將故事寫成我們的

2020-12-24 南風薰兮

Hey,好久不見了。

「如果現實總是擦身而過,那可不可以在書裡寫下圓滿結局呢?」

「我常常想寫一本書,記錄我平凡短暫、難言的愛情」

「我說的是,和你的愛情。」

凌晨一點半了,分手的第…214天。

越來越多的人說我變了,以前那個單純、愛笑、熱情的我不見了,現在的我總是神色牴觸,懶於交際,生人勿近。

是就是吧,已經懶得去與別人爭紅了臉解釋。

當我們生命中遇見過某個人之後,就已經悄悄告別從前的自己了,對嗎?

在我們似是而非的瑣碎聯繫裡,你也不止一次問我怎麼這樣有點像你,我說我何止像你啊,我已經活成了你的樣子。

許多人都說,分手了就應該互刪,拉黑,不聯繫,好馬不吃回頭草,否則會被人看不起。

我啊,偏偏放不下,偏偏要期待,偏偏幻想自己是例外。

剛分開的那一個月,你似乎出現了很多問題,生病住院,酗酒,失眠,我背著朋友偷偷去醫院看你,我看到你嘴唇在顫抖,卻還叫我不要緊張,看到你蒼白虛弱的臉,一時竟然不知道該如何開口關心。

走到十字路口的時候,你說,分開走。曾經擔心我一個人夜晚出門的你啊,像以前一樣摸著我的頭髮,輕輕說對不起,然後轉身走向另一個路口。

那天我在原地站了好久好久,下雪的季節,我穿著新的白色裙子,又熱又冷。

你喝醉了,打電話對我說,沒有了我,生活好糟糕,叫我等等你。

我說我會等著你的,那晚是跨年夜,我以為這樣的話可以被記住,被兌現的,我和我的朋友,選擇再一次相信你。

大概是我處理得很糟糕,在等你的過程中我有了好多壞脾氣,好多懷疑,好多敏感。不知道從哪天開始你不再主動找我了,不再對我說等你了,不再說我們的以後了。

沒有人相信你,也沒有人相信我們了,只有我一個人,還痴痴的等著你說,我回來了。

沒有朋友願意再聽我說起你,所以我只能把你寫在日記裡,設置僅你可見的朋友圈,隱身訪問你的空間,深夜回憶你。

感情應該拿得起放得下的,可如果感情可以自控,這世上哪裡又有那麼多痴男怨女。我做不到像別人灑脫,也沒有辦法假裝開心的生活。

我很想你。

我不喜歡所謂的自尊和體面,它們本就束縛了愛人分手後的真實痛感。

前路雖漫漫,這一生卻掐指可算,再不好好抓住心愛,難道把遺憾提前註解在未來。

既然聽過那麼多道理都好不過這一生,我寧願相信自己的直覺。

所以徹底斷聯是在7月11日吧,基於你不回復的消息,我刪除了你的聯繫方式,感情真的禁不起試探的,本想你會不會通過其他方式找到我呢,卻發現其他方式也被你刪掉了。

那天雨下的特別大,還有很大的雷聲,閃電。我坐在陽臺上,看著玻璃窗上,仿佛看到了某次在公交車上,我在玻璃窗上呼氣寫出的你的名字。

怎麼有的人,說不愛就不愛了呢。

有人說,他本就沒那麼喜歡你,自然不需要太多時間放下。

我也是在無數次的「他沒有那麼喜歡你」的自我安慰中,放下和放不下。你到底哪裡值得我牽掛,睜眼閉眼都是你。

看到過一段話,寫得很像我:

「我好像得了什麼病,一旦愛上一個人的時候,我所有的猜忌,恐懼,懷疑,小氣,吃醋都會和愛一起跑出來,瘋狂地撲向我愛的那個人,我沒辦法說服自己,也沒辦法安慰愛人。

我害怕我戀愛的時候的樣子,放不過自己,也饒不過別人,我害怕戀愛中固執,無理取鬧的自己,一點都不像我自己。」

我也很想很想像別的女孩子一樣,撒嬌,可愛,拽著我旁邊的人,給他最最輕鬆暢快的愛。

可是我不行,我沒有好好愛別人的能力,我甚至沒有辦法愛自己。

我能夠對所有的人都永遠心懷寬容和感激,偏偏對自己和自己愛的那個人,始終耿耿於懷。

我想,我的喜歡太壓抑了,所以你想離開。總是容易一不小心,就愛太滿,灼傷彼此。

那天雨停了之後,我又厚著臉皮加回了你,我說保證之後不會打擾你,我真的忍住再沒有給你發消息,即使心裡有千言萬語。

沒有聯繫的這些天,我再回頭想了很多遍自己是如何一步步把你逼退。

大家都偏向於說,當你認識更多的人,去過更多的地方,眼界更寬見識更廣,你會覺得失戀只不過是一件很小的事情。

可我不是這樣的,我也不知道有多少人和我一樣。

即使我現在擁有了更多的東西,認識了更多的人,換了一個地方生活,心裡的人反而還在那裡,在越來越紛繁的事情裡更加突出。

有一個十年摯友問我,你為什麼這麼深情專一呢,多嘗試一下不好嗎?

我很感謝她,用這麼好的兩個詞語來形容我,因為大部分人只會說,「你腦子有問題」「不要太卑微了」「搞不懂你」「這是犯賤」「何必把自己弄得那麼廉價」。

一路走來,這位朋友見證每段感情裡奮不顧身的我,她常說,現在的人都濫情,而我一定會遇到和我一樣,十分真心的人,也只有那個時候,我才不會受傷害。

人們大多依賴於多數人的意見,不敢說出自己的心裡話,在沉默的螺旋裡,越陷越深。

明明這就是一個更加自由的時代,明明有那麼多緬懷過去的歌,明明有那麼多等著前任的人,明明我們都不敢確定以後是否還能遇見更好的人,明明心裡還有對方,明明…

可為什麼,話卻越來越不敢說出來,感情越來越難以言表,只能在歌裡,在酒裡,在徹夜不眠裡,抓著不放。

所以,你什麼時候可以回來呢,我們一起,把故事寫成我們。

我會在永不停歇的日出日落裡,好好生活,讓你看見。如果你願意來,你會擁有更好的我,你不來,我會擁有更好的自己。

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