那些患過抑鬱症的人,最後婚姻感情都怎麼樣了?

2020-08-28 唐唐聊離婚官司

我經手的幾千例婚姻案例中,老婆抑鬱或產後抑鬱的佔兩三層,眾所周知,任何一個精神疾病的產生均由生理、心理、社會三組因素造成,哪個因素各佔比多少,難分得一清二楚,今天主要來叨叨一下,這些抑鬱者的境遇各有什麼不同,看完,不知道你和諮詢師的感受是否一致,歡迎留言!

案例一:

案例背景:男女方雙均為初中文化,潮洲人,兩個孩子,第二個孩子剛滿一歲,男方做點小生意,虧損較多,家庭經濟壓力非常大,女方產後馬上上班貼補家用,男方起訴離婚。

男方不堪忍受女方的情緒,起訴離婚,訪談中說:老婆總是不停的數落自己,整天不是哭就是鬧,搞得自己也快要崩潰了,離開她是為了自保,太累了。與女方訪談時發現她喋喋不休、十分焦慮、各種擔憂、淚流成河。結束訪談後,我告訴男方:女方可能處於抑鬱狀態,並不是靠安撫開導規勸、自我控制就可以好轉,並且給他做了一些科普,男方稍顯猶豫但還是堅持要離婚,籤完筆錄後回家。第二天一大早接到他的電話,他和家人商量後決定來辦理撤訴,準備帶老婆去看精神科醫生,一起共同面對。

案例二:

案例背景:老公出身農村,是個小生意人,雙方大專文化,經營著一個小公司,事業處於爬坡期,家庭年收入100萬左右,雙方戀愛+結婚共計9年,老公提出離婚。

老公控訴:「她太煩人了,整天磨磨唧唧、想這想那,我本來在工作上就已經很累了,每天絞盡腦汁不停的想著要怎麼樣擴大業務、把公司做大做穩、多掙點錢回來給她娘倆、早點把房貸還了,我壓力這麼大,回到家裡不但不能安靜的呆會兒,還更煩,所以你看我天天不回家,我寧願在公司裡打地鋪和哥們出去喝酒也不願見到她!」他雙手抱胸、氣呼呼的說。

老婆說:「他變了,自從我們賺錢後,他就開始膨脹了,車、表、全身上下都是奢侈品牌。他是窮山溝裡出來的鳳凰男,沒見過什麼大錢,這點錢在他們村裡算是很不得了,在父母眼裡,只有仙女才配得上他家兒子。加上我生的是女兒,你看,我現在和他的感情也不穩定,不敢也不願生第二胎,婆婆也對我很大意見,我感覺這個人的人品不太可靠,也不會體恤我的抑鬱怎麼來的,不但不關心我,還忽視冷落我,我也不看好這個人的人品,你看他提離婚,在財產上也沒有怎麼照顧我,我還是放他走吧。」

結果:雙方辦理了離婚。

案例三:

案例背景:老公是位輔警,女方也是在事業單位上班,非公務員,兩人月收入均在6000千元左右,均為大專文化及農村出身,是老鄉,自由戀愛、兩個孩子,老婆起訴離婚。

老婆一個人帶小兒子(大孩給到公婆帶),還要上班,回來還要做家務還要學習還要晉升考試。由於是家中獨女,父母經濟身體狀況均不好,還要依靠她,經濟與精神的雙重壓力導致她出現抑鬱,然她並不自知,她自述記憶力出現退化、說自己腦袋像長了鏽、每天睡不好,但為了生活強撐著去上班。一說到夫妻感情,即喋喋不休,不停控訴男方的各種不負責任、不擔當等。

男方麻木的坐在諮詢室裡,諮詢共計50分鐘,未正眼看過一次女方。為逃避惡化的夫妻關係及女方的指責與抱怨,男方經常跑到公婆家裡住,因此女方火氣更大、更多抱怨,男方也就更疏遠——陷入惡性互動的循環中。女方在婚姻中無論是經濟還是精神上,都沒有得到支持和太多的依靠,堅決提出離婚,一審未判離,她出庭後我看到憔悴無比的她,再次叮囑她要去看精神科醫生,她固執的堅持自己不需要服藥,靠自我調節就可以好,並忙著準備6個月後再次起訴。

為她感到擔憂!

