小時候我特別羨慕獨生子女,因為他們父母買的東西就是他們一個人的,不會有其他人來分。而我家兄弟姐妹一共有四個,父母買的東西總是分成四份。
我曾經抱怨父母為什麼要生這麼多孩子,如果只有我和哥哥該多好。這樣父母就只有我一個女兒,哥哥就只有我一個妹妹了。
小時候我特別討厭我兩個妹妹,因為我們一起犯錯誤,父母總是說我。哪怕我沒有犯錯,也有作為姐姐管教不力的錯。所以父母不在家時,我就總是欺負她們。那時她們怕我厭我,而我也是恨她們的。
記得有一個冬天早上,我起來做早飯,兩個妹妹不知道怎麼就吵起來了。可能聲音太大把媽媽吵醒了,她起來二話不說就給了我一巴掌,說她們一大早起來就吵也不知道管管。
我當時很委屈,平時就是挨罵,這一次完全不關我的事,卻挨一巴掌。最令我不平的不是挨打,而是真正犯錯的只是被說了幾句,這件事至今我想起都還是不平。
以前在家時,妹妹們總是可以出去玩,而我一旦出去玩就會被媽媽罵。後來我就不敢出去玩,放學就回家做飯。
現在妹妹還說我不喜歡和她們一起出去玩,可是她們不知道那時我真的很想出去,可是我不敢。我害怕媽媽凌厲的眼神和犀利的言語。
媽媽說得最多的話就是,女孩子就是應該乖乖在家,而不是整天在外瘋玩。可是為什么妹妹可以,我就不可以 ,妹妹同樣也是女孩。
我那時一度懷疑,我不是媽媽親生的。因為我和大妹妹只相差一歲,(我是頭一年9月生的,妹妹是第二年8月生的,當年閏月,不然妹妹應該也是9月生的)再加上總是有人說我和家裡人都長得不像,我更加堅信我不是他們親生的。
以前總是看見電視劇裡面有滴血認親的橋段,我不止一次想過要滴血認親。我那時也總是覺得自己是父母撿來的,似乎就只有不是親生的他們才會這樣對我。
如果真的不是親生的就不會這麼不平了,至少父母在吃穿方面並沒有苛待我,和妹妹們是一樣的。
那時我真的希望我是撿來的,這樣我就會覺得父母對我很好了,讓我讀書,吃穿不愁。
父母從小就覺得大的孩子就應該照顧弟弟妹妹,這就好像是家庭傳統一般。
可是他們不知道作為大的孩子心裡究竟有多麼不平衡,爸爸有很多姐姐,他是奶奶唯一的兒子,從小就有姐姐照顧。而媽媽是家裡最小的,上面有很多哥哥姐姐。所以他們都覺得大的照顧小的理所應當,哥哥在我們還在讀小學時就出門打工了,我就成為家裡最大的孩子了。
現在仔細想想,我除了要照顧妹妹和總是挨罵外,其他的和妹妹們並沒有什麼不同。或許父母是因為家裡有很多農活要做,沒有時間管我們,才希望我能夠幫忙照顧妹妹,所以對我比較嚴苛吧!
可是那時候還小,並沒有想得這麼深,只是覺得父母偏心。或許這可能就是我小時候討厭妹妹的原因吧!現在想想還真是不該欺負她們,可是那時真的控制不住自己,總是覺得她們就是罪魁禍首,因為她們我才受盡委屈。
現在我發現有妹妹也挺好的,至少有很多不能和父母說的話,可以和妹妹說說。
現在我妹妹還總是說我以前真的很兇,動不動就發火,現在跟以前完全像變了一個人一樣。
其實不是我變了,而是我長大了,才意識到以前我對她們的遷怒錯得多離譜。
其實長大的不止是我一個,妹妹開始理解我,媽媽也跟以前不一樣了。這樣我又還有什麼理由怨恨她們呢?只是希望她們不要怨恨我罷了。
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