《演員請就位》辣目洋子VS李溪芮｜自我價值感對人生的影響

最新一期的《演員請就位》中，辣目洋子繼《小偷家族》片段中呈現影后級演技後，再次成功演繹了顛覆版《小時代》顧裡。

原版顧裡，精緻，冷豔，精英式的理智裡帶著一些脆弱，透著一股高冷。而辣目洋子，體型圓潤，大臉盤，小眼睛，五官扁平，什麼都不說就已經透出一種鈍感和喜感。從五官，身材，到氣質，完全找不出一點顧裡的影子。

但不知道為什麼，在看完短短的15分鐘片段後，她演的顧裡，我信了。

在場的幾位導演也毫不吝嗇地肯定她。

郭敬明：

爾冬陞：

趙薇：

其實在上一期節目中，還有另外一位演員也挑戰了顧裡這個角色——李溪芮。在選擇角色時，她就放言說自己就是顧裡，從外型和氣質來看，確實很像，氣質相似，五官也精緻。2011年開始參演電視劇的她，有演戲基礎，如果不出意外，她演繹的顧裡，即便不出彩，應該也能高度還原。可惜儘管有皮草，紅酒，雪花等服飾道具加持，她在演出中仍錯誤頻頻，最後抹著眼淚走出攝影棚。

兩版顧裡的成敗，差別到底是什麼

兩版顧裡截然不同的結果，不禁讓人好奇，兩位演員間的差異到底在哪裡？

先說李溪芮，在演出卡殼時，隔著屏幕都能感覺到她的驚慌失措。第一次翻車後，她已經失去了信念感，所有的努力不是在塑造人物，只是在勉強堅持演完，好趕緊逃離攝影棚，所以一而再地出錯。

她抹著眼淚走出攝影棚後，關注點完全不是放在導師的點評，而是不斷強調說「很擔心你們會就此認為我沒有演技，其實我平時演戲不是這樣的」，強行挽回尊嚴的行為，看得我不禁嘆了口氣。

臺下四位評委都是人精中的人精，趙薇毫不客氣地指出來：沒說你們臺上戲不好，倒是你們臺下的戲不好，臺下的戲比臺上的戲還足，有點太矯情了。

爾冬陞對她說：幹演員這一行業，無論受了多少委屈，要堅強，要接受所有人的批評、八卦，你理解之後，才能面對。李溪芮問：我能不堅強嗎?因為我沒辦法堅強。爾冬陞直懟說：沒辦法堅強也要堅強，要不就不要做這行。

她最大的問題是：因為過於希望被認可，害怕被質疑，所以對演戲的關注少，對自己的關注過多。

而要說面對質疑，在參加這檔綜藝的40位演員中，辣目洋子面對的質疑是最多的。這個長相一般的胖女孩，網紅搞笑視頻博主出身，在顏值即正義的當下，要進入演藝圈接受觀眾從頭髮絲到腳底板的全方位審視、比較、評判，她要面對多少冷嘲熱諷？

早期她的視頻底下，滾動不停都是網友的嘲諷，說她「醜到爆炸」，「醜到不忍直視」，看到這些評論，她也哭過，難受過。

這些在捶打她的同時，也讓她建立了強大的心理，讓她能完整地接納自己。

現在觀眾喜歡她，其中很重要的一點就是她的自信和自在，讓人感覺非常舒服和真實。

她在採訪中說：我的自信首先是自洽，無論是優點還是缺點，都可以相處融洽。不管是臉大也好，腿粗也好，我都覺得獨一無二。

就像她在微博上所寫的：「自信不是堅信其他人都會喜歡我，而是就算他們不喜歡我，我也感覺我很好。」

因為對於自己完全接納和自我融洽，她能夠坦然地面對所有人的目光，永遠忠於自己的內心渴望，去全心投入地追求夢想。

而李溪芮，太在意別人是否喜歡自己，是否認可自己的演技，在節目中有種如履薄冰的緊繃，無法全情投入，最終自己尷尬，也與讓觀眾難受。

不好看，做得不好就不能自信，誰規定的？

我們很容易有這種觀點：我做得不好，所以沒自信；我常常失敗，所以沒自信；我長得不好看，所以沒自信。

心理學上談自信，常常用自我價值感來表達，自我價值感是個體看重自己，相信自己的能力價值，覺得自己的才能和人格值得受到重視的積極情緒體驗。

也許有人會有疑問，如果得不到認可和重視，談何自信？正是因為對才能和人格有固定單一的評價標準，所以很多人才無法自信，陷入了自我價值感低下。

但真正的自我價值感是無條件的。

這意味著我們的自我價值感不依賴於外在的表現和社會標準，只來源於自我的感受。它與盲目自信的區別在於：盲目自信否認或無視弱勢和短板，而無條件的自我價值感，是對自我完整的接納。

