1、公司新來一位漂亮的女秘書。第三天，經理洋洋得意的對副經理說:昨晚我發現，新秘書床上功夫比我老婆強。副經理附和說:我也覺得比你老婆強。
2、班上一女孩，我暗戀了三年。就看到他在角落裡哭，我趕緊去安慰他。我問他怎麼了？她說:他都大三了，還沒有男朋友，然後就哭的更厲害了。我說:估計你要求挺高的吧？他點點頭:可能吧。我趁機說:要求太高小心光棍一輩子，其實我喜歡你三年了？他立馬破涕而笑:哈哈，我覺得單身挺好的！
3、晚上洗完澡躺穿上，老婆過來扒我褲子說:我還想要個女兒……早上起來送兒子上學，到了校門口，兒子突然扒掉我褲子說:爸爸，我想要個新書包。
4、一男一女是網友。聊了很長時間，一天，男的忽然提起見面。男的說:我兩見個面吧。女的:行。但是你要先回答我個問題。男的:你問吧。女的:他抬頭挺胸向下看。看到了什麼？男的:腳啊！女的:我們兩不合適。
5、鄰居小兩口一大早就吵架。亂七八糟的罵了好久。女的忽然大嚷:你翅膀硬了是吧！男的大聲回:我硬的不是翅膀！忽然就安靜了下來。然後傳來關窗戶拉窗簾的聲音。氣氛一下子就變了。
6、法庭上，某推銷員張法官請求強制離婚，法官問他原因。推銷員說:因為工作原因，我一周有五天不在家。自然對天天有所歉意。所以想利用周末好好補償她。但昨天當我們在那張嘎吱嘎吱響的床上時……忽然隔壁鄰居就用力敲打我們得牆壁，並高聲喝道:你們有完沒完啊，一個星期七天，你們就不能休息一天嗎？
7、一次舞會上，一處長和一個漂亮的陪酒女跳舞。舞曲高潮時處長有些激動。下面挺了起來？舞女調侃到:你下面是什麼？處長答到:我下面是科長。舞女羞澀一笑:想不到官不大。還挺硬啊！
8、我一個二貨朋友腎結石。等到護士妹妹過來說、要動手術的時候。那貨大喊:我修煉二十餘載，終得金丹。爾等為何要將其取出。毀我修行。護士妹妹白了他一眼，緩緩說道:你這算什麼，樓下一個15歲學生小姑娘都修煉出元嬰了不是照樣被我們取出來了……朋友………