很多人說主要是受了合照事件的影響。
當年，陳冠希和張栢芝在豔照門後，在飛機上相逢，一拍泯恩仇。
照片曝光後，陳冠希大方承認與張栢芝當天確有互動，張栢芝通過微博予以否認，而謝霆鋒卻罕見地對愛妻5月24日的生日毫無表示。
一時間，輿論甚囂塵上。
離婚後，有人爆料張栢芝一直都希望能挽回婚姻，跟謝霆鋒重修舊好。
只是謝霆鋒無意，慢慢的，她也放棄了。
就像有人說的，「我見過你愛我的模樣，所以知道現在你是在勉強。」
他愛不愛你，很難回答嗎？需要別人來回答嗎？
曾經有一位來訪者小喬，她和丈夫結婚第十年的時候，連架都懶的吵，回到家之後都當對方是空氣，再後來小喬的老公家都不回了。儘管如此，但當小喬從老公手機中發現他出軌的時，還是崩潰了。對方是個溫柔可愛的女人，他們之間從風花雪月談到人生哲學，每天都有說不完的話。小喬突然意識到，她一直沒想過和老公離婚，她想挽回，但又不知道如何做，也不知道該不該捅破這件事。小喬在床上輾轉反側4個小時候後，預約了情感諮詢師，專業的事還是要交給專業的人，或許機會只有一次，她不想試錯。小喬在諮詢師的幫助下，選擇了先與老公溝通，表示自己能理解老公的心情，希望彼此可以給對方一段時間冷靜下來，她先帶著孩子搬出去住，並且允許老公隨時來看孩子。小喬主動出擊，掌握了感情的主動權，後來她在諮詢師的幫助下不斷的自我成長。認清了自己需求和老公的期望，每當老公來看孩子的時候也會驚訝於她的轉變。
如果你發現老公出軌，不知道怎麼辦；
如果你正在經歷婚外情危機，想要挽回；
如果你還想給你們的感情一次機會。
如果你覺得，他還愛你，只是一時新鮮選擇了出軌，那我要告訴你。「人在飢餓的時候善於用謊言餵飽自己」。
也有一些時候，問這問題的人本身就缺失正常的判斷力。
我哥是醫生，他就曾告訴我說，有時候病人說的話，你要看他是什麼人來批判性接收，有的病人整天疑神疑鬼，總覺得自己身上全是病，這時候他對症狀的描述你就不能全信，有的病人則相反，非說自己沒毛病，有意無意地無視自己的感覺，這種人的話你也不能全信。
情感生了病也是一樣。
對這兩類人，對方是不是愛他這個命題，他是無法做出客觀判斷的，也不會給出客觀的描述，因為他沉浸在自戀的世界裡，無法區分現實和幻想。
他沒有發展出基本的同理心，無法真正理解別人，理解自己的行為會對別人有什麼影響，別人會作何感受。
對這類生活在失真的玻璃球裡的人，別人愛，他會覺得不愛，別人不愛了，他會覺得還愛著。
這樣的人，需要前方出門左轉尋求專業人士的幫助，而咱大多數人都還算是正常，能夠對他人做出比較整合性的判斷，更多的大概只是身處情感困局，不願面對罷了。
接下來我們就藉助生動的實例站在理論的高度上一本正經地討論一下這個問題。（前方高能虐心，體弱者請注意防護。）
在嗎？在。
忙嗎？忙。
你在幹嘛？
好久之後
沒幹嘛啊。
今天那個老師好搞笑哦blablabla……
哦。
我愛你。
嗯。
你是不是不愛我了？
我不愛你怎麼會和你在一起。
還有一些經典句型：
其中曾讓無數女生遭受一萬點傷害的，就是下面這句：你要這麼理解我也沒辦法。
刀刀見血啊！
當他不愛了，首先就是話少了，開始變得惜字如金，不會主動找你聊天，不會主動展開一個話題，不會對你的口若懸河做出什麼回應。
當一個男人不愛你，第一就是不會主動聯繫你，你約他時，他會諸多推塞。
基本不回信息，也不打電話，你打他就說忙，或者直接不接，過後說自己沒聽到。
正所謂「時間就是金錢」，「時間就是生命」。
當一個人不再把自己的時間投資給你，也就說明他的情感開始回收了。
