現實會告訴你，男人最愛的，永遠是這種女人

在《大話西遊》裡有段經典對白，是菩提老祖和至尊寶的：

「愛一個人，需要理由嗎？」

「不需要嗎？」

「需要嗎？」

的確。愛上一個人是不需要理由的，TA出現在面前了，愛好像自然而然就來了。那愛來了之後呢？要繼續，真的不需要理由嗎？答案自然是需要的。

愛情就是這樣，註定是要越走越現實的，註定是要從無所顧忌變成事事衡量的。為什麼？因為我們的終極目標是，要選一個人，一個能陪伴自己終生的人，而這個人選，不得不慎重。

有了慎重，自然而然就有了「分手」這件事。

「我們不合適」「我真的累了」「我不愛你了」，是我們在戀愛裡，常會說到/聽到的分手理由，也是很多人在「面對分手」時，最無法理解，最無法接受的理由：我明明已經對TA很盡力，很用心了，TA為什麼還是會說累，會想要離開我？

我以前也想不通。

為什麼自己明明已經好像，按照自己能給的最高標準，去給對方了，明明自己好像已經儘可能多的去給予愛了，對方最後還是能絕情離開，直到後來有天，去買綠植的時候，無意間聽到了培育師傅說了一句話：「養花不是你一直施肥，花就能長成的好的，你得看花缺什麼，土壤裡缺什麼。」我忽然茅塞頓開。

戀愛的本質什麼？戀愛的本質就是在一直妥協和維持自我中，尋求一個讓雙方都舒適的平衡點，這個平衡點你找到了，戀愛就能進行下去，同樣的，分手也是這個原因，平衡點一旦被打破戀人就會分手。

換句話說，戀愛時你讓對方覺得不舒服了，沒有滿足對方的需求了，你們愛情土壤的酸鹼度就失衡了，這時候，你如果還按照你本以為的方式，去施肥，去澆水，只能加速愛情幼芽的腐蝕敗壞。

而這，就是導致分手的最直接原因。

在跟你交往過程中，對方是會對自己的需求，有一個預判、一個預期的，他會提前規劃好，要從你這裡獲得什麼樣的需求，獲得什麼樣的價值，如果你能達到這個預期，他就會覺得很舒服、很舒適、很有安全感，繼而就很喜歡你，愛上你，對你沉迷，但如果這個需求不被滿足了，消失了，你們的親密關係就會不可避免的崩塌。

那在愛裡，對方需要的到底是什麼？其實說白了就是兩個字「認同」。

認同是什麼呢？認同他的三觀，認同他的行為方式，也能尊重他，理解他，可以站在他的角度上，為他著想，不吝嗇同理心。

那又如何達成對方的這種「認同」需求呢？我們必須設法，去了解他的理想型，去成為他的理想型。不用做百分之百，因為這個世界上，沒有人能做成百分之百，只需要做到80%，甚至50%，就能讓這個人，愛你愛到死去活來。

在講述如何「讓對方對你痴迷」的舉措之前，我想先授傳6個方面。

這6個方面，可以說是判斷衡量一段感情穩固度，能走多久多遠的首要因素。

如果你想跟對方走到最後，或者還想挽回繼續一起走下去，都可以先試著從以下這幾個方面，對「感情」做一次評估：

先問一下自己，你了解對方多少？

他的過去，他的心理狀態，他想要滿足的一些欲望，他的生活狀態，他的三觀，他的社會關係、家庭關係，你有多少了解？之所以要明確這種了解，是因為你只有了解一個人，你才有跟他更親密的可能性，因為你知曉他的一切，你就知道他想要什麼，你就能按圖索驥地給他什麼，就能知道以什麼樣的方式，能最快的靠近他。

推測一下，你是否能成為他身邊的唯一。

他喜歡你什麼？他為什麼想跟你談戀愛?是因為你長得漂亮，因為你會說話，還是因為你情商高、智商高？你要在跟他的相處裡明確，自己為什麼能成為他的「可得」。

我說的這種「可得」，是帶有唯一性的。

什麼是「唯一性可得」？我舉個例子：一個型男給你發了一張照片，如果你回答說「哇好酷啊，能不能多給我幾張」，這就建立了一種可得性——我喜歡你的身材，這也就是唯一性，他有這種身材，別的男人沒有，這就是唯一性。

簡單通俗點來講，就是你有的，別人沒有，你能給他的，別人給不了。

你們之間的互相一致性有多少？

相互一致性就是戀人之間的三觀、未來規劃、生活習性是否相似。

你們是如何待這個世界的？你們是怎麼看待周圍人的？你們是怎麼處理戀愛關係的？你們對未來的規劃有沒有對方？比如說你想要孩子他不想要孩子，那你們的戀愛觀就不一致。

心理學調查研究表明，兩個人的一致性越高感情越緊密，感情越穩定，相互重疊越高，感情在未來緊密的可能性就越高。

你們之間的相互依賴性有多高？

依賴性是什麼呢？首先，我的情緒能夠影響你的思緒，能夠影響你的生活，我們是互相陪伴的兩個人，我們是一個團體，彼此對這段關係有歸屬感，我們相互認定，這段關係，是我除了原生家庭以外的另一個家，在我們的戀愛關係裡，可以不分你我，我的未來規劃中，永遠有你的一部分。

