越來越優秀的人，是如何社交的：一篇文章終結你的所有社交問題

我們很容易在與人相處中，把握不好尺寸，一不小心就成為「不會聊天」的人：

明明總在討好他人，卻還是被人嫌棄、排斥；

上學拒絕幫宿友籤到，明明沒做錯，卻因此被針對；

同事聚會時，總是用玩手機掩飾尷尬，一直融入不了大家。

很多人覺得，全方面為他人著想，隱忍自己的情緒，博得所有人的好印象，就是會聊天的人，就是高情商。

其實不然，真正優秀的高情商人士，都在遵循一個社交規則：

能讓別人舒服，也讓自己不覺得難受。

今天分享的這篇文章，雖然有點幹，但是知識點多多，特別是最後一點，超級實用！大家記得喝點水耐心看下去！

能夠讓大家了解社交的本質，幫你輕鬆擺脫冷場王的尷尬，快速成為受歡迎的交際達人~

01.

社交分兩種：

「共情社交」和「功利社交」

共情社交是指，為了獲得情感聯結與情感體驗，打發無聊，或是有共同的興趣等而產生的社交行為。

這種社交不涉及利益的交換，且絕大多數人自小產生的社交行為，都是源於這種共情類的需求。

隨著一個人年齡的增長，他的共情社交會逐漸的減少；

並且在同一年齡與階層中，一個人的心智越成熟、能力越強、社會地位越高，他的共情社交就會越少。

這就是為什麼很多人會覺得越長大越孤單，越長大朋友越少，越長大越難和別人交心；還有為什麼兩個原本社會地位一樣的人，其中一個發達了之後就會疏遠另一個的原因。

共情社交存在的根本原因是在於：

當一個人的心智尚未成熟獨立時，或是當他社會階層較低、生活不如意時，他需要從朋友那裡，獲得情感上的聯結和支持。

那麼有些人可能會說了，那還有一些明明心智很成熟、也很熱愛社交的「交際花」，這又如何解釋呢？

那是因為，那些交際花要麼只是單純地喜歡「和很多人一起玩」這件事而已，就和一個人喜歡騎馬、喜歡打球一樣。他就算不和這群人玩，和另一群人一起嗨也是一樣。

而功利社交，是指為了達成某一目的，或是從對方身上獲得利益而產生的社交行為。

這種功利性社交從小孩子挑選玩伴時就已經產生了，比如：

在班級裡大家都傾向於和零食最多、玩具最多的小孩做朋友；

如果你的乾脆麵每天都分給一個小朋友一半，而他卻從來不分給你，那你最後會放棄這個朋友。

隨著一個人心智的完善和社會地位的提升，他會越來越注重社交的「效益性」。

02.

所有的社交問題

都源於「社交邊界」的不清晰

功利性社交的根本目的，就是能夠從對方那裡獲得一定的利益，或是得到幫助。

但許多問題產生最根本的原因在於，人們對於社交的認知是不清晰的。比如：

因為你在國外，朋友找你幫忙代購不給代購費，你拒絕，他們就說你不夠朋友；

因為你是學攝影的，朋友就讓你「免費」給他拍照，並以「不就是按幾下快門麼」為理由。

更嚴重的問題在於，我國的傳統文化與社會觀念，一向是將「功利社交」與「共情社交」混為一談。

朋友就是要相互幫助，互相麻煩的啊！

這種人際交往的方式往往還會被美其名曰「夠義氣」、「顯得親切」、「有人情味」等一系列高大上的概念。

這本質上其實就是：

試圖通過建立「共情人脈」來從對方那裡獲得「功利性」的利益交換。

我們要意識到：

對於「共情朋友」，你只能理直氣壯地向他提出共情類的需求。

比如當你難過時可以要求他陪伴你，當你無聊時可以叫他一起玩，當你開心時可以拉著他一起瘋。

但是當你們涉及到「功利性」的交際時，你應當按照「功利社交」的方式去和對方溝通。

你的朋友再有錢，當你危難時他借錢幫助你，這不是理所應當的，你應該對此懷有感恩，並寫下欠條算明利息。

至於他要不要利息或是把這錢白送給你不要還了，那是他的事了。

反過來也一樣。決定是否幫助他的選擇權完全在你手上。

你完全不需要在拒絕了朋友的請求時心懷愧疚，而對方也沒有任何權利，因為你不幫助他而指責你。

03.

