在火車上，聽著歌，外面的天慢慢黑了。
像現在這樣，安靜的坐著，腦子完全放空的時候，似乎已經是很長時間都不曾有的幸福時刻了。
已經不知不覺的被生活的現實和欲望改變了模樣，雖然在這一刻之前我絲毫不曾意識到。因為每天起床的鈴聲是工作的電話，晚上你永遠不知道從哪一刻開始你的工作就真真正正的結束，周而復始，我都已經忘了自己原本理想的生活狀態。
人似乎就是這樣一種糾結的動物，當你的有大把時間可以揮霍，可以所謂的說走就走，肆意妄為的時候，就拼命的想要找點事情做，讓自己忙起來，好讓你的生活看起來不那麼的散漫放縱；可是，我終於可以讓自己忙到一個腦袋兩個大的時候，雖然在絕大多數沒有時間可以像現在這樣胡思亂想的時候，在自己，抑或在別人眼裡都是不錯的，但是，在現在這樣的一個情設下，獨自一人，漫漫長途，無邊夜色，然後想著自己是這樣忙忙碌碌的慢慢變老，不甘心的小情緒就開始滋滋的生長。
然後，想起了《蝸居》裡海萍說的一段話:
如果我的生活像一卷錄影帶一樣
我一定要找到我22歲時候的那段帶子
我一定要重新 重新播一遍
那時候我就會選擇
和我的愛人
回到老家
買一套不大的小房子
和我的孩子
和我的爸爸媽媽在一起
安安穩穩的過日子
可能那種生活
才是我想要的
就像電影裡的慢鏡頭一樣
有時候想想，其實很多過來人似乎都在用自己的或平淡，或慘痛，或輝煌的經歷告訴我們要怎樣去生活，然而，人都是這樣，大道理誰都講的挺好聽，卻總是一次又一次的走別人走過的路，看別人看過的風景，然後想要告訴下一個人，其實可以殊途同歸的道理。
我們每個人都想要像個勇士一樣，在生活這片未知卻神秘的地方，披荊斬棘的前進，雖然可能會頭破血流，卻都希冀可以有一個萬丈光芒未來迎接我們。於是。我們都在埋頭拼命的前進，走向未知，或是希望。
我總是一個後知後覺特別嚴重的人，真的是很讓人無語的那種。
我自己只能說性格不是那種很壞的人，不會和所有的人都可以很融洽的相處，也不是那種可以無時無刻無條件付出的那種人，所以，這麼多年下來，真正的朋友也就那麼兩三。不會經常聯繫，但是心裡一直會惦念的那種。
我們似乎都是這樣的人，不會有經常的聯絡，有事沒事的時候隨意的說一兩句，我以為這樣是很好的，我們彼此是熟識的，然後，事實證明，我們分開的已經足夠久了，距離足夠遠了，我對你的現狀已經足夠的少了。
所以當我前幾天才知道發生在你身上，2009年的事情的時候，好吧，一瞬間的蒙圈後，我被各種莫名的情緒深深地困擾，心疼，自責，困惑，我開始懷疑我們之間這樣的一種相處方式是不是不好的，但是，你們知道的，我不知道要怎樣去解開這個結。
與我而言，你們都是美麗善良的孩子，是我們紛亂複雜生活中溫暖的存在。
在社會上混了也好多年了，改變了太多太多，雖然還稱不上是趨炎附勢，溜須拍馬，那麼嚴重，但是，已經可以輕鬆應對各種看不慣的人和事，然後面帶微笑，從剛開始的討厭自己，到現在的習以為常，我告訴自己，人嘛，總是要成熟的，其實，我也不知道成熟是不是可以這樣解釋。
時間就是這麼神奇的存在。不動聲色的把你打磨成你不認識的模樣，還沾沾自喜的以為在，成長！過了很久才發現，驕傲的喊著要過自己想要的生活，要誓死捍衛自己的愛情，是因為我們真的不需要做什麼的時候，可以有的年輕氣盛，無知無畏。
說了這麼多，還沒有說我此行最重要的目的，那就是參加親親的婚禮。我不多好友中的其中之一，性格散漫，善良，樂天，糊裡糊塗，不急不慍，似乎所有的事情到了她那裡都可以放緩速度，然後，迎刃而解。
我是真的羨慕她這樣的性格，可以輕而易舉的讓所有的事情都變成自己的節奏，按部就班緩緩的進行，不冒進，不錯過。這麼一個特立獨行的存在，只希望她的生活永遠這樣平和幸福，請歲月以更溫和的方式相待，保護好這個善良的存在。
畢竟生活中缺失的美好已經太多了。
現在似乎找回了自己當初那種多愁善感，有悲有喜的理想狀態了，總覺得這樣的自己似乎更是我期望的樣子啊，時不時回憶一下過往，感慨一下生活，自己感動感動自己，仿佛可以脫離行屍走肉的現狀，有血有肉的繼續前行。