1. 覺察迴避行為

當伴侶表達依戀時，你的心裡是否會產生不快、抗拒，提醒自己覺察，感受心裡的不快和抗拒。

2. 說出內心真實的想法

當確實無法忍受伴侶過分親密的舉動時，及時說出自己的感受。同時要照顧到對方的情緒，讓對方知道自己只是需要一些空間，並不是對伴侶感到厭惡。

3. 關注伴侶的感受

這一點對於迴避型依戀者來說極其困難，迴避型依戀者在親密關係中的共情能力普遍較弱。

我在以前的文章 中詳細論述了伴侶間的「關係視角」，運用關係視角看待伴侶間的交流，能很好地抓住問題的核心，也能理解伴侶的真正需求和感受。

戀愛和婚姻意味著什麼？

你不再是這世界上的一座孤島隨風漂流，無論你身處何方，都有一個愛你的人在家裡等著你。

你在外面要堅強、獨立，但是回到家裡，你可以卸下所有的防備，毫無顧忌地展現自己的脆弱。

有了TA，你的心定了……

迴避型依戀的人，渴望愛但又拒絕愛。在親密關係中，他們會抗拒親密行為，逐漸疏離伴侶，他們不相信自己能在愛情中收穫幸福，但是一旦覺察到自己的思維模式，改變也就隨之發生。

本文重點：

1. 人必須在關係中才能成長，要想擁有一個充實完整的人生，一位能滿足我們依戀的靈魂伴侶是必不可少的。

2. 原生家庭、基因、成人後的經歷共同塑造了一個人的依戀類型，但依戀類型並非不能改變。

3. 對於迴避型依戀的人而言，最重要的是他們主動覺察自己的內心，主動改變錯誤的觀念。具體可以通過覺察內心、表達想法、關注伴侶感受等方法開始改變。

看遍世間悲歡離合，嘗遍生活酸甜苦辣，走遍世界大好山河。經歷人間百態，我依然相信每個人都能擁有屬於自己的愛情。

我是戴夢令，有情感困惑，找我聊聊。