最好的社交方式

是「對事不對人」

由此，我們還可以延展出一個重要的觀點就是——不要討好別人。

有很多人被自己總是去討好別人而困擾。

他們一方面對自己習慣性在別人面前擺出低姿態而深惡痛絕，另一方面又會在面對別人時，不由自主放低自己的位置。

實際上他們只要理解了一點之後，馬上就能停止討好了。

那就是——討好無用。

討好不會令別人喜歡上你，不會令別人看得起你，不會讓別人願意平白無故地幫你。

你想從別人那裡得到什麼，只取決於你自身的價值，和你所用的手段。

還有一種交際方式叫做「對事不對人」。

從你的角度而言，你要在和別人溝通時，停止對別人人格或價值上的評判，而僅僅是闡述事實。

比如要這樣說：

小李你這個工作做得不好，而不是，小李你這個人真沒用；

阿強你在我危難那次沒幫我，而不是，阿強你真沒義氣。

從別人對你的角度而言，當別人說你某事做得不好時，你應當理解為，那只是對你的行為的評價，不意味著對你整個人的否定。

如果你發現和一個人溝通時，經常會由「就事論事的討論」，轉變為由「情緒控制的攻擊」，那你應該直接放棄，今後和這個人交流的必要。

一件很有意思的事情是，每次當我告訴別人：

你最好放棄這個朋友，多關注自己的感受，不要為了迎合別人而委屈自己時，他們總覺得我太無情、太自私了。

首先我們應該意識到：

衡量一個人是否能做朋友的標準，不是「認識了多久」、「感情有多麼深厚」這些問題，而是隨著你的成長也在改變著的，你的新的擇友標準。

要知道「人是會不斷改變的」這句話意味著：

隨著你生命發展的不同階段，你的社交關係也必然隨著改變。

而且在你沒有明確自己的擇友標準和交友原則之前，你所遇到的一切朋友，只不過是「碰巧和你相遇的一些人」而已。

因此在對待社交時，我們應該持有的一個心態是開放式、不強求、以自己的需求和評判標準為主導的。

04.

不斷提升自己的價值

是解決一切問題的根本

當你的心智足夠成熟，感覺自己在和一些朋友相處時很累，但礙於面子又不好直接終結關係時，你應該直接終結這些關係。

當然很多人在看到這裡的時候會說：這樣怎麼可能交到朋友？

所以接下來的這個建議至關重要，也是我為你分享這篇文章的核心目的：

你要不斷提升自己的價值。

並不是人人都要成功，人應該做他自己，追求自己想要的東西，而不是去迎合別人。

所以這個「提升自己的價值」，是建立在你「知道自己想要的是什麼」的前提下。

只有當你知道自己要什麼，當你在做自己的時候，你才能夠遇到真正的朋友。

你永遠要記得在人際交往中一個最起碼的原則是：

不要主動去得罪別人。

我希望你通篇看下來之後，能夠對「社交」這個概念，有一個真正的理解和透徹的認識，

然後你在和別人相處的時候才能輕鬆自然，不再拘泥於人情禮節、不被別人道德綁架，不錯誤地為別人的問題負責。

其實很多人都不知道自己為什麼需要朋友。

他們僅僅是從小被教育，模模糊糊地被大人灌輸了「朋友多了很好」、「多和其他人搞好關係」這種概念，就理所當然地接受了，要多和別人交友的這種設定。

並且，社會將沒有朋友、不愛交際的人，定義為「孤僻的」、「奇怪的」。

實際上，隨著逐漸成長你會發現，其實我們的社交需求真的並沒有那麼的重要。

可能我們感受到更多的，並不是友情帶來的快樂，而是不得不偽裝的痛苦，和早已疲憊的應付。

所以我不明白的是，為什麼很多人要勉強自己。

就像很多人其實並不喜歡讀書，並不想多麼成功，

他們覺得沒必要為了權力地位金錢活得那麼累，

他們覺得買房子裝修好麻煩，還不如租一輩子房比較輕鬆，

他們覺得並不需要親密關係，所以單身一輩子更自在，等等。

但是他們卻在社會和環境的影響下，做著自己不喜歡做的事，偽裝成自己不想成為的人，做著「別人」會羨慕的工作，為了「物質」或是「穩定」，和一個自己並不想要的人結婚。

他們日復一日這樣生活著，內心無時無刻不被痛苦和迷惘折磨。

於是，他們去找心理諮詢師，質問自己怎麼了，他們迫切地想找到答案，

為什麼自己不開心，為什麼這麼累，為什麼總是感到人生沒有意義，為什麼世界上有這麼多的痛苦。

其實答案很簡單：他們根本就沒有在活著。

他們並不真的是他們自己，他們只是在扮演一個角色，在迎合別人的眼光，

為了獲得父母的認可，為了讓伴侶不離開自己，

為了不丟失一份能餬口的工作，為了不去面對自己所害怕的事物，

為了避免「未來」的風險，為了為「以後」做打算……

這樣的lists可以列到無限長，只要你還是拒絕成為你自己，任何理由你都可以拿來當藉口。

但是現在只要你願意真正活過來，下定決心不再為別人而活，那麼你現在就可以卸下偽裝。

05.

寫到最後

實當你真的開始去做，不，甚至是你當你開始考慮的時候，你就可以發現：

你所畏懼的那些，其實並不那麼困難，很多問題也並不是無解的。

問題只是在於：你有沒有願意去解決問題的決心而已。

那麼到這裡有些人可能已經在頭腦中有一些想法了，但是他們對於什麼叫「做自己」，怎樣「成為自己「這個問題還有些無所適從。

什麼是「自己」？要做什麼才算是「做自己」呢？

不需要想這個問題。

讓自己放鬆，讓自己感到舒服，

吃你愛吃的食物，買你喜歡的衣服，

看你愛看的電影，和你喜歡的人在一起……

不著急，慢慢來。

這就是活著。

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