口述 | 我嫁給了自己的恩人,是愛他,還是報答?講講這段奇緣

2021-02-22 摳腳蘿莉

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圖 / 花瓣網

作者:劉小念

來源:寫故事的劉小念(ID:xgsdlxn)

16歲那年,我第一次見到周黎明,是在一家箱包廠。

 

即將升高二的我,在老闆司機,也是我堂叔的擔保下,去那裡打工。

 

彼時,開大貨車的爸爸在高速上出了車禍,需要賠償對方30萬。

 

媽媽著急上火,引起高血壓住了院。

 

作為家裡唯一的孩子,我不能坐視不管,也沒法安心讀書。

在廠裡,周黎明是車間主任,也是我師傅。

 

得知我是英德人,他問我為什麼這麼小,就出來打工?

 

我偽心說,等高考結束,想跟同學一起去旅行,提前攢路費。

 

他沒再多問,開始耐心的教我操作設備。

他工作的樣子認真而專業,八年打工生涯,已經從一個打工仔自學成才半個專家。

 

「平削」、「壓茬縫活」,這些陌生的術語那麼熟練地從他嘴裡說出來。

 

甚至是機器的小故障,他也可以迅速解決。

 

休息的時候,工友們三三兩兩在一起閒聊,他卻坐在車間門口的花壇邊,拿著機器說明書和一本英文字典在那研究。

 

我給他送水時,恰好看到他拿著紙筆,對著詞典吃力地翻譯著。

 

「意思都查出來了,可是,連在一起好像不對啊。」

那天的綠蔭很好,他猛喝一口水,撓頭的樣子有點帥,我的心狠狠跳了一下。

 

於是決定幫他,把單詞翻譯成句。

 

「厲害厲害,知識就是力量啊,我抓破腦袋也想不出,你輕輕鬆鬆就翻譯了。」

 

我問他為什麼要研究這個。

 

他說,管理車間除了要對人瞭若指掌,對機器的脾氣也得摸透。

 

「很多都是進口設備,了解它們的特性,才能減少損耗,提高效率。」

 

拿著車間主任的錢,操著廠長的心,這樣的周黎明,讓我有點小崇拜。

那時候,工廠的訂單忙到幹不過來。

 

工人們平均每天要工作十多個小時。

 

而我仗著年紀小,又胸懷替爸媽扛重擔的豪情,每天都比別人多幹一會。

 

一個月下來,我居然成了車間計件工資第三高的人。

 

人生中的第一桶金令我興奮不已,稀罕了好半天,我跑到銀行,把它們存進了爸爸的帳戶。

 

還給媽媽打了電話,讓她安心養病,我也可以養家了。

 

媽媽催我趕緊回家準備開學,我嘴上答應著,心裡卻另有盤算:先工作幾年,減輕一下家裡負擔,學,以後再上吧。

時間在車間的連軸轉中,過得飛快。

 

轉眼到了開學的日子,周黎明問我:「怎麼不回家上學?」

 

我只好實話實說:「我不想上學了,我要賺錢養家。」

 

話一出口,我自己都覺得很豪邁。

 

可他卻不可思議地看著我說:「怎麼能不上學呢?你難道喜歡像現在這樣,出一輩子苦力。」

 

而且,見我執意要留下,他居然威脅道:「就算你託關係進來的,我一樣可以開除你,這點小權限,我還是有的。」

 

我又惱又無助。

 

但說出來的話卻特別衝:「你開除我吧,此處不留爺,自有留爺處。」

哪成想,周黎明竟找了我堂叔,讓他強行將我送回家。

 

一路上,我一句話都沒說,但心裡恨死了這個周黎明。

 

臨別時,堂叔當著爸媽的面,將一張銀行卡遞到我手上。

 

「這是周主任給你的學費,密碼是你生日。」

我爸媽嚇壞了,以為我在外面做了什麼不好的事。

堂叔解釋道:「周主任是英德老鄉,他知道你們的情況後,想資助小月讀書。」

堂叔還把周黎明的原話轉告給我。

「一定要考大學,雖然眼前有困難,但不讀書,以後的路處處都難。」

拿著那張銀行卡,我不知道是該喜悅,還是難過。

 

萍水相逢,他為什麼幫我?是同情,還是喜歡?

