首先,我想問你一個問題:你在另一半的面前有沒有展示過生理現象(放屁)?
我想不管是戀愛多年的情侶,還是結婚多年的夫妻,在伴侶面前都會有「忍不住屎尿屁」的時候吧。
然而,韓國的一位妻子就做到了12年從未在老公面前放屁這件事,不得不佩服啊!
她,就是韓國明星權相佑的老婆。
前段時間,權相佑和Rain在一檔綜藝節目中,互相秀恩愛。
首先是Rain,他說在老婆眼中,自己不僅是居家好男人呢,還是行走的荷爾蒙。
權相佑一下被激起了勝負欲,趕緊來秀一波,只是這個恩愛秀的我有點詫異。
他說了什麼呢?
一開始,權相佑說在他和妻子結婚的12年裡,他依然保持著熱戀的感覺。
本以為他要講一講婚姻保鮮秘籍,但緊接著權相佑卻說:「我結婚12年,老婆從未在我面前展示過生理現象,我從沒有聞到過什麼味道。」
天啊!這是什麼鬼邏輯?從不在老公面前放屁就是婚姻保鮮的秘籍?那是不是為了愛情還要犧牲女人的正常生理功能?
權相佑這句話一經出口,立馬就上了熱搜,網友們紛紛表示對權相佑妻子的佩服。
有些網友表示,不在老公面前放屁是維持自己完美形象的表現,只有保持外在魅力,才能對老公永遠都有吸引力。
但是還有一部分網友表示,夫妻之間連一個屁的交情都沒有,那還叫夫妻嗎?
今天,我們就來聊聊夫妻之間的「放屁自由」。
01
戀愛需要憋一憋,婚姻則需要該放就放
有人說:拉近夫妻之間距離的不是接吻擁抱,而是一個屁。
的確。
但是仍然有很多人像權相佑的老婆一樣,在伴侶面前不敢保持鬆懈,始終端著架子,憋著屁。
我不反對戀愛的時候,小情侶之間要注意形象,畢竟兩個人建立親密關係的初期,靠的確實是吸引力。
我們想像一個畫面。
一對熱戀期的情侶在獨處的時候,突然女孩想要打嗝,為了保持形象,她別過頭去,用手捂著嘴巴,輕輕地打了一個嗝。
這時候男孩會怎麼想?
哇!世間竟有如此可愛的女孩!打嗝都充滿了嬌滴滴的感覺!
到這裡,女孩就成功了。
為什麼?
因為她把當著男友打嗝這種多少有點不雅的行為,變成了一種展示自己魅力的小手段,讓男人心動不已。
可如果換做是結婚多年的夫妻倆呢?
老婆在老公面前,嬌滴滴地打了一個嗝,然後捂著嘴咯吱咯吱地笑了起來。
我想大概率老公會說:「想打嗝就打嗝,怎麼這麼多戲?」
是的,熱戀的情侶需要的是保持距離,來保持對彼此的吸引力;而婚姻中的夫妻則需要的是舒適感。
當一對男女,經歷了熱戀期的小鹿亂撞,緊接著又熬過了磨合期的矛盾叢生,最後剩下的,正是互相接納。
也就是說,戀愛考驗的是兩個人對彼此的吸引力,而婚姻考驗的則是兩個人的相處能力,至於考驗的標準,那就是舒不舒服。
我相信權相佑老婆一定會有「忍俊不禁」的時刻,但如果為了在對方面前維持形象和熱戀的感覺便一直憋了12年,那是挺艱辛的。
雖說檢驗舒適感的並不一定是生理現象,但是起碼在「忍俊不禁」的時候,能毫無顧慮地釋放出來,這比憋著要舒服得多。
因為在那個時候,夫妻之間感受到的,更多的是接納,只有接納,才能讓關係更舒適和平衡。
說回權相佑夫妻,他老婆不會展示生理現象,也許多半是因為自己要保持形象,但更多地,也是因為權相佑本身就很難接納「放屁」這件事。
而之所以說「放屁」是夫妻關係的通行證,是因為婚姻本就是浸泡在柴米油鹽裡的瑣碎日常,比起每天端著架子、憋著屎尿屁,兩人一起鑽進被窩說著髒話吐槽領導,時不時發出各種生理性的聲音,哪個更舒服?
02
因為不當著老公的面放屁,
被他「冷暴力」了
我們先來看看幾位網友分享的真實事件:
@丁丁 32歲 結婚4年
我跟老公結婚4年了,剛開始同居的時候,還是有點拘謹,甚至有點尷尬。
我洗澡的時候,會反覆檢查門反鎖了沒有;他蹲馬桶的時候,也反覆提醒我千萬不要進來拿東西。
不僅如此,就連一些「不好的行為」也要儘量壓抑。
比如,我喜歡在吃完飯後剔牙,而且是用手指的那種,但是為了保持他眼中女神的形象,我只能偷偷摸摸的,或者乾脆就不剔牙了。
一天兩天,我能堅持下去,可時間久了,必然會破功!
