愛情裡最卑微的事情，是教你愛我

前幾天我發表了一篇叫「因為一條苦瓜，我看清了自以為是的愛情」的文章，有一個男性朋友看到了，她對我說：「那女孩就是不懂溝通，她開飯時就應該告訴老公，家裡沒有菜了，只做了他愛吃的苦瓜，自己不吃苦瓜只能吃白飯了。」女孩要這麼說了，她老公就什麼都懂了，就不會有後面的事情了。

看著他那副「我看透了問題的本質，快來誇誇我吧」的樣子，我回了他一句話：「女孩子更需要的是『主動愛我』，而不是『教你愛我』。

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那篇文章底下，有兩個網友的留言，讓我看到了愛情很美好的樣子，他們是這樣說的：「如果我不喜歡吃苦瓜，那麼餐桌上就不會有這道菜」、「如果餐桌上只有我不喜歡吃的苦瓜，那他會立馬去買個菜來給我吃」。

這兩個細節洋溢著滿滿的愛情，我好羨慕這兩個網友，我相信她們很幸福。

兩個人在同一個餐桌吃飯，一個菜不管有多喜歡吃，如果另一個人一點也不喜歡吃，只有自己在那裡孤芳自賞，那也是食之無味。

一個愛你的人，不會喜歡吃獨食，他的良心會痛；一個愛你的人，會想盡辦法讓你免受委屈，一定不會把不必要的委屈強加到你身上。

一個人真的愛你，他會寧願自己委屈，也不委屈你，就像那女孩，哪怕自己不喜歡吃苦瓜，她也願意苦瓜給老公吃；哪怕自己要吃白飯，她也希望老公有菜吃。

一個愛你的人，他會顧及你的感受，就如那個網友說的，餐桌上只有自己不喜歡吃的苦瓜，他會去買你喜歡的菜給你吃，這是一個良性循環的情感回應。

意味著對方看到了，理解了你對他的付出，想要用同樣的付出回報你，這就是主動積極的愛。

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教你愛我跟主動愛我完全不一樣，教你愛我是卑微的乞求。

小蘇跟男朋友大學畢業後，變成了異地戀，成了周末情侶，有時候加班，連周末情侶都算不上。這樣的情況維持了半年，小蘇曾多次暗示男朋友去她的城市上班，可他總是轉移話題，避而不談。

小蘇希望男朋友來她的城市有兩個原因，一是她的工資高，發展的前景也很大，而她男朋友的工作各方面都不如她的工作好；二是小蘇的工作是父母花了很大的力氣才幫她得到的，如果辭職跟父母不好交代。

小蘇明白男朋友的意思，她經過多方面的權衡，最終決定先暫後奏，背著父母辭職，紙總是包不住火，父母還是知道了，跟她大吵了一架，關係鬧的很僵，小蘇是在跟家裡半決裂的情況下投奔的男朋友。

男朋友知道後很心疼她，暗暗決定要好好愛她，對她唯命是從，呵護備至。

小蘇以為他們的感情會天長地久，沒找到，不到半年男朋友就向她提出了分手，因為小蘇每次跟男朋友有磕絆，她都要質問男朋友：「我為了你跟爸媽決裂，放棄了大好前程，你怎麼可以這樣對我？」

她男朋友漸漸被這句話壓得喘不過氣，在小蘇面前越來越壓抑，愛情慢慢消耗殆盡。

如果一個人把自己的付出當做籌碼，去提醒、要求對方要怎麼做，那麼你的付出在他眼裡將會變質，變成了索取。

就好比他記得你的生日，主動給你買的生日禮物，那是他想要對你好；如果他忘記了你的生日，你提醒他要送你禮物，那就變成了索取。

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一個人愛你，他自然能看得到你的好，他的心裡會有一個「情感帳戶」，把你的好一筆一筆的寫進去，並回應你的好；如果他看不到你的好，你強行讓他寫進情感帳戶，他將會反抗，同時會銷掉帳戶裡的一些記錄。

不要去教一個人愛自己，愛你的人不用教，不愛你的人教不會，不要把自己放在那麼卑微的位置上，平等關係的愛情將會走的更遠。