五年無性婚姻，三年長期分居，為了孩子不離婚，對嗎？

相識10年，結婚6年，我跟老公卻已經分居5年了。想到小小的孩子對父親充滿渴望，我真的不忍心打碎他的期盼，告訴他「爸爸媽媽要離婚了」。可是為了孩子不離婚，對嗎？

思慮很久，我覺得「為了孩子不離婚」，是不對的。

晚上孩子問我：「媽媽，爸爸恨你嗎？」

我驚訝的看著他，想了想說：「他不恨我呀。你怎麼這麼問？」

兒子好像很疑惑：「他不恨你，為什麼不回家呢？」

我說：「你為什麼覺得爸爸恨媽媽呢？」

他說：「我還記得你們倆吵架……爸爸好久不回來了，我有點想他。」

我說：「寶貝，爸爸和媽媽吵架是因為我們的意見不一致，就像你想玩而媽媽想讓你學習一樣，只是大家的想法不一樣，不是誰恨誰了。」

兒子似懂非懂的問：「那爸爸為什麼不回來呢？」

我哽住，半天才回答：「因為他要去賺錢呀……賺了錢我們才有能買好吃的、買玩具……」

兒子果然被轉移了注意力，可我的心情卻難以平復了。

一、為了孩子，再努力一下

高考結束了，不出意外的，各地的離婚率又創新高。很多父母都是撐到了孩子高考後才選擇離婚，為的就是不影響孩子的學習。

《奇葩說》有一期辯題是：「決意離婚的夫妻，要堅持到孩子高考結束嗎？」正方毫無疑問的大獲全勝。

不是因為反方的辯論不夠精彩，而是因為場上有五十位家長，把票都投給了正方。所以正方獲得了壓倒性的勝利。

反方表示：「拉不動家長們的票。」因為家長們都鐵了心的認為，一定要「為了孩子」，不能在高考之前離婚。

我很理解他們的選擇，不是因為他們選的就是對的，而是一旦成為了家長，一旦面對著要高考的孩子，家長什麼都可以放下，包括夫妻之間的爭執，甚至兩人可以化身最好的演員，只為扮演恩愛的父母。

為人父母，都有自己的責任。有責任心的父母自然不願意因為自己的原因影響孩子的成長，甚至影響孩子的未來。

但這種選擇是需要條件的。既然有了離婚的想法，那一定是因為兩人有了矛盾。有的矛盾不是原則性問題，也不涉及底線，那兩個人好好商量著，日子還能過。

但有的矛盾無法調和，這時候還想「為了孩子」努力一把的夫妻應該怎麼辦呢？

首先，雙方一定要意見一致。孩子是兩個人的，只有一個人付出是沒有任何效果的。想要維持家庭的和睦，夫妻雙方的目標必須是一致的。

其次，雙方要共同面對問題，解決問題。夫妻雙方有了矛盾，想要靠「假裝」來維持婚姻生活，是非常困難的。而且「假裝」也是一種逃避，家長要教會孩子解決問題，而不是讓他學會逃避問題。

最後，雙方都要做出改變。婚姻出現了危機，兩個人都有責任。找到了問題所在，就要做出改變。不要說「我也沒辦法」，如果不改，延續婚姻也不過是延續痛苦而已。只有真正把改變落實在行動上，婚姻才有重獲幸福的可能，孩子才有體驗家庭幸福的可能。

為了孩子決定不離婚，不止是給孩子一個在幸福家庭中成長的機會，更是夫妻雙方給對方一個改正錯誤的機會，也給自己一個獲得幸福的機會。

二、為了孩子，我們離婚吧！

人生的不確定性在於，你有你的計劃，但是生活自有變化。

每一對夫妻結婚的時候都沒想過離婚，但是人生往往事與願違。感情是很難「將就」的，誰也不是天生的「演員」，感情破裂了，兩人不是一條心了，婚姻難以為繼，怎麼辦？

不用猶豫，這時候我們能做的只有一件事——離婚。

很多人都說：父母離婚了孩子多可憐吶！可是沒人說，父母不離婚但是關係惡劣的孩子，才是真正的可憐。

對於孩子來說，父母不離婚但是經常發生衝突所帶來的傷害，比離婚本身大得多。

如果父母之間關係很差甚至非常惡劣，那果斷離婚才是能讓全家人開啟新生活的最優選擇。

有這樣一份調查，顯示了4種不同家庭狀況的青少年，出現負面心理症狀的頻率的長期變化。其中負面心理症狀包括感到孤單、情緒低落、不想與別人交往、會做惡夢等十種症狀。大家可以看出兩點：

1. 初中時期，父母感情不好的青少年，出現負面心理症狀的頻率高於父母感情好的青少年。這正是很多父母為了孩子不願意離婚的原因。

2. 父母感情不好且四年沒有變化的青少年，出現負面心理症狀的頻率依然是最高的。而父母感情不好但父母選擇離婚的青少年，出現負面心理症狀的頻率是最低的！

也就是說，父母感情不好確實會對孩子產生影響，但是父母離婚，卻沒有家長想像的那麼可怕，孩子因為離開了父母營造的負面環境，他們的心理狀況反而更好了。而很多類似的研究都證實了這一觀點。

孩子需要的從來不是一個看似完整的家，而是需要來自父母的真切關愛，和父母營造的溫馨舒適的家庭環境。

孩子稚嫩的心靈需要來自家庭的保護，而冷漠的父母、爭吵的父母、甚至大打出手的父母，非但不能保護孩子的心靈，反而會讓孩子受到來自最親近之人的傷害。

只有父母有愛，孩子才能感受到愛，才能學會去愛。即使父母離婚，只要他們還能為孩子付出同樣的愛，只要他們對孩子的愛沒有減少、沒有消失，孩子一樣可以健康成長。

結語：

經過了上面的思考，我也決心要改變目前的現狀了，首先是跟老公好好談談，看他是不是有心為了孩子做出改變，如果婚姻還能繼續，我願意為了孩子再努力一次，也為了自己努力一次。

如果矛盾不可調和，那我也願意果斷放手，告訴孩子，「爸爸媽媽都很愛你，我們只是決定分開住了。」我相信真誠的實話比猶豫的謊言更能得到孩子的諒解，也更能讓孩子接受。

畢竟，我們每一個人，都有幸福的權利。我們每一個選擇，也都應該以幸福為目的。

到底要不要為了孩子離婚，你知道怎麼做了嗎？