有一次,吃飯的時候,我們聊到某個電影,笑了起來,就在笑出來的那一剎那,我的屁也來了.....
這可是吃飯啊!!
我當時就想,完了完了,我這女神的形象蕩然無存,他該怎麼想我?
沒想到,老公先是愣了一下,然後緊接著「補」了一個屁,還對我說:「剛剛那個,不夠響。」
從那天起,我們的關係前進了好幾步,相處的時候再也不那麼尷尬了,我真應該感謝我的屁。
@安然 39歲 結婚10年
我跟老公是相親認識的,戀愛談了1年,結婚10年,在外人的眼中,我們就是相敬如賓的夫妻。
我從來沒有在他面前做過任何不雅觀的動作,就連掏耳朵和剪腳趾甲,我都要躲開他的視線。
我之所以這樣,是因為在戀愛的時候,我老公就說過,他喜歡端莊且優雅的女人,最好沒有一點壞毛病。
這10年間,我儘量保持著這種良好形象,雖然有的時候會感到有一些不舒服,但是這已經成為我們之間經營感情的方式了。
我以為這樣做,能夠為這份感情保鮮,可誰知道,表面上他很喜歡,但其實內心跟我越來越疏遠。
有一次,我看了他的手機,他跟朋友的聊天內容簡直讓我震驚。
他說:我老婆是不是有病?放個屁也要跑到廁所,結婚這麼多年了怎麼這麼做作?
我一下子就愣住了,這麼多年來,我為了成為他欣賞的類型,壓抑了多少生理反應,回過頭來他居然這麼說我。
於是,我拿著手機質問他,並且哭得歇斯底裡。
他看著我這副模樣,笑了,然後抱著我對我說:老婆,夫妻之間不就是應該像你現在這樣,想哭就哭,想放就放嗎?
我又笑了,狠狠地打了他一下。
從那以後,我再也不避諱生理現象了。
這兩個小故事,都在告訴我們一件事:
當我們對伴侶「坦誠相待」,兩個人的相處才會舒適;
相反,遮遮掩掩,才會讓對方有種自己是外人的感覺。
03
為什麼夫妻之間的舒適感要靠放屁來增加?
何為舒適感?
其實就是在一個你完全放心的環境和人面前,能隨心所欲地做自己,哪怕是糟糕的自己,你也不會擔心對方嫌棄,而對方也一定不會嫌棄。
而為什麼放屁就能增加舒適感呢?
1、因為你不會為了所謂的形象而壓抑自然的生理現象
就像很多女人來了大姨媽,都要瞞著老公,這種再正常不過的事情,為什麼要藏起來?
你覺得是尊重對方和這段感情的表現,可現實是,這就是為兩個人的關係設障礙。
誰的生活都離不開基礎的吃喝拉撒睡,如果硬要壓制下來,你會舒服嗎?
2、不擔心對方會嫌棄
我在描述一段良性的親密關係時,很少用嫌棄這個詞,因為嫌棄就意味著不接受對方。
而真正能接納你的伴侶,是不會嫌棄你的,所以就算你成天離不開屎尿屁,你也不會擔心因此失去對方。
因為,你的所有,他都喜歡,都接納。這種親密關係,是靠譜的。
3、日子越過越真實
包裝這兩個字,總有種虛偽的感覺,為了保持戀愛的新鮮感,在婚姻中還要刻意包裝自己,這太假了。
除非你能保證你這輩子每次都是萬無一失,也就是次次放屁都不讓他聽到或聞到,要不然這種包裝毫無意義,因為一次就能破功。
總結來說,從心理學上講,維持一段長久的親密關係靠的是接納。
首先,夫妻倆彼此要「自我接納」,當你能接納自己的時候,就不會在對方面前過度偽裝,從而也就不會感覺到累。
其次是接納對方,當你足夠接納另一半的時候,你就不會抗拒和排斥他/她的行為,當兩人獨處的時候,你就會覺得舒適感更多了一些。
而真正決定親密關係是否能長久的標準,無非就是相處累不累。
說了這麼多,我最後還想嘮叨兩句,給各位閨蜜提個醒。
雖說放屁是夫妻關係的通行證,但也不能毫不注意形象,不壓抑生理現象並不是意味著你不用去經營這段感情了,完全放飛自我了。
只不過,我們需要換個方式,把放屁、打嗝等尷尬的事情,變成感情升溫的助攻手段。
你想一下,大家擔心放屁有損在伴侶面前的形象,這無非是源自於羞恥感,它會讓你非常尷尬。
而可怕的是,這種尷尬不僅是放屁。在日常生活中,你說錯話、叫錯人,或者是打噴嚏的時候鼻涕泡冒了出來、說話的時候口水噴了出來......這都會讓你尷尬到社會性死亡。
所以,方法很重要。
其實,這裡有很多有趣的小方法,不僅可以讓你緩解這種生理性尷尬,還能變成你的神助攻,幫你給感情加火升溫,可以私信找我哦!