愛我就應該聽我的話。愛戰勝一切，所以打是親、罵是愛。
愛不需要說對不起，所以戀人之間不需要必要的禮貌和客氣。
愛是忠貞，所以對方偷看一眼其他的異性也是一種背叛。
愛是公主和王子從此幸福地在一起，所以人們不能承受戀愛中的衝突和磨合併將其擴大升級。
在這樣愛的話語的包圍下，有一群年輕人，在愛和暴力編織的網下，不能呼吸。
清華BBS：身邊的戀愛暴力
5月的水木清華網站，有一條題為《她扇了我一耳光，我回了她一耳光！》的帖子赫然榮登當日的十大熱門話題，大致內容如下：
她是一個任性的女孩，而我也是一個性格比較倔強的人
今天因為事情吵架，可能我說的話過於偏激，她猛地給我一耳光
以前吵架時，她也經常扇我耳光，一般我都躲過去了，或者我輕輕地推她一下
今天我實在受不了了，狠狠地回了她一耳光，然後她像瘋了似的在我身上亂抓
我的手被抓破，流了很多的血！我推開她，她就過來咬住我的胳膊，狠狠地咬
我痛得實在受不了了，推開她，真不知她會如此狠心！
手上流著血，擼起袖子，胳膊被咬得血淋淋的！
看到這樣的帖子，你會說什麼？你是否會搖搖頭，嘆口氣：「哎，現在的年輕人！」或者用眼角的餘光瞥了一下，輕描淡寫一句：「小兩口打架唄！」
而「戀愛學者」會脫口而出：戀愛暴力。對此，世界衛生組織這樣定義：在戀愛關係中，一方針對另一方的任何蓄意的言語、身體、心理以及性的攻擊和傷害。通常，人們覺得只有打到頭破血流才叫暴力，沒想到，在這個定義中，暴力的範圍急劇擴大。當然，打人和強姦不容置疑是暴力。可你想沒想過，辱罵戀人「笨」、「蠢豬」、「沒修養」、偷看戀人的手機來電、簡訊留言、QQ記錄、控制他／她跟朋友的交往、對方不想跟你做愛時你說「如果你不同意，就是不愛我」等……所有這些看似微不足道的行為其實都是暴力。
1981年，美國學者Makepeace首次關注戀愛暴力，並發現1／5的人在戀愛過程中至少經歷了1次暴力。1989年，Sugarman和Hotaling的著名研究顯示，1／3至1／2的大學生以及1／10的高中生都認為自己經歷過戀愛暴力。這兩項研究都只局限在身體暴力，另一研究(Ryan，1998)將其他三種暴力(尤其是言語的攻擊)都加進來，發生率高達95%，也就是說，幾乎每對戀人之間都存在過暴力，只是程度、嚴重性和頻率不同而已。
至今為止，西方關於戀愛暴力的研究多如過江之鯽，然而國內關於這方面的研究卻鳳毛麟角。報紙上時時可見相關的報導，BBS上處處充斥著這類話題的討論，但沒有人知道中國年輕人中發生戀愛暴力的比例是多少，我們只能從清華BBS這樣身邊的故事來管中窺豹，尋找故事背後的真實。
野蠻女友：影像還是真實？
一網友評論上面的故事，「都是野蠻女友給鬧的」。2000年，「野蠻女友」的電影盡人皆知。自此，「野蠻」女性形象在傳媒所向披靡。黃品源一首5分鐘的MTV《小薇》就挨了不同的「小薇」50多個耳光，韓國電影大佬和師姐一路野蠻下去。這些文本塑造了嶄新的戀愛模式：男孩溫柔、寬容而又體貼，女孩漂亮、暴力而又善良。然而這類文本的泛濫，究竟是源於生活的原型，還是男性導演一廂情願的幻想？
BBS上男孩的敘述，建構了一個受害者的故事：挑起事端是女孩，男孩過去不忍即躲，這次忍無可忍，採取回擊，然而回擊造成的後果就是女孩的反應過度，用男孩的原話說，「她像瘋了一樣」。可是，這個故事中遺漏了一點，女孩在事件中心情如何，是否也同樣覺得受到傷害？在描述對女孩的回擊時，男孩用了形容詞：「狠狠地」。可是在這整篇文中，「狠狠地」是被輕描淡寫地提及甚至被忽視的。故事中的男主角忽視了男女雙方在體能上的差別，也忽視了自己「狠狠地」扇耳光可能給對方造成的傷害，無論是身體上的，還是心理上的。
這個故事挑戰了對親密關係中暴力的傳統解釋，親密關係中的暴力是由於父權社會的性別不平等造成的，男性是施虐者，女性是受害者，彼此兩分，不可調和。這個故事的特殊之處在於：首先，這是個相互間暴力的故事；其次，這個故事尤其強調女孩子的暴力行為，故事中男性和女性的形象也是大錯位，女孩不再是被動的受害者，而是個主動的行動者，男孩卻一改錚錚鐵骨、熱血男兒的形象，扮演了楚楚可憐的受害角色。
