1、下班了我請發小吃飯，這貨給他老婆打個電話請示了下。我就說他：「你還真是沒地位啊！吃個飯還得匯報一下。」發小不服氣，說：「有時候，我還是很有地位的。一般有人管我老婆開口借錢的時候，我老婆會說『哎呀，家裡我說了不算，都是我老公當家』！」
2、我鎖好門準備去上班，這時手機來信息了，我正在回復的時候，出租屋新搬來的鄰居，急匆匆從屋裡出來，他慌忙把門鎖好後，將鑰匙壓在門口的一個廢桶下面，藏好後一轉身才發現我的存在。他看了看我，又看了一眼藏鑰匙的地方，最後拿出鑰匙揣在身上走了。
3、跟女友談了三年了，也到了談婚論嫁的時候了。她父母說彩禮就定在二十萬吧！我們這邊也同意了。訂婚那天我看著兩家都拿著二十萬的彩禮有點懵:「這彩禮錢不是我們家出嗎？你父母怎麼也拿著二十萬啊？」女友一臉委屈的說:「我媽說我嫁給你是積了八輩子德，而你娶了我是倒了八輩子黴，彩禮不能讓你們出。」中國好丈母娘。
4、老婆是個短髮，今兒結婚為了配好看的頭紗就戴了假髮。一群哥們不明真相，搶親的時候不小心把假髮拽下來了，瞬間一群老爺們尖叫聲此起彼伏，嚇得落荒而逃。我拿著假髮凌亂了，回來啊你們這群傻瓜，事情不是你們想像的那個樣子，我一個人怎麼辦啊？
5、和媳婦吵架，媳婦揮著粉拳就朝我身上招呼，我一邊躲，一邊向四歲的兒子的跑去:兒子快來救我！小傢伙咬了咬牙，跑到房間裡拿出根雞毛撣子遞給他媽媽：媽媽用這個，這個好，用著順手！……我到底是不是你親爸？
6、有個酒鬼，酒癮甚大，每天不喝個一半斤的，日子根本沒法過。可自從他到一家酒鋪買酒喝後，他現在竟然把酒戒掉了。這天，他買了禮品，高興的來到這家酒館，前來道謝。店老闆驚訝的問：「你買酒，我賣酒，有什麼好謝的。」酒鬼一臉嚴肅的說：「當然要謝！這幾年要不是你循序漸進的往賣給我的酒裡摻水，我現在怎麼可能戒酒啊！現在，我在家喝杯水就可以過酒癮了。」
7、女朋友是初中老師，下班時間不是很固定。某天中午我去接她，在學校門口等她的時候，門口有好多家長，我就站在家長堆裡。突然一個朋友來電話：「哥們在哪呢？」我：「一中女友學校門口啊。」朋友：「你在那幹嗎呢？」我：「接我媳婦放學啊！」然後，我就覺得四周一片殺氣......
8、一次部隊打靶回來，軍車壞了，臨時租了一輛民用客車，可能是司機比較緊張，半路上撞了一輛麵包車，瞬間從麵包車上下來五個光頭紋身拿著鋼管的大漢，邊走邊罵的朝客車上走來，上來後瞬間蒙了，看到一車子兵哥哥，個個手握96式步槍。還是其中一個光頭大漢有見識，說：兄弟們要不要看跳鋼管舞？免費的。
9、剛坐下，還沒衝茶，我嫂子在廚房問：「老公，你要檸檬味的，還是薑汁味的？要熱的還是冷的？」我哥：「剛剛吃過魚，姜去腥，我要薑汁味的！熱的！」我等了一會兒：「哥，嫂子咋不問我要喝啥？」我哥：「喝啥，她幫我放洗潔精！待會我要洗碗！」
10、弟弟打算結婚，女方前提是在市裡必須有套房子，自己只有十多萬，首付還差一大截。看著一臉無所謂的他，我笑道:「我市裡那房子剛裝修好，給你做新房吧，你們先住著…」 我弟苦笑道:「別，都三十了還沒對象，再沒房子誰要你，我今年才二十三，有的是時間跟她耗。」