沒有誰可以理解半夜哭泣的我

案例四:

案例背景:老公是位普通的IT技術人員,薪水固定在15K左右,雙方均為農村出身,男方本科學歷,女方大專學歷,女方提出離婚。

男方說道:"她很小氣,總是對我疑神疑鬼,要我把錢都給到她管,問題是她又管不好,還說我媽帶孩子這不好那不好,三天兩頭提離婚。"我與女方訪談後發現她情緒十分低落、對人對事較為敵對、毫無行動力。女方接受我的建議去精神科確診為抑鬱後,男方表示支持老婆服藥治療,但表示沒有錢做心理諮詢/治療,拒絕在感情上關懷老婆(一來是工作非常非常累、常常加班、二來自己也是一個情感較為匱乏的人,從小得到的愛和關懷也不多)。

3年後回訪:婚姻穩定但質量不高,日子馬馬虎虎可以過。

案例五:

案例背景:老公是一位公務員,正科級,老婆是一位翻譯,兩人是老鄉,孩子兩歲多。

老婆自生完孩子後,情緒就很容易激動,動不動說要跳樓,動不動就發飆,平時家裡都是公婆兩個老人在看著她。天天鬧離婚,有一次拖著老公來到了婚姻登記處,歇斯底裡地威逼老公要他籤字離婚,如不答應就跑出去撞車或者回家抱著孩子一起跳樓,老公無奈的看著喪心病狂、失去理智的老婆,淚水一直在眼睛裡打轉。因為工作與家庭的雙重壓力無法排解,他找了一位心理諮詢師定期進行心理疏導,熬過了最難的那幾年。老婆無自我意識,不認為自己有病,更別說主動就醫了,屢次折騰後,老公聽取親友和領導的建議(怕她鬧出人命),和她辦理了離婚手續,淨身出戶,把所有的房產、財產都留給了老婆,並且把老婆的姐姐和姑姑接過來輪流照顧老婆和孩子,也拜託了從事心理諮詢行業的朋友和老婆保持聯繫,找機會和她建立關係,慢慢引導她走出來。

他則等她三年。

這位男士是我領導的好朋友,也是深圳某區十佳優秀青年。

案例六:

案例背景:老公是位三級法官,老婆是大學校友,孩子兩歲,經濟穩定。

老婆陷入抑鬱後,他即調動了工作崗位(收入下降30%),每天中午回去午休,看老婆。每天準時下班買菜回去給老婆作飯,陪老婆散步、聊天、解悶。他找了精神科醫生的朋友不停的學習抑鬱症的病因病理治療情況,自己快成半個醫生了,並且找了個靠譜的心理諮詢師,定期陪伴老婆去做心理諮詢,還買了不少心理書籍在家裡研究學習,經過與精神科醫生、心理諮詢師的交流、及對嶽父母的家庭的觀察,他判斷老婆的抑鬱還是和小時候嚴重缺愛有關,因此他決心加倍的關懷老婆,在他的精心照料下,老婆半年後開始遵醫囑減少藥量直至順利停藥。

兩年後回訪:夫妻關係更加牢固、老婆沒有再復發,現在心態也非常的積極陽光。

共同面對

諮詢師感言:

1:抑鬱並不可怕,可怕的是你陷入情緒泥潭卻遭人嫌棄、甚至被拋棄!溫暖的家人會站在你身邊與你一起共同面對,冷漠的家人會把責任推得一乾二淨,一口咬定是你的性格問題,非但不理解你,還各種嫌棄(怪你不能給家庭給他做貢獻)、站在一旁讓你自我掙扎、甚至藉此拂袖而去、拋棄你!這些,都取決於你嫁娶了一個什麼樣的人,TA有沒有足夠的愛心和能力(心理不被拖垮)陪你一起面對!