雖然說「兩情若是久長時，又豈在朝朝暮暮」，可如果朝朝暮暮都取消了，你們又和普通朋友有什麼分別呢？
就像一個段子說的：
當女人厭煩了男人，會變得越來越挑剔，喜歡瞪著眼睛說這也不好，那也不好；
當男人厭煩了女人，會變得越來越敷衍，閉著眼睛說這也好，那也好。
那麼態度轉變的關鍵詞有哪些呢？
他撒嬌我覺得噁心，他深情款款我冷眼旁觀，他討好我覺得諷刺。
覺得以前關於他的美好都是因為自己眼瞎了……
縱使你對他曾有千千萬萬的好，轉身的時候他卻只記得你那0.1的不足。
在這個階段，以前的優點都變成了缺點，以前的缺點更是變成了爆點。
誰身上沒點毛病，更何況「欲加之罪，何患無辭」，不愛了，挑剔起來，你怎麼做都是錯。
跟他聊天，下午搬東西手很酸，就用了語音，他叫我打字，我說我手酸，他說不想用耳塞，很麻煩。
出宿舍麻煩，關電腦遊戲麻煩，早起麻煩，去圖書館麻煩，換手機了通知你新號碼也很麻煩……
一開始你以為他只是煩天氣，煩堵車，煩工作……最後你才發現他煩的其實是你，是你們的關係，恨不得每次與你的交集都草草了事。
有姑娘曾說，一個男人不愛你的時候，就是他捨得你難過的時候。
他不再在意你的感受，而是開始變得面無表情，異常冷靜，仿佛只是一具軀殼，沒有精神，沒有活力，沒有綿綿愛意。
對這份關係，他不再用心，不再用腦，不再投入——心，游離在外，魂，不再守舍。
此時最明顯的一個特徵就是，你們之間有了「第三者」，比如手機，比如工作，比如孩子……
如果你開始擔心他不愛你了，開始浮想聯翩，疑神疑鬼。開始有了偷看他手機的衝動，這本身就是一個信號，說明你們的感情已經出現問題了。
當一段感情從蜜月期發展到權力鬥爭期，「愛不起來了」實際上是一種很正常的現象，因為我們最初的相愛往往都只是「幻想之愛」。
我們把自己的需要投射在對方身上，投射在這段關係裡，眼裡只有那些我們想看到的、需要看到的東西，我們自己也往往會只展現出好的那一面給對方。
然而隨著在一起零距離乃至負距離的接觸和共同生活，真相漸漸完整起來，我們會各自看到對方的另一面，我們的需求也會向前進化。
此時，對方在滿足你需求方面的「能力不足」就暴露出來了，愛的永恆矛盾——沒有誰能完全滿足誰——也浮出水面。
這一切，都太不可「愛」了吧？
且慢，此時如果你們能夠頂住回到從前、讓對方重新滿足自己幻想的誘惑，就可以抓住一次讓感情向縱深發展的機會——看到這種「不愛」，認清它的實質和背後的原因，分享內心深處的秘密，脆弱相對，「赤裸」相見，真正了解對方，理解對方，接納對方。
此時的愛是你們第二次相愛，這次相愛才是一份真實的愛，一份整合的愛，一份脫離了低級趣味的愛，一份有益於你們彼此的愛。
從這個角度上說，面對情感從「愛」到「不愛」的轉變，也是我們學習什麼才是真愛的最好時機。
真正的愛，不僅是基礎層面的關心、照顧，更是精神層面的尊重、理解、支持、欣賞和接納，是一種內在飽滿的分享和施與，是「不帶誘惑的深情」。
多少代人的情感荒原中，中國人裡又有多少人嘗過這樣的愛的滋味呢？不曾被愛過，我們又怎能知曉如何去愛人？
所以，從「不愛」中學習什麼是愛，怎麼愛，無論是讓這段感情涅槃重生，還是去尋找一個懂愛的人，怎麼看都不虧。
這其中的玄機，你可曾把握過？今後又是否會把握住呢？
危機與機遇並存，如果你正在情感困境中掙扎，請把握住這一次逆轉情感的好時機。
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