文丨養育男孩，魚爸
1
很多媽媽說，孩子越大越不聽話。
小時候，你還能說他，只是哭著，卻老老實實地聽著，然後照做。
大一點，你多說一句，他就賭氣，甚至發脾氣。
根本不聽。
到底該怎麼辦？
今天就談談父母的嘴對孩子成長的影響吧。
先看看一位媽媽的來信：
「魚爸，你好，我自己從小就屬於臉皮薄那類的孩子，就是大人一兇或者一說我，我就會特別委屈，然後止不住就開始哭。
即使長大了也是屬於愛笑愛哭那一類，看個電影也是淚點低。
我覺得人有時候還是臉皮厚一點好。
今天早上，他突然對著早飯跟我說「媽媽我不想喝牛奶」。
因為之前我倒好牛奶，他說要。
結果轉臉就說不想喝牛奶，我就聲音很大的說「你什麼意思？那問你要不要麥片的時候你為什麼還要說要呢？」
他立馬看著我眼睛開始泛紅，我又問「那你告訴我為什麼？」
他指了指牛奶裡面，我說「哦，除了麥片，可能你的勺子上帶了一點蛋糕」
他就沒說什麼，繼續吃飯。
吃完飯，用胳膊直接擦嘴，我瞬間就火了，以前從沒有過。
我說「哎？怎麼回事？你明知道這樣擦嘴是不對的！」
結果立馬哭了
自己跑到房間去哭了好一會。
我也沒理他。
他爸吃完早飯去問他，他說，就是心情不好。
我就很擔心。
因為我對他一直是這樣教育的：男孩子可以哭，但是如果有什麼想法，要求，可以直接跟爸爸媽媽說，儘量不要通過哭鬧來解決問題（因為他已經六歲多了，這一點他做的還是很好的）。
所以這種莫名其妙的脆弱就會讓我很惱火，一般這時候我就不理他，他爸爸會去安慰他。
在家可以，但是在學校呢？老師如果這麼一吼，一兇，他哭了。
小朋友會笑他，他應該會更難過。
我認為孩子都有自尊心，他也有，加上感情比較敏感，我和他爸都是那種說他會說，但是不會多說。因為多說反而挺煩人的，畢竟我們兩也不喜歡我們的父母多說。
我挺害怕他最後內心好脆弱，倒是希望他臉皮厚點。
別人說，可以聽，好的可以接受，不好的可以反駁。」
2
這封來信，讓我深有體會。
因為在這裡面我也看到了自己的影子。
也常常因為小小魚的敏感而責備他。
上次在菜市場，他想買爆米花，就一個人跑過去站在那裡。
也沒有跟我們說。
我跟他媽媽就很奇怪，這是為何呢？
因為平時學校裡發生的事，或者他自己遇見的新鮮事都會跟我們分享。
有問題也會提。
可那次為何會這樣？
有時他因為吃飯把飯掉地上，或者衣服袖子壓到飯粒。
媽媽就會提醒他，他就會說知道了知道了。
可如果哪天我語氣很重地批評他時。
他就會紅著眼睛。（不過快8歲的他，這樣的情形遠比五六歲的時候少了。）
還有很多家有三四歲孩子的媽媽，也說過這些問題。
就是孩子不說話，要你猜。
你說重一點，他們就紅著眼，特敏感。
不知道怎麼辦？
其實，只要你細心去體味，會發現做孩子真的很難。
如果孩子心思敏感愛哭。
父母會責備「你為什麼這麼愛哭？為什麼不說出來？為什麼這麼敏感啊。」
可孩子馬馬虎虎的時候，又經常責備孩子「怎麼總是不聽，臉皮這麼厚。」
有時鼓勵孩子，跟我們說，隨便說。
可有時孩子剛說，就怪孩子狡辯，找託詞，罵著「不要說了，你就那樣。你以為我們不知道啊！」
到底是說還是不說？
到底該說什麼，不該說什麼？
如果孩子心底有了這樣的疑問。
那跟父母之間的溝通就會出現問題的。
3
下面有幾個方法，應該會有一些警醒父母的作用。
少說一點，過多的指責更沒有教育效果。
我們明明知道沒有「完美小孩」。
可很多父母卻總是苛求孩子能變得完美。
準時起床，按點睡覺，嘴甜大方，作業工整。
能自己整理好文具，獨立。
……
如果能全部做好就好了。
班級群裡，部分孩子的作業工工整整，琴棋書畫樣樣精通。
可自己的孩子，作業丟三落四，這裡用手指塗一個圈，那裡戳一個洞。
有的孩子衣服保持得乾淨整潔。
而自己的孩子卻總是弄得髒兮兮，都不知道是怎麼弄的。
吃飯的時候，指責掉飯粒，挑食。
甚至孩子睡覺踢被子也要拿出來指責一番。
可是絮絮叨叨之後，你發現有效果嗎？
我覺得孩子不光記不住你說的那一大通道理。
反而覺得你的話都隨便說的，可以不聽。
不如一件事一件事來落實，培養一個習慣算一個習慣。
而不是每日叨叨，責備孩子。
4
不要什麼事都跟孩子爭一個「理」。
家絕不是說理的地方，請不要斤斤計較。
很多時候，大人會利用自己的知識優勢和權威，跟孩子理論，聲音高昂，好像句句在理，將孩子逼得無話可說，如同逼進了死胡同，尋不得出路。
想這樣就能讓孩子信服了。
事關品格教育的話，父母的確要讓孩子明事理。
可有時就是因為孩子說要吃餃子不吃包子，你非得問他為什麼，然後讓他聽你的，吃餃子才行。
其實，這是大人太計較，不是孩子不懂事。
是害怕孩子變得越來越不聽自己的，還是父母本身不喜歡被打亂？
於孩子而言，他們好不容易鼓起勇氣，想反抗或者表達。
可是父母總是有理。
最後他們乾脆什麼都不說了，就看你們怎麼說辭，如何安排。
這樣做，孩子會變得更順從父母，沒有自己。
就算父母平時真誠地跟孩子說：你跟我們說呀，什麼都可以說。
說再多也沒用。
因為你跟孩子直接的行為模式已經告訴孩子了：「你是什麼都可以說，可最後還是我們決定，我們說了算。」
所以，父母最應該反思的是自己的行為和這種行為帶給孩子什麼。
而不是單純地去鼓勵。
一個家庭真的有了「尊重、民主」的氛圍，孩子才會真正敢於跟父母說出自己的心裡話。
5
最後一點是別說氣話，及時安撫。
不要在生氣的時候，說那些威脅孩子的話。
或者打擊孩子自尊的話。
因為很多時候，父母在生氣時，會罵「你是豬腦子啊！」
「你為什麼沒有笨死啊！」
「真後悔生了你」
……
這些暴力語言的傷害，遠比打一頓更嚴重。
如果真的因為言語傷害了孩子，或者讓孩子誤解了。
請及時安撫，你以為微不足道的無所謂，在孩子那也許就成了石頭壓住心。
錯了就道歉，誤解就解釋好。
親子關係就是在一次次地傷害中變差的。
要知道，傷害並不能讓一個人變得內心強大，或者臉皮變厚。
只有父母真正的愛加上積極正面的行為表達，才能讓孩子內心溫暖而強大。