相互依賴相互依存，誰離開誰都非常難受，這是最為和諧穩定的親密關係，你可以參照這個標準，對比一下你們的感情。

對方對你的需要（對你價值的認可）高嗎？

明確需求感的意義在於，判斷目前對方對你的價值認可程度，因為這種「價值認可程度」，會極大程度影響了他跟你共赴餘生的決心。

如果你能明確感覺到，他在你們的親密關係中是願意承認「我需要你」這件事的，就算他已經認同了你的價值，如果你感覺到了，他在你們的親密關係中，是獨立的，不怎麼需要你的，就說明對方對你的價值，是存疑的。

你們的感情足夠安全嗎？

安全感應該算是親密關係最終的狀態，這個層次應該說只有超過4年的感情，才能達成。

此時此刻的你們，已經像老夫老妻一樣，相互扶持相伴，在一起很踏實，很舒服，也很信任對方，很少能有什麼因素能動搖你們的關係。

這也是為什麼那麼多人，最後會說家是港灣，是庇護所的原因，這种放松的情緒，是任何其他的人，沒有辦法去給予的，你們心裡想要的、所追求的，已然是彼此獨有的了。

這6個方面，可以說是遞進，也是共融相輔相成的，如果在對比分析後，你發現你們的感情裡，是存在某種欠缺的，那很可能成為，影響你們感情穩定度的根源所在。

● 接下來我們就來講講，如何讓他愛你愛到無法自拔。

優+價值展示，實現真性吸引

這個階段，我需要提醒大家注意的是——能吸引對方的才是價值。

什麼算能吸引對方的？我好看，我有錢，是不是就能算是吸引對方的價值了？這是大部分人會存在的誤區。你長得漂亮不叫價值，你有錢不叫價值，那是你的優點。你的錢可以給他物質滿足，你的漂亮只屬於他，讓他欣喜快樂，這才是價值。

就像是企業招員工，有人說「我清北的，我藤校的」，但是你學的東西我根本用不上，你再耀眼，對我來說也是沒有吸引力，你是學歷很高，但是專業不對口，你對我來說你是個沒有價值的，道理是一樣的，你要展示出來的東西一定是對方想要的，能滿足這個男人的需求的，你得先知道人家要什麼，才能去幫他製造得到感。

具體可以怎麼做？很簡單，他喜歡素顏的，你就試一試素顏妝，他喜歡溫柔的，你就表現得溫柔又善解人意，以最好的、最飽滿的狀態，出現在他的面前，投其所好，滿足他的那種心理上的滿足感。

學會挖掘潛藏的情緒價值交換，不吝嗇自我價值展示

這裡，我舉三個例子：

某天A女給A男買了個禮物，A男也送了A女一個禮物，A男和A女都很開心，這是擺在面上的情感價值交換。

同是這一天，B男收到了B女送的一個禮物，B男很開心，B女看B男很開心，自己也很開心。

也恰好是這天，C男收到了C女一個禮物，往後的幾天C女一直在期待C男反送她禮物，可C男並沒有，C女很傷心。

我們來看看這3個例子，A男A女的，是一個很正常的情緒價值交換，我給你，你也給了我，B男B女呢，就是典型的潛藏的情緒價值交換，B女意識到了「我送他禮物，他很開心，他的開心給我的滿足」就是給我的情緒價值反饋；

C男C女呢？我們都可以預估到他們結下的愛情進展：C女很傷心，C男不理解，情緒和矛盾就爆發了，搞不好C男還會覺得是C女小氣，斤斤計較那一個禮物，原本好好的初衷，就被辜負了。

講到這兒，大家應該都能明白我想說的是什麼了吧：戀愛中的價值交換並不總是顯性的，可能在不知不覺中就完成了，你要試著挖掘潛藏的情緒價值交換，去滿足自己。

這裡肯定會有很多人不理解了，談個戀愛，我怎麼還要自己去滿足自己？那時間久了，還不把對方慣壞了。

沒關係，我再舉個例子：你作為老闆遇到一個非常好的下屬，他能幹的活別人幹不了，這個員工為你兢兢業業做很多事情，有一天這個員工突然要求你加薪，你不得不給他加，不加他就走人。你能離開他嗎？顯然是不能的。

先去展示出你的價值，你連價值都沒展示出來，對方憑什麼要留住你？感情也是同理，不要害怕付出，不要害怕自我滿足，這就是你能給對方的價值，所以說白了，就是誘他深入，陷於無形之中，讓他離不開你，再適當抽離，完成低位到高位轉換。

