1、 老爸回老家四天還沒回來！我給老爸打電話：「爸，趕緊回來吧，老媽做的飯太難吃了，我都吃不下餓瘦了。」老爸：「傻閨女，瘦了好看，再說家裡還有事回不去。」我：「我媽都瘦了一圈了！」老爸：「啥，你這個死丫頭，趕緊給你媽叫份外賣，我馬上回去給你媽做飯，你媽可不能瘦，瘦了又得花錢買衣服。」呃……
2、今天我去停車場發動我的卡車的時候，我發現汽油表顯示油箱是滿的------我記得我沒有把它加滿的。原來是我鄰居的孩子用管子將裡面灌滿了水，足足有150升!我找到他爹，結果他爹說:「小孩嘛，你想怎麼樣?」
3、我發現耗子進化得越來越快了，家裡鬧耗子，我網上買了耗子藥，分別在廚房和客廳安放好了，耗子一點不吃，可是卻把書房裡我吃的感冒藥吃了，現在耗子連什麼藥能吃都分得清了，怎麼辦？如果耗子進化得智商比我還高了，我該怎麼辦呢？
4、本人膽小，心理素質差。今天去練車，科目二已經練了20多天了，還不行。教練嘆了口氣說：「你說你心理素質這麼差，怎麼還考車本呢？」我緊張的說了一句話，教練當時就無語了：「教練啊，我真不想學開車！平時我坐車都害怕，可是我們一家三口就屬我心理素質最好了，實在是沒招了！」??
5、小時候家裡很窮，個把月才能吃到一兩次肉。一天看見一個比我小的鄰居小孩抬著一隻煮熟豬蹄來村頭炫耀，過去告訴他這是豬天天踩自己的糞便，很髒。小孩停真了給丟了，我給撿來啃，吃一半小孩把他媽叫來了，還說我搶他的吃，解釋不過去了，挨了一頓打還賠了一隻豬蹄。
6、小時候，算命先生說我25歲前會破相，一直擔驚受怕。25歲生日那天，我哈哈大笑說：那個算命先生就是個騙子，我這不是好好的。老媽喃喃道：可能他少寫了個字，應該是長破相，你看看你這大長臉，快趕上鋤頭了……
7、剛認識老婆時，她的形象是斯文靦腆愛吃蔬菜。結婚那天她喝多了，後來服務員端上了一道醬肘子，她拿起筷子說：「哇，老娘最喜歡吃這個。」空氣瞬間凝固，我爸我媽我舅我姐一起看著她，這時丈母娘很從容地說：「結了婚要多關心婆家人，不能只惦記自己的老娘。」然後撞了老婆胳膊一下。
8、咖啡店裡，他安靜地坐在我的對面，細緻地品嘗著一杯卡布奇諾，他是那麼的耀眼，吸引住了全場的目光，我終究還是沒有忍住，小心翼翼地對他說：「記得剛剛見到你，還是在街邊的轉角。」他凝視我，嘴角帶笑：「工作累了，放鬆一下。」我聽罷無語哽咽，畢竟現在這麼文藝的乞丐已經不多了。
9、那天小王擠公交車，身旁一個矮胖女人身子一晃，一腳踩到了他腳上。女人回過頭問：「踩疼你啦？」小王見她這麼負疚，心裡一熱，就不好意思地搖搖頭，說：「不太疼。」話音剛落，那女人立刻興奮地說：「哈哈，這麼說我減肥終於有效了！這些日子，我踩了好多人的腳，就你一個人說不太疼。
10、那天，老婆買了一個塑料錘放在客廳，說我氣到她，她就用塑料錘砸我。我覺得不痛不癢的，隨她。昨天，真的氣到她了，她拿了塑料錘去裝水，這我也不怕，畢竟水也軟乎。然後，她又把裝了水的塑料錘放到冰箱裡……她關上冰箱門那一秒，我直接道歉，非常誠懇！