今天我們聊一下遇到什麼樣的人，我們要提高警惕，以防在不良關係中越陷越深。
一，警惕心理問題和人格問題伴侶，不要去試圖療愈對方
每次有女生落入不良關係的事件，網上就有很多講pua的。
但我看了很多案例發現，要說這些男生真知道什麼是pua，用pua去互動關係，迫害他人麼，也未必。
要說他們是故意去操控別人謀財害命的麼，也未必，但就是性格人格確實是有很大問題。
有人會覺得我說他人格有問題是給他開脫麼，錯了，我之前的課程中也說過，越是遇到人格問題，越要去遠離。
有的人在好的時候把對方捧上天，不好的時候把對方踩土裡。
非好即壞的極端表現，讓人覺得互動中充滿不確定感和一會上一會下的拉扯感，生怕那句話說錯對方就要爆炸。
如果有這種感受，很可能是遇到了邊緣人格障礙。
這種在諮詢室也是要被轉診的，因為他們形成病因是非常早年的，一般都是嬰兒期的創傷問題，並不是任何諮詢師都能處理的了。
邊緣人格障礙也比較解決精神病性問題，所以有時還要轉診給醫院精神科。
但其實邊緣人格障礙的人，一開始很會讓人喜歡。
我也遇到過邊緣性的人，當時是朋友，一開始覺得她很聰明，跟她聊天很開心。
而且她很會共情，你能感受到她對你的關注和看到，讓人覺得和她聊天是一件非常舒服的事情。
就這樣我倆的關係變得好了起來，隨著關係的親密，聊天也會越來越放的開自己，有時候也會不管不顧。
有次我聊到她的前任，她說了好多前任的壞話，因為說太多了，我當時忍不住說了句好了好了，都過去了。
就這句話，點炸了她，她先問我，什麼叫好了好了，為什麼要說好了好了，是不是不想聽她講話。
我越解釋，她越不依不饒，我解釋沒有不想聽，就覺得可以換個話題，她說為什麼要換，想聽為什麼要換。
就是她會因為你的解釋發生更多的問題，最後越來越爆炸，我安慰她也不行，我不說話也不行，說話也不行，我煩了走了。
後來她冷靜了又恢復了那種特別招人喜歡的她，再然後一旦有了她不爽的，就又開始折磨別人的情緒。
這種狀態就是邊緣性人格的典型特徵，沒有中間地帶，要麼全好要麼全壞。
但他們好的時候確實吸引人，如果是戀愛狀態中，就很容易因為留戀那個好而離不開，但其實這種關係非常消耗人。
除了邊緣人格障礙，躁鬱症也是需要注意的。
還有些因為童年創傷，性格很灰暗，毀滅欲很強的人需要注意。
但這些人身上恰恰有一種非常吸引人的感覺，一開始會讓人著迷，而看到他們的問題，感受到他們的痛苦，就會很想幫他。
甚至有些女孩覺得自己的愛可以療愈對方溫暖對方，可以拉對方出泥潭，但更多的結果是跟著對方一起浸入泥潭。
創傷產生的問題要交給專業的人去療愈，你可以陪伴給他鼓勵，但一定要在保證自己健康存在的前提下。
善良的女孩子更不要因為覺得對方可憐就繼續忍受和他在一起，也不要誇大自己的作用，認為自己可以幫得了他。
二，小細節上很暖，沒有實質性獲得
如果在一段關係中，對方在小事上對你特別好，照顧細心入微體貼，就真的很暖。
但一到現實大事的時候，責任感不足，承擔能力不夠，如果你們交往已經有一段時間了，情感粘合度也不低，這種情況就一定要控制投入成本了。
因為對方很有可能不是那個值得你投入的人。
在小事上暖，這有可能說明他從小就和母親的關係太近，導致內化了很多母性身上特有的溫柔細膩，能關注到你的情緒。
這種感覺就很吸引喜歡被溫柔體對待的女孩，但如果並沒有對你投入什麼實質性的東西，比如金錢投入，時間投入，對未來的計劃，那就需要警惕。
他的暖只是自己習慣的行為模式，而不是因為很愛你所以很暖，真的讓他做點實際的事，就很可能扭扭捏捏。
這其實也是不良關係，但很多女生容易陷入這種關係，是因為你也說不出他是渣男，也能從他那裡感受溫情，就會覺得無法離開。
但女生戀愛一定要保留自己的理智，不要總為對方找藉口，當你把現實和未來擺出來的時候，對方的態度就會一目了然。
另外，這種小事很暖大事掉鏈子的男生，很容易把責任和期待放在女生身上，就會因為一點小事生氣鬧脾氣，總要求你做的更多更好。
而如果女生貪戀他細膩溫柔的那一面，就真的會去做更多投入更多，無形中增加了沉沒成本不說，還會認同對方說的「你需要做更多」，還會認為是自己的不好。
所以如意想說，平時我們總說怎麼吸引別人，怎麼脫單，會覺得建立一段關係是非常重要的，這點沒錯。
但建立關係是一種能力，能從一段不良關係中脫離，主動分手，也是一種能力。
這需要我們對自己強大的認同感，對分離焦慮的處理能力。
並且也考驗我們的接受能力，接受對方並沒有那麼好，並沒有那麼愛我們的。
接受自己在親密關係中遇到了挫折和失敗，要比遇到不良關係非要給它扭轉成良性更重要。
小時候看趙敏對張無忌「偏要勉強」，我也好喜歡那股勁，也總是不屈的去勉強，去強扭不甜的瓜，現在覺得，成熟也許就是放過自己。
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