也就是辣目洋子所說的自洽，無論是優點還是缺點，都可以相處融洽。

我有一個朋友，從小不是很拔尖，按她自己的話說一直是不受重視的中等生。按照大眾審美，她的長相也比較普通。

但我一路看著她經歷了各種人生風浪，卻從沒有失去遵從本心，從容堅韌的狀態。

二十出頭時，朋友中不乏長相非常出眾的。面對漂亮的姐妹，她真誠欣賞，但也毫不扭捏地說：我在我們公司算是最好看的呢。被我們打趣說她是廠花，也毫不介意。

當時同學中很多人，選擇去體制內或者大廠當高級打工人，她卻默默做了個體戶，在嘈雜的商業街盤下一個小櫃檯，賣安防電子器件。起早貪黑，在三教九流雲集的市場拖著小車接貨送貨，一點點做國內國外各色客戶的生意。

她後來跟我聊天說：面子是沒什麼用的，別看這個小生意不起眼，就因為大學生都不願意幹，不願意待在這種條件簡陋的集市，我在其中就能脫穎而出。

因為不在意面子，不在意別人怎麼看，她才能直奔主題，去做自己看好覺得有前景的領域。經過多年的積累，她在這個比較小眾的領域，做得風生水起，在各國客戶中都有口皆碑。

辣目洋子和我朋友，都屬於一類人，她們有強大的自我價值感，不會因為外界的眼光和標準，就放棄自己的感受和選擇。

怎麼才能擁有高自我價值感?

所謂自我價值感，是一種深層的信念感。

正如心理學家西爾維婭.洛肯說：任何一個提升了自我價值感的人，都給自己上了重要的一課——我足夠堅強，我能夠以真實的自己，與我的人生以及人生中的所有卑劣、不公及困難一同成長。

這種信念感，不單是一種思想認知，更是一種行為模式和深層習慣。

它產生於內外兩個部分：獲得外部的正面反饋，並不斷通過思想和行動來強化。

建立高自我價值感，童年是關鍵期，這需要父母持續給孩子及時共情性回應，也就是及時關注孩子的情緒，並給他相匹配的回應。孩子受挫時，能夠理解和安慰他的失落，孩子興奮自豪時，能夠分享他的成就感等。

這對很多父母來說，難度太大。他們連覺察自己的情緒都很困難，更不要說及時感受和回應孩子。所以許多人的自我價值感，需要依靠成年後自身成長來獲得。

美國心理學家布蘭登對於自我價值感低下者，提出了一些行之有效的建議：

1. 認真分析自己

現在發達的信息網絡，讓很多高深的知識唾手可得，有目的地學習一些關於人格和內心成長的知識，比如了解自己的情緒反應風格，人格特質，價值觀取向，喜好和擅長等。

2. 接納真實的自己

這不是一句空洞的口號，我們可以從三個層面來逐步實現它。

第一層：健康的利己，也就是完全贊同自己，重視珍惜自己——我的存在本身就很珍貴。自我贊同是生命力的體現，需要時間來培養。這意味著在別人的感受和自己的感受中，不涉及法律和原則時，優先考慮自己的感受。

第二層：誠實地看待自己，所有我們所感受到的，所經歷過的，所思考的，所愛和所憎惡的，構成了我們自身，哪怕這個事實不那麼美好，難以接受，有時甚至是弱點，是愚蠢之處，是黑暗的，它依然是我們的一部分，否認它就是自我欺騙。

第三層：自我同情。自我接納意味著對自己產生同情，如同對一個做錯了事，不那麼優秀的朋友表示理解和同情。人會做一些錯事蠢事，但錯的是這件事和這個決定，並不是這個人。分清這一點，我們才能接受不完美的朋友，同樣也只有這樣，我們才能跟真實的自我相處。

3. 對自己負責

承認自己的有限，放下想要掌控一切的想法。接受能掌控的只有自己時，我們會油然而生一種人生責任感。這是世界上唯一完全屬於我，由我來掌控的部分。

對自己的人生負責，能促進自我價值感提升。別人如何看待我，如何評價我是我無法掌控的，但我能掌控自己要什麼，如何面對所經歷的，如何追求想要的。

4. 堅持自我

堅持自我意味著，哪怕周圍很多反對的聲音，很多阻力，也要堅持自己的看法和需求。這對於自我價值感低下的人來說很困難，有時他們會認為堅持自我是一種任性，但堅持自我是對自己的高度尊重，這意味著你也要尊重別人有他的自我需求和觀點。

可以在一些小事上慢慢實踐：比如點跟別人不一樣的菜；在會議上提出不一樣的觀點；當別人講葷段子或者不符合你價值觀的事情時，不附和不跟風；拒絕同事不合理的要求等。

5. 設定目標，全力以赴

不要訂立空泛的目標，然後不斷打臉，這樣只會讓自我價值感越來越低。客觀評價自己能力和環境後，再訂立目標，一旦訂立目標，就一定要努力去實現。讓自己的需求和願望，變成可見的的成果，這會讓我們的自我價值感飛快提升。

寫在最後

比起成為更好的自己，我們更應該更好地成為自己。如果總是排斥真實的自我，想要再次找回來會非常困難。這樣做相當於奪走了我們飛翔的翅膀，讓我們跟內在斷開。

正如王爾德說的：生活是世上最罕見的事——很多人只是存在著而已。

尊重自我，不取悅別人，總有一天你會發現，你與世界其實相處得很好。

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作者介紹

秦不疑

心理諮詢師，婚姻家庭諮詢師

熱愛心理學和文字的基督徒

向下紮根，向上生長的80後