我的靈魂離家出走中

2020-10-09 流大茫

想不到多年以後還會重演叛逆，還會重演離家出走，只是這次我再也沒辦法任性妄為的，恣意破壞親人們給我的愛，因為在現在這個家裡沒有那份父母的愛，即便我隨意糟蹋，他們永遠不會少愛我一分一毫。

因為一件雞毛蒜皮的小事又吵起來了，我知道我本意不過是，不想要批評，想被重視被愛。但是自從孩子出生之後，我變成了一個單方面輸出愛的機器，每天每天不停的像孩子們表達著愛，如果說還有人愛我的話或者說明確表達讓我感受的到，那就只剩下電話那頭的媽媽、姐姐和閨蜜了。

最近總是用新學到心理學課程的方法去嘗試和反思自己，發現自己最想改變或者最想被治癒的部分其實是婚姻。每次用自由聯想法，去回想的時候，總是會不由自主的去想到自己的另一半。

想上一次他拉我手是什麼時候，好像是因為孩子的一個遊戲環節需要我們手拉手配合他，他就是個無情的拉手工具人。

想上次接吻是什麼時候，大概是五、六個月前，我看一部小甜劇有點上頭，主動親了一下在打遊戲的他，他就是一個沒有感情的機器，扭過頭繼續打遊戲。

想上一次擁抱是什麼時候，這個，已經完全記不起來了，下次有機會擁抱，那我應該寫個日記，多麼難得的一刻啊。

每次回想到這些，開始的時候生氣委屈最後都會化成無奈，因為這不僅僅代表著他沒有做，也代表著我自己並沒有想過，去做這些事情。或許這才是正常，中年夫妻正常的日常相處模式。

我們熱戀的時候的美好回憶，成為我對我們感情維繫良藥，我時不時會去回憶我們熱戀的時候，回憶的時候我甚至連每個細節都能想起來，什麼時候牽手，牽手的感覺，我穿著什麼樣的衣服，在什麼場景下他來牽我的手的，對回憶越是依賴，對現在就越是失望。為了不讓自己陷入那種糟糕的感覺無法自處，就讓自己忙碌起來，或者多聽一點心理學課程。

其實往好處想，我們擁有的美好回憶，證明我們是有愛情的，只是被時間衝淡了，畢竟已經十年了，兩個人在一起十年，上廁所都可以不用關門了，難道還會想要去牽手嗎？

我強烈的表示自己不滿之後，想立刻奪門而出離家出走。看了看表，發現已經到了孩子哄睡時間，我先關掉燈等他們進屋，我唯一可以爭取到的，就是睡前故事今天不講了，我跟夏天說我今天有點累想早點睡覺，他很體貼告訴我，他只想讓我問他今天在學校過的開不開心，我們聊了一會他在學校的事情，他就安分的抱著北極熊轉過身自己入睡。我睜著眼睛盯著天花板上的小夜燈，讓自己的靈魂離家出走一刻鐘吧。


END


其實還有後續，我一點都沒生氣，隔天早上起來一句話都跟他說，我繼續上班，我繼續顧娃，我繼續期待有人哄我，但也知道不會有，想起一句名言由衷的笑出來聲來「比起關心我，配偶更關心的是川普」

後續第二彈，第三天早上又吵起來了....誰幫我提醒一下那個直男【你贏了但是你老婆也快沒了】

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