善運性別依賴性，妥善表達訴求

從某種意義上講，依賴性算是時間積累，慢慢去沉澱出來的東西，一般你談個兩三年，情侶間的依賴性自然而然就出來了。

為什麼？相處時間長了，接觸多了，你為我付出，我也為你付出，相互之間付出多了，依賴性自然而然就會出現。

通常來說，在依賴性逐漸顯性的過程中，感情是最容易出現問題的，為什麼？你們已經在一起很久了，已經對彼此摸索的很清楚了，有什麼缺點，小癖好等等，耐心也是大不如從前了的，這也是為什麼大家都說「三年之痛，七年之癢」的原因。

我的一個朋友，跟男朋友在一起3年4個月，前段時間兩個人大吵了一架，女生來找我深夜訴苦：「他說話太傷人了，說我怎麼現在越來越不像個女人了，說剛認識我的時候，溫溫柔柔的，現在碰上了什麼事，動不動就吼吼吼，我會這樣還不是因為他。」

常有人說，看一個女人狀態如何，就知道愛著她的是個什麼樣的男人，這句話不無道理，但大多數男人，都是明白不透這一點的，你就算跟他去一遍一遍的說，一遍一遍的複述，都沒用，你跟他硬剛，你逼著他理解，最後的結果，只能是受一肚子的委屈，他還覺得你沒事找事，吹毛求疵地難為他。

所以最明智的選擇就是，攢著，在攢著的同時，運用一下你的性別依賴優勢，具體怎麼做？後來我給我那個朋友出了個主意，不管他了，每天還是該怎麼生活，怎麼生活，他不喜歡把衣服隨手扔，不習慣脫下來就洗，你就隨著他去，等他有一天沒衣服穿了，就知道你是為他好了；

等他意識到錯了，這時候再順著臺階下：「你看，你當時還埋怨我管你，我也很委屈，你都不理解我的關心和好了」。

要知道，男人對女人是有一種先天性的保護欲的，尤其是處在低位的女人，當他感覺到自己的行為傷害了你，你現在是很受傷的，他是會主動來哄你的，這也是為什麼那麼多人都說「撒嬌女人最好命」的原因，之所以好命，因為她們懂：如何保全自己，也能達到目的，她們明白，曲線救國，避其鋒芒，施軟行能達到更好的效果。

最後，我想提醒大家的是：

一個男人喜歡上一個女人至少要一年時間，五秒鐘的閃戀閃婚，那不是男人喜歡上你，那只是男女之間最原始的性衝動。

兩個人的愛漸漸平穩，相互依賴需要多久？至少三年！如果你想吃快餐的話，最後大概率的結果就是你們的關係變成了快餐。

愛情本來就是一個需要燃燒時間的東西，我前面提的那6個方面，一定是循序漸進，缺一不可的，切記！不要操之過急。

如果你正在遭遇感情困境或者情感危機，試著來做一下下面這個測試吧！

通常我會根據你們的情感狀態，以及你對TA客觀的定向描述，通過我擅長的很多人格與性格分析的方式，推理出對方目前的心理想法，對方沒有跟你表現出來的真實需求，以及對方真實的性格是什麼，幫助你更好的維護長期親密關係。

1.講話的習慣，語氣，例如聲調，語速，以及講話邏輯\發散程度。

2.TA對你你通常是強勢的還是依賴的？

3.你通常是懷疑的還是信任的 ？

4.TA對你通常是給予自由的還是掌控之中的？

5.TA的愛好與癖好 。

6. TA在面對敵對情況的反應比如發生衝突的時候。或者生氣時候的神態，反應，動作。

7.TA和父母的關係狀態。以及父母的性格。

8.你們通常吵架的原因？ 例如 ： 情緒問題/ 客觀矛盾本身/冷暴力/外因 （父母反對異地等）

9. TA喜歡看的書電影的類型。

10. 一些特殊的小動作。比如說說話的時候愛轉眼珠 等。

11.花錢消費的習慣。對於金錢地位的概念。

12.距離描述下熱戀前15個月TA對你的依賴程度。

13. TA平時的閒暇時間的安排。

14. TA朋友的性格。

15 TA工作上遭遇麻煩的處理方式。

16.Ta有沒有講述過他成長過程裡的一些耿耿於懷的事？

17. TA 最討厭的事情

18.出去旅遊之前TA會做計劃嗎？

19.通常誰會先跟誰爭吵。

20.TA穿衣打扮的風格

21.TA情緒波動的頻率。

22. 你認為最符合TA情感基調的三個詞是什麼？

A.安全感

B.控制欲

C.佔有欲

D.認同感

E.默契感

F.歸屬感

23.你們二人誰的戀愛狀態更像「貓」 ？

這是描述你的挽回對象的，不要主觀評價，儘量客觀描述。

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。