寫下這段話,我都覺得很慚愧。
因為我很愛標榜自己,非常非常享受單身,也不會覺得缺少愛情有什麼不好。
自由使我快樂,颯是我的標籤。
可是,最近發生的一件事,卻徹底改變了我的想法。
河馬先生
十一的時候,很想約「河馬先生」見面,也就是老歐的老公。
河馬先生和我同一天生日,歐姐姐常說,這個世界太巧了,兩個生命裡最重要的人,竟然是同一天生日。
河馬先生是我對他的暱稱,因為他的微信頭像,是一隻河馬。
每次我們的公眾號一發文章,第一個轉發和評論的就是他,是我們的頭號粉絲。
今年的生日,就是和河馬先生一起過的。
我反覆看這張照片,我都沒有看到他有開心的感覺。
因為這張照片,明顯看出是我有意去拉著他拍的,他是個鋼鐵直男。
在我眼裡,我這一生都沒有收到如此誇張的禮物。
我差點哭出來,這是祝我一生都齊天大「剩」嗎?
剝蝦
隨後我還挺想念他的,於是假期的時候,我就約他見了面。
我選在了胡大,因為上次生日吃飯,我明顯感覺到我選擇的地方他吃的不爽,有點侷促。
主要是,我選擇了一家露天的德國餐廳。
胡大那天,我算是第二次正式和他吃飯,那天給我最大的印象是,河馬是我見過最喜歡吃小龍蝦的人。
看到他吃,我就覺得這小龍蝦一定很好吃。
中途的一個細節,就是剝蝦。
他每次一遇到長得很肥碩的蝦的時候,都不由自主地剝好,條件反射地遞給歐姐姐。
就在這一刻,我突然覺得,如果我身邊能有個肯為我剝蝦的人該多好。
人總是在一些很細節很細節的事情上,會突然有感觸,我就是在那個瞬間,嫉妒了。
我於是吵吵著,我也要吃蝦,不僅河馬要給我剝,我同時很粗魯地把手套甩給了歐姐姐的弟弟,小文老師。
我當時也不知道是怎麼想的,只是純粹地不想自己剝蝦。
這一瞬間的情緒的爆發,讓我開始懷疑,我真的很享受單身嗎?我真的很排斥愛情嗎?我真的對愛情失望了嗎?
還是說,我渴望有個人出現在我的生命中,只是我一直試圖用很強硬的外殼去努力包裹自己。
我想,改變我想法的是,原來這就是愛情,原來在我身邊存在愛情,原來是我沒有真正意義上體會到被愛被認真對待的感覺,所以我才一直很努力的標榜,我根本不需要愛情。
也有大部分原因,是我在周邊沒有看到過,我需要的那種令我嚮往的愛情。
我周圍的男性朋友都很渣,不懂得尊重女性,致使我,對男人、對愛情,感到絕望。
直到我親眼見證了他們,我才認真思索,我之前的想法是存在問題的。
等她
我是一個很在乎細節的人,因為處女座的緣故,我對細節看得很重。
河馬先生接歐姐姐下班,每次遇到加班的時候,從來不催,總是耐心地等她結束。
我記得上次我跟歐姐姐吵架,忘記原因了,他就在樓下等了一個半小時,我們吵完,他還送我回家,路上嘲笑我們。
晚上等不到歐姐姐,他就私信我,問:「會開完了嗎?」,他在等她回家。
他會經常給我私信:
我沒有把這些信息給歐姐姐看過,你知道,幾乎每天都被撒狗糧的感覺其實一點都不好,因為我竟然開始嚮往愛情了。
寫在最後:
我最開始對愛情的理解是,我一定要等到一個非常優秀的人出現在我生命裡,我才能夠把自己交出去,要不然就乾脆一直單身。
因為感情的事情,我總忍不住激動,之前一提到這個話題,都會和歐姐姐產生非常不愉快的對話。
我覺得她質疑我愛情觀的話在我看來,就是左耳朵都進不去,我牴觸。
今年7月份我回的國,靜下來,河馬和歐姐姐在我身邊膩歪的這兩個月,我看到、感受到的所有細節,竟然讓我意識到,我單身不是說,我需要等那個人的出現,而是說,我沒有認真去思考:
我為什麼單身?我有準備好投入到一段感情中嗎?如果我的潛意識沒有接納愛情的美好,不渴望,那麼即使這個人出現,我還是無法應對這場感情的。
我現在慢慢接受了我原來需要一個人好好疼我,因為被愛的感覺是如此讓我嚮往後,我的第二個問題出現了:
什麼叫優秀的男人?
是物質嗎?是什麼?為什麼我會被剝蝦這個細節打碎,是我的潛意識告訴我,其實我要的就是一個「自然反應下對我很關心的人」吧。
我相信,每一個單身的人都會經歷我的情感路線,否認愛情,對男性貼標籤。
但是,當你看到愛情的樣子的時候,你會渴望。
下一步就是我要認真學習,如何去戀愛了。
這堂課,我想最好的老師,應該是歐姐姐和河馬先生了。
最懂30+單身女性。 兩枚共同創業的姐姐,從一無所有,到有錢、有愛、有生活、有希望。願以親身所歷,共同成長。公眾號「兩個浪姐30+」感興趣的小夥伴可以關注一下。