 

但不管哪一種,都讓青春年少的我感受到被施捨的自卑。

 

而當時家裡的狀況,由不得我任性。

 

在爸媽的苦苦哀求下,我又重新回了校園。

再見周黎明,是高二寒假。

 

爸媽叮囑我,應該當面感謝感謝人家,正好,我也想趁暑假去打工。

 

這一次,周黎明給我開了後門,但規定每天只能工作8小時。

 

我滿口答應,只要能留下,怎樣都行。

 

他說到做到,到點就把我趕出車間,讓我回宿舍學習,甚至還給我買了高二下學期的教材。

 

我只能用蒼白的語言表達謝意:「黎哥,謝謝你。」

 

「叫叔!我跟你堂叔是同事,你得管我叫叔。」周黎明無比認真的糾正道。

 

我心裡一陣失落,他讓我管他叫叔,分明是在劃定我們的界限。

 

這也證明,他對我的資助,僅僅是出於同情。

 

我提醒自己,不要想多了。

自那之後,我和周黎明之間變得有些生疏了。

 

在車間看到他,我會禮貌地打招呼:「周主任早。」

 

當他過問我的功課時,我會眉頭微蹙地回答:「知道了。」

 

我用不冷不熱的態度,維護著脆弱的自尊,也提醒自己,保持與他的距離。

 

寒假工結束後,我要回家了,他給我買了很多路上吃的。

我漲紅了臉,半天又憋出一句:「謝謝。」

 

回頭想想,那時的自己,說出的那句「謝謝」真是生硬,帶著青春期特有的負氣和一個少女的哀怨。

 

周黎明並不介意,他說:「好好讀書,遇到什麼困難,可以給我打電話。」

 

他說的困難,當然是指經濟。

 

可我聽到的重點卻是「給我打電話」。

 

接過那個電話號碼,我卻一次都沒有打過。

高二暑假,我再次去工廠時,周黎明把我攆回了家。

 

「人家都在衝刺,你還來打工,以後賺錢的機會多的是。」

 

我還想堅持:「這是最後一次,等上了高三,我就不來了。」

 

「不行,現在時間對你太重要了,說什麼都沒用。」他比我還要固執。

 

這讓我很不爽:「是啊,我的學費都是你出的,我就得聽你的。」

 

我的話,還是讓他傷心了。

 

也是在那天,我明白了他資助我的原因。

八年前,周黎明初中一畢業,就從英德來廣州打工。

 

家裡太窮,他想把讀書的機會留給妹妹。

 

可是,小他三歲的妹妹也只是念完初中,就再也不肯讀書了。

 

她背著行李來廣州找他,他趕她回家,她就跑去別的地方打工。

 

他又去打工的地方找她,她卻吼他:「憑什麼你能打工,我就不能!讀書有什麼用,我看到書本就頭疼。」

 

我永遠不會忘記,周黎明跟我說這些時,臉上那痛苦的表情。

 

他自言自語地說:「讀書怎麼會沒用呢?如果不是初中學的那點幾何,我怎麼能看懂箱包設計的圖紙,但也只是能看懂,自己動手畫時,腦子跟個木頭一樣,太難了……」

 

「我翻爛了英文詞典,都還是不懂什麼意思,你看兩眼,就能把它們連成句子,怎麼能說讀書沒用呢?」

那天,我再沒有跟周黎明犟嘴。

 

乖乖地收拾行李,坐上了回家的大巴。

 

從高二暑假到整個高三,我拼盡全力。

 

每當我厭倦迷茫,眼前就會浮現周黎明的那句:「怎麼能說讀書沒用呢」。

 

那年高考,我考上廣州一所理想院校,選的是機械工程專業。

 

錄取通知書一到,我就坐上大巴去找周黎明。

 

他對著錄取通知書各種拍照,比我還興奮。

 

他說:「你真行,考得不錯,現在不要想錢的事,以後也別來工廠了,這不是你該來的地方,有事給我打電話或發信息。」

 

說著,他帶我去買了手機、手機卡,然後,將我送到車站。

汽車緩緩啟動,看著車窗外的他,我不自覺地哭了。

 

為自己那份無法示人的難捨難分,和無處安放的相思。

 

是的,我喜歡他,很確定。

喜歡他的帥氣、自律、上進、擔當和善良。

可是他對我,不過是同情罷了。

我如果再自作多情,那就是打擾了。

一個月後,我的大學生活開始了。

雖然都在廣州,但周黎明從沒有找過我,也不準我去找他。

 

每個學期,他會將學費一次性轉到我卡裡,並發來一條鼓勵的信息。

 

我也會客氣地回復一句,謝謝。

 

如果實力允許,我不希望這個人是我的恩人。

 

那樣,我就可以跟他平等地對話,把一個少女的情竇初開,勇敢地告訴他。

 

可是,我不能。

 

我一開口,就將他對我所有的善意,都變成了有所圖。

 

而我自己,也就成了那個「求包養」的對象。

 

這一點,他知,我知。

 

所以,即便後來有了彼此微信,但誰都不聊天。

 

他從來不發朋友圈,我也是。

 

我只會點開他的頭像,在對話框裡輸入很多很多想說的話,然後,再一字一字地刪除。

誰的大學不談場戀愛呢?

