1
出去打工好久沒回來了，回到家鄉，我帶外甥和外甥女女去吃米粉。十八歲的外甥女一邊拿著粉盒補妝，一邊臭美：「都說女大十八變，我三年沒回家鄉，估計也沒人認得我了！」剛說完，米粉店老闆對我外甥女說：「胖丫，你那份還是跟以前一樣不加大蒜嗎？」
2
我：您作為大夫，經歷過哪些奇葩的病例？大夫：前兩年有個病人，是個肺部隱球菌感染患者，我鬱悶，為什麼肺部會感染真菌，後來問過患者才知道，該患者每次洗襪子前都要用鼻子聞一聞。我……
3
今天是周末，一大早閨蜜就來到我家喊我去吃飯。吃完了，我和閨蜜要結帳去逛街。剛要出門，接著聽見服務員喊了一聲：姑娘，你的袈裟掉這裡了。我和閨蜜回頭一看，閨蜜尷尬的說：那是我的圍巾。
4
一男子得意洋洋地在網上發帖炫耀。我的老婆，可以自己在家睡覺，可以自己出去逛街，也可以自己去旅遊，可以自己做飯，懷孕自己去做體檢，還可以自己帶小孩，你們敢在她面前自稱女漢子嗎？有個網友冷冷地回覆：在我們村，一般管她這樣的叫寡婦。
5
我：「兒子，把你期末考試的卷子拿出來。」兒子：「爸，你是不是又被我媽修理了？又預備拿我出氣？」我：「為什麼這麼說？」兒子：「我暑假都過了半個月了，期末考試卷你看了四遍，看一次打一次，不帶你這樣的，每次在我媽那裡受了氣，就拿我撒氣。」
6
教導主任晚自習進行巡查，結果沒收了我的手機。教導主任本著翻開了通訊錄，然後他看著的通訊錄滿臉的感興趣！他調侃道：「呵，居然還有人的備註是牲口。」然後他按下通話鍵，於是眾目睽睽之下，我們主任的手機瞬間響了。
7
今天上午班主任提問了一個問題：人體肌肉分為三種，請問是哪三種？我在睡覺，老師故意叫我回答。我慌慌張張的站起來，看了看班主任，低頭問同桌。同桌說：好像是問肉分幾種？我趕快答到：肥肉，瘦肉，五花肉！
8
一天上課，我不認真聽課，被老師提問，答不出來。恰好老師有電話來，就到門口接電話。這時一哥們拋來一張紙條，我感動啊，心想這朋友我沒交錯。打開紙條一看，上面寫著：你死定了！
9
侄子昨天在超市買回來一個冰激凌，沒吃飯就放進冰箱了。剛剛，侄子拿來，問嫂子：還能不能吃？嫂子回答：能吃。侄子挖出一勺給嫂子說：媽，你先嘗嘗。嫂子瞬間爆怒：你是不是以為，我經常想神不知鬼不覺的毒死你！？
10
去學校裡面取快遞，剛準備拆開快遞把包裝給扔了。當我靠近垃圾桶時，一個踩三輪的大爺正彎下腰撿垃圾桶旁邊的紙箱。見我靠近，他抬起頭對我說了一句可能會影響我終生的話：你撿還是我撿。