2:常常見到最可悲的一種情況就是:一方因精神壓力或原生家庭原因陷入抑鬱,情緒低落、或很多攻擊性、脾氣暴躁、心胸狹隘、易鑽牛角尖、整天和家裡人鬧,搞得家庭氣氛非常壓抑,另外一方心理承受能力也不好,也被拖垮、被拖入情緒黑洞,兩個人都陷入抑鬱狀態,且兩個人都還沒有認識,一見面就拼命互掐,像兩個冤家宿敵樣的互相折磨、互相消耗,兩個人都過得很累甚至生不如死!

最可悲的後果就是在這樣的家庭氛圍下,薰陶出個心理異常的孩子!將悲劇代代相傳!

3:長期抑鬱者若未得到正確的治療易成為社會底層和家庭包袱,大部份抑鬱患者工作能力下降、和人相處困難、摩擦多,承受力弱、情緒不穩定、沒有行動力,易引發另外一方出軌、或者拋棄自己(甩掉這個包袱)等諸多婚姻情感問題。

趨利避害是人的本能,愛人願意、並且有能力陪你渡過人生低潮是你的幸運,如果TA要離開,也可以理解,我們應該及時的自救,把自己從泥潭裡撥出來,用最好的自己去與愛人相處,帶給TA幸福,而不是用最壞的自己,去拖累對方、考驗對方、考驗人性。

因為,人性是經不起考驗的。


聲明:

一:倫理聲明:

根據諮詢相關倫理(根據美國APA學會保密守則第4.05版規定標準),本文/文集/連載/專欄所有原創作品中所涉及的案例均來源於以下4個方面:

①:取材於不同的案例,經拼湊或二次創作而成,部分情節來源於網絡等公開信息;

②:部分情節已經當事人授權同意公開;

③:均已做技術處理,當事人身份已不能被識別;

④:部份情節為虛構。

二:標準聲明:

本文/文集/連載/專欄所提及相關心理/精神科概念均參考:美國精神疾病診斷與統計手冊第五版(The Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders,簡稱為DSM)由美國精神醫學學會(American Psychiatric Association,簡稱為APA)出版。

三:專業聲明:

但凡鬧到法院/登記處的婚姻案例,均已是婚姻矛盾晚期,錯過了最佳幹預期,將或多或少出現無法逆轉的精神與經濟損失,若您和您的親友出現婚姻矛盾,望及早尋求專業和正規的幫助,切勿拖延!

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    不知道大家有沒有聽過這樣一句話,叫做「貧賤夫妻百事哀」,而隨著現在越來越多人對於愛情觀念的改變,很多年輕人對於戀愛這種事情已經很難相信了,而且有時候即便是遇到了一個可以讓自己心動的人,在他一無所有的時候,也很難讓自己的父母放心。
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    談到感情的話題,好像是每個女人的必經之路,受情傷的大多數都是文弱的女子!這些女子大多數溫婉可人,知書達理!可是她們卻是情殤的主力軍。前些日子有個姐妹離婚了,結束了八年她苦不堪言的婚姻,說到苦,並不是日子過得多辛苦,是內心崩潰的那種苦!
  • 那些惡婆婆最後都怎麼樣了
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  • 那些試圖考驗感情的,最後都怎麼樣了?
    感情最動人的,不是失去感情的階段,也不是成就感情的階段,而是辛苦維持的階段。一直認為,維護好一段感情算得上最累的一件事了。要克服衝動、克服欲望、克服平淡、克服日復一日的生活帶來的單一與無趣,與此同時,你還要想盡辦法與舊人一起努力尋找新的事物去體驗,目的只是為了不讓感情流逝,自我麻痺。可偏偏有人就是愛在本就艱難疲憊的感情裡考驗對方。
  • 那些離過婚的女人,最後都怎麼樣了?
    我認為,歸根結底,是人與人之間的婚姻觀不同。這個世界上,有人視婚姻為救命稻草,也有人視婚姻為錦上添花。我不相信有哪個主婦,能比我現在過得還幸福。」真正聰明的人,不是不期待婚姻,而是不依附婚姻。讓一個女人掉價的不是離過婚,而是失去自己《乘風破浪的姐姐》裡,離婚後的白冰,在談到自己過去的感情時說