大量研究發現，大多數(超過2／3)情侶間的暴力都是相互的，發生的普遍性很高，但嚴重程度卻低於家庭暴力。由於戀愛擁有一下基本特徵：愛情的浪漫、雙方比較獨立、少有經濟上的瓜葛、沒有孩子的羈絆、沒有法律上的保障和約束。於是，從某種程度上來說，戀愛本身賦予了女性特殊的權利，甚至有人稱之為「一生中最幸福的時光」，所以女性的暴力行為在戀愛這個階段就顯得格外理所當然。
從另一角度來看，男孩心中還有對女性「溫柔善良賢淑」理想形象的憧憬，所以對他而言，他認為女人是不應該有攻擊性的，如果女人有了攻擊行為，那麼不是病了就是瘋了。現實生活中的男孩喜歡電影中野蠻女友純屬葉公好龍，欣賞是圖個新鮮，卻無福消受。
越親密，越暴力？
前幾天的《北京青年報》登出這樣一則消息：一男子發現自己從網上結識的女友竟然是「小姐」，於是揮刀殺人。這則新聞看似不可思議，但提出這樣一個問題：如果一陌生人是「小姐」，他自然無所謂，然而，一旦是親密女友，他就有權採取極端行為去「捍衛清白」嗎？
很多比較研究發現，在普遍意義上，戀愛時間長的和時間短的戀人相比，有性行為和沒有性行為的戀人相比，同居的和不住在一起的戀人相比，都是前者更有暴力。於是得出這樣一個結論：越是長久的、「一夫一妻」的、有親密行為的戀人，發生暴力的可能性就越高。簡言之，越像婚姻關係的戀人發生暴力的可能性越高。
在這一點上，約會強暴表現得尤其明顯，1999年潘綏銘關於大學生性觀念和性行為的調查發現，位居強暴者前三位分別是朋友、戀人和同學，陌生人遠遠落在後面。這凸顯了一個問題：為什麼傷害你的人往往是你最親近的人？難道，親密賦予了傷害對方、用暴力針對對方的特權？
曾經訪談過一名在戀愛中遭遇到暴力的女孩，她斜躺在校醫院的病床上，手綁繃帶，面帶傷痕，我進去的時候，她的表情非常冷漠。
我問她，這是第一次嗎？
她搖頭。
那你以前有沒有向誰說起過？
她的語氣突然激動起來：我只和我一個最好的朋友說過，可還沒等我說什麼，她立刻回答，這麼個濫人，還不趕快和他分手。
那你的感覺是什麼？
她根本不理解我。她的態度讓我傷透了心，我再也不想跟誰說我的事情，反正別人也理解不了我。
那你擔心什麼呢？
我……我不願和他分手，說著，她的眼淚就流了下來。
女孩之所以流淚，是因為她不僅感受了暴力帶來的傷害，而且內心依舊懷有對那個男友的愛。人是複雜的個體，從來都擁有複雜的情感，就好像女孩對我說：「我憤怒、無奈，但還愛他，又恨自己還在愛他。」這麼複雜的情感很難用簡單的理論去概括總結。在這種現實面前，愛與暴力相對立的思路如此蒼白無力，因為他們在說：有了暴力就不再有愛，有愛就不應該有暴力。最新的理論認為，在有暴力行為的情侶之間，愛和暴力是相互依存的，即便是特別具有暴力性的戀人，他們內心依舊或多或少還有對彼此的愛。愛，由於具有理想化對方、不確定性、排他性等的特徵，甚至有可能成為暴力的幫兇。
愛我就應該聽我的話。愛戰勝一切，所以打是親、罵是愛。
愛不需要說對不起，所以戀人之間不需要必要的禮貌和客氣。
愛是忠貞，所以對方偷看一眼其他的異性也是一種背叛。
愛是公主和王子從此幸福地在一起，所以人們不能承受戀愛中的衝突和磨合併將其擴大升級。
在這樣愛的話語的包圍下，有一群年輕人，在愛和暴力編織的網下，不能呼吸。
愛的幸福樂園
如果愛情那麼恐怖，為什麼年輕人都還趨之若鶩？原因很簡單，年輕人始終都在嚮往浪漫的愛情。那麼，為什麼甜蜜會發展成彼此間的傷害和暴力呢？
社會學家和心理學家努力尋求造成危機的因素，例如生於單親家庭、缺乏父母的愛和教育、在家庭和社區中目睹暴力、幼年期經歷過體罰和性侵犯、早戀、學習成績不佳、酗酒、頻頻換工作等。
他們還指出，以上因素中，如果一對情侶佔據多條，遭遇戀愛暴力的機率就高。然而，對這些因素的認定並不能解釋根本原因，所有因素和戀愛暴力之間並非是直線到達的因果關係。
更有激進的研究者認為，即便尋找出這些因素，也於事無補，反而會造成對有此類經歷的年輕人的歧視。於是，他們更倡導要對正在戀愛的年輕人進行教育，學會營造健康的戀愛關係。
社會學家Johnson認為，在兩個人營造的愛情中，我、你和雙方之間的關係是三個重要的因素，健康的戀愛中，三個因素是獨立的，都是重點，是允許對方成長的。其中，不健康的關係有兩種，一種是雙方都放棄自我，以關係為重，於是，最後為了維持關係而泯滅彼此的個性；另一種最為危險，在三者之間，以我為重，強加於他人，關係的焦點在於命令和要求，這種關係最容易產生暴力。因此，只有獨立平等的戀人，又懂得在三個因素中掌握平衡，才能置身愛的幸福樂園。