 

也有那麼幾個男生追過我,可是,我太了解心動與心若止水的區別。

我拒絕他們,不是因為有多麼高傲,而是我太清楚,自從遇見周黎明,我的心就再也裝不下別人了。

他不理我,我就一個人相思也很好。

 

大一寒假,我給周黎明發微信,表達了想去打工,想去看他的想法,他拒絕了。

 

「你現在已經是高材生了,沒必要出這份苦力,而且也學不到什麼東西,你可以去做家教,不但賺錢多,還輕鬆。」

 

他的話,讓我無法爭辯。

 

是啊,像我這樣家境的女孩,哪有時間和資格去風花雪月,還是應該多想想如何賺錢,早點還他的債!

 

所以,整個大學期間,我都沒閒著,找了好幾份兼職。

 

我想讓自己忙起來,我以為走進更廣闊的世界,就會忘記他。

 

可是,越想忘記就越是記起。

 

我慢慢開始發朋友圈,讀到的書,家教孩子的成績單,一個人去圖書館的形單影隻……

 

我每周都會分享那首撕心裂肺的《離歌》。

 

其實,不是因為歌,而是因為歌名裡的「離」,跟他的「黎」發音相同。

 

這樣的朋友圈,都設置了只對他可見,可他從來不評論。

畢業季,我在上海和廣州兩家企業之間做艱難選擇。

 

後來,終於沒忍住,給周黎明打了個電話。

 

他的回答特別中立:「你要按自己的意願去選擇,恭喜你,畢業了。」

 

我突然很生氣很絕望,賭氣說道:「是啊,我畢業了,你放心,工作後,我會儘快還你錢,謝謝你這些年的資助,感激不盡。」

 

放下電話,連我自己都覺得,這無名火發得有些尷尬,但只有自己知道,話裡包含的委屈、不甘、愛而不能得。

最終,我還是選擇留在廣州,到一家央企做數控工程師。

 

我把工資分成三份,一份給爸媽,一份用於生活,一份還給周黎明。

 

第一次收到我的轉帳,他馬上來了電話,說:「誰讓你還錢了?」

 

我說:「這本來就是應該的,不能讓英雄流汗又流淚,得讓愛心得到安慰。」

 

電話那頭的他沉默了一會,掛斷了。

 

接著,他發來一條微信。

 

「我的底層人生,難得有這樣一次令自己感到不同尋常的機會,你連這樣的機會都不給我,我很難過。」

 

我沒有回覆他,也再沒有轉帳給他,只是會留意一些箱包生產方面的資料,如果外文的,就翻譯過來,寄給他。

 

每次收到,他都會發給我一個開心、抱拳的表情。

工作一年後,我談了一場不鹹不淡的戀愛。

 

兩個人偶爾見個面,吃個飯以及在微信上聊聊天。

 

彼此的條件比較合適,不出意外,可能談著談著,就談婚論嫁了。

 

那天晚上七點多,我們一起吃完飯,他送我回家。

 

到了樓下,他問我:「可以上去坐坐嗎?」

 

我當然知道這意味著什麼,但我幾乎不假思索地拒絕了:「太晚了,不合適。」

 

那一刻,我整個腦海裡,不是那個男人失望的表情,而是如果讓他上了樓,我就再沒有資格想念周黎明了。

 

我更加確定,自己對周黎明的感情不是感激,而是愛情。

於是,我不假思索地攔了一輛的士,半小時後,出現在周黎明的面前。

 

此時,他還在加班。

 

那會的他,已經是箱包廠主管生產的副總。

 

我的出現,令他很吃驚。

 

我開門見山地問:「為什麼還不談女朋友?」

 

「你大老遠的來,就問這事?」他一邊給我倒水,一邊搖頭嘆息。

 

「回答我,不然,我就要向你表白啦。」我也不知道自己哪裡來的勇氣,可以那麼直白的去追求一個人。

 

