協同進化：夫妻相處的正確方式
現在有的年輕人不願意結婚，因為他們認為結婚是一件很麻煩的事兒——兩個完全不同的人湊在一起，難免磕磕碰碰。但人類很多的快樂恰恰來自於不斷地解決難題，如果找到了夫妻相處的正確方式，結婚就成了一件妙不可言的事兒，值得我們用一生的精力去經營。
（一）
史蒂芬·柯維在《高效能人士的七個習慣》一書講過一個故事：
一位父親想利用假期帶全家去露營釣魚。他策劃許久，做了很多安排，兩個兒子也興奮地期待著。然而妻子卻打算利用難得的假期，陪伴久病不愈的母親。
一場家庭爭端一觸即發。
丈夫說：「我們已經盼望了一年，而且孩子們到外婆家無所事事，一定吵翻天。更何況她老人家病情並沒有那麼嚴重，又有你妹妹就近照顧。」
妻子說：「她也是我的母親，不知道在世上還有多少日子，我要陪在她身邊。」
「你可以每晚打電話，反正我們會跟她一起過聖誕節。」
「那還有好幾個月，不知那時她是否還在人世。母親總比釣魚更重要。」
「丈夫和孩子比母親更重要。」
這樣爭執下去，最後或許會有折中的安排，比如妻子獨自去探望母親，丈夫帶著孩子去度假。可那樣夫妻倆都會有內疚感，心情不可能愉快，孩子也會玩得不盡興。
或者，先生妥協，但心不甘情不願。反之，妻子順從先生的心意，卻毫無玩興。倘若母親不幸在此時病危或撒手人寰，妻子不會原諒丈夫，丈夫也難以原諒自己。
不論是哪一種妥協，都會成為夫妻間揮之不去的陰影。兩個人會相互指責對方的無情、不負責任和當初的錯誤決定。即使多年以後，這件事還可能會是他們的爭論焦點，甚至導致家庭破裂。
很多家庭都是一開始的時候幸福美滿，你儂我儂，最後卻因為一點小事火藥味十足。
後來通過溝通，丈夫真切地感覺到妻子陪伴母親的願望，知道妻子是想減輕妹妹常年照顧母親的負擔，也擔心母親不知還能活多長時間，而且母親確實比釣魚重要得多。
而妻子理解了丈夫想讓家人團聚在一起和讓孩子們開心的用意，知道他為此還花心思去上培訓班和購買裝備，想為家人留下一個美好的回憶。
於是他們試著尋找第三條可行之道。他們有商有量，最終找到了雙方都滿意的解決方案——到距離母親家較近的地點去度假釣魚，同時看望母親，並邀請住在附近的親友一起度假。
（二）
史蒂芬·柯維引用這一故事的用意，是為了說明溝通的重要性。
夫妻雙方的意見分歧可能產生隔膜，也可能使彼此更加親近。如果雙方都養成幾個有效的相互依賴的習慣，就會以全新的模式來看待彼此之間的差異。
夫妻之間的商量絕不是一種零和博弈，應該從非此即彼的思想中走出來，實現模式轉換——溝通好了，兩個人都能得償所願，也會使彼此感情更上一層樓。
史蒂芬·柯維看起來是從溝通技巧上解決難題，實際上這裡面蘊含著一個重要理念——協同進化，這才是夫妻相處的正確方式。
所謂協同進化，是指一個物種的性狀因為對另一個物種性狀的反應而進化，而後一物種的性狀又因為對前一物種性狀的反應而進化。
把這個概念引入到婚姻關係當中，就是夫妻雙方因為彼此而改變，而且這種改變必須是進化，它會提升雙方潛在的適應未來的能力——我們將變得更好，在婚姻關係中彼此更適配。
進化生物學家範·瓦倫借用英國作家路易斯·卡洛爾的小說《愛麗絲漫遊仙境》中的一句話，提出了著名的「紅皇后假說」。
在小說中，紅皇后對愛麗絲說：「在這個國度，你想停在原地，就必須不斷奔跑！」
範·瓦倫於是提出：不進即是倒退，停滯等於滅亡。
在婚姻關係當中，中國人非常講究門當戶對，講究彼此般配。
可惜的是，我們所講的般配，更多的是指結合之前的條件，很少關注到結婚以後的磨合。
即使關注到結婚之後的磨合，大都也持一種消極將就的態度——夫妻哪有不吵架的，能忍就忍，能湊合就湊合吧。
於是有的年輕人就對婚姻有了抗拒情緒——既然如此，那又何必湊合呢？
這就到了今天的主題——夫妻究竟應該如何相處？
夫妻之間的協同進化是說，如果一方的情況（思想、行為、環境等）發生了變化，另一方應該積極反應，作出相應調整，以更好地適應對方；反過來，對另一方的積極反應，你也必須及時做出反應，給予相應的反饋。
總之，協同進化的結果，必須是在更高層面上達成新的適配。
有一句話說得好：般配不是愛的前提，而是愛的成就。
（三）
夫妻之間如何協同進化呢？
有人研究了一個很好的模型，分為四步：
❶交互信息
❷識別觀念
❸重構認知
❹建立共生
第一是交互信息。
夫妻之間要充分交流，通過交流進行了解，表達關心。心理學研究表明，如果你對另一半的表達，常常能得到更多肯定、關懷、陪伴和商量等積極回應，你們彼此就會更加依戀。
第二是識別觀念。
所謂觀念，從某種意義上說，就是一個人對信息排列組合的方式。
比如在彼此的觀念中，家庭、工作、孩子、人生體驗，哪個更重要？
對於信息的排序，很多時候就體現了人生觀和價值觀。
所謂三觀不合，很多時候就是對信息的排序有不同。
第三是重構認知。
重構認知就是雙方在認知上相向而行，互相靠近，你遷就我一點，我帶動你一點，慢慢地取得更多的一致。
這一步的關鍵是必須放棄僵化、固定的思維，持一種寬容、開放的態度，要善於學習對方的長處，對彼此缺點的改變要有耐心。
第四是建立共生。
我們經常講共生共贏。共生不是一方壓制另一方，不是你吃掉我，或者我改造你，而是雙方放下原來的邊界，你中有我，我中有你，在新的世界裡，彼此建立新的連接。
這個模型很有用，也可以用於處理其它的人際關係。
我曾經聽心理諮詢師陳海賢講成長型思維，很有啟發。
婚姻是一個過程，夫妻相處永遠是進行時，永遠在路上。
婚姻的幸福是靠雙方協同進化得來的，我們都是主角，且行且珍惜。