「別鬧了,咱倆就是兩個世界的人,趕緊回去,我現在就給你叫車。」

 

然而,我決心已定:「除非你現在告訴我,你有女朋友了,否則,你一天不談戀愛,我就等你一天。」

 

撂下這句話,我頭也不回地走了。

自那天后,周黎明再也沒有聯繫過我,也拒絕跟我見面。

 

但我沒有他想像得那麼容易放棄。

 

越是經歷了社會與人情世故,我也越發覺得他的難能可貴。

 

他沒有女朋友,這就是我的希望。

 

我每天都會發一條朋友圈:如果等不到你,我就孤獨終老。

 

依然僅對他可見。

 

就在我發了226個這樣的朋友圈後,周黎明約我見面。

那是初夏的中午,我意外收到他的微信:我在你單位門口等你。

 

我飛奔下樓,心都跳到了嗓子眼。

 

然後,我看到他穿著一身學士服、滿頭大汗地站在那裡。

 

太傻了!

 

可是,等他把手裡的本科畢業證遞到我手上時,我卻再也笑不出來了。

 

他說:「你是正規軍,我是土八路,但無論怎樣,至少讓我有勇氣站到你身邊了。」

 

自考生沒有授學位儀式,他就租了套學士服,跟我一起完成畢業禮。

 

這樣的告白方式,估計是要終身難忘了。

 

他說:「對不起,廠裡的事情實在分心,所以這個證書拿得有點漫長,讓你久等了。」

 

原來,這些年,他一直在邊工作,邊自考,只為能和我並肩站在一起。

幸福來的太突然。

我不顧矜持地追問他,什麼時候喜歡我的?

他誠實地回答,剛開始,只是對知識的崇拜,確實想彌補自己當年的遺憾,但後來,我的堅強與倔強還是讓他心動了。

尤其是看到我發的那些朋友圈,他也知道了我對他的喜歡。

但那個喜歡讓他自卑了,也讓他自責了。

可是,當他一次次拒絕父母的催婚,對同事介紹的女孩見都不肯見時,他明白了一件事:真喜歡一個人,與其自卑,不如奮鬥,變得跟她一樣優秀,就算最後不能追到她,那麼,至少自己也成長了。

 

原來,我愛了這麼多年的人,其實也在愛著我。

那天,吃過晚飯後,周黎明拉著我去KTV唱歌。

 

其實,只是唱了一首——《離歌》。

 

他拿起麥克風,看著我說:「這些年,你每周都分享這首歌,我想你一定是超級喜歡,所以,這些年,我也就天天練這首歌。」

 

而那些年,我聽過無數版本的《離歌》,但只有他唱的,讓我淚流滿面,激動到難以呼吸。

 

歌詞是別人的,但感情卻是原創的。

 

更何況,那個唱歌的人唱到最後,也已泣不成聲。

 

卻原來,我們已經愛了很久很久。

後來,周黎明開始籌辦自己的箱包廠,從小作坊開始。

 

他想等到工廠有了規模再娶我。

 

但我卻主動求婚了:「趁你現在還沒賺錢,我想包養你。」

 

他想都沒想就答應了,說:「我的人生因為遇見你而得救了,我不想再錯過你。」

 

這麼多年,我一直視他為恩人。

 

沒想到,他也是這樣看我。

 

活該我們成為愛人。

如今,我們已經結婚四年,有了可愛的女兒。

 

說了不怕你們笑話,女兒牙牙學語階段,我們會給她講爸媽的愛情故事。

 

爸爸版本的,媽媽版本的,每一次,她都像聽懂似的,笑得很開心。

 

我們遺憾曾經有那麼多年,不在彼此身邊,我們小心掩藏著內心的愛意,讓彼此受了那麼多的苦。

 

可是,我慢慢發覺,在這個愛情速食的年代裡,我們都更喜歡那種,慢一點的關係。

 

讓喜歡這兩個字,好幾次要說出口,但最後都咽了回去。

 

愛,是乍見之歡,是久處不厭,是經得起時光推敲的非你莫屬。

 

周先生,來日方長,讓我們慢慢相愛。

小月的講述

——完——

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劉小念,一個寫故事的手藝人,也是一個二胎媽媽,專寫婚姻內外那些事兒,著有作品《二胎時代》《煮婦煉愛記》《創業情侶》等,開設公眾號:寫故事的劉小念,回復「目錄」,可閱讀所有故事。

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