2020年11月22日 天氣小雨 | 感謝陪伴我的第61次
生年不滿百，常懷千歲憂。
晝短苦夜長， 何不秉燭遊。
現在是2020年，57寫給你留言。
單曲循環《hey kong》，突然大腦放空，有很多話想說，最後只剩下隻言片語。
武漢的冬天寒冷又蕭瑟，
讓人冷不丁想起很多久遠的事。
「憂愁的下午，心裡有點堵」
愛上稜鏡之後我學會了斷舍離，視為珍寶的並且寫著他名字縮寫的樹葉被我丟進垃圾桶，繼而想起這些年幹過的蠢事，在得不償失的泡泡浴裡心安理得。
這些年，腦子不太好。
浪費了許多情感和時間，還有空白的自己，有時候想把自己做過的腦殘事情釘在人生的恥辱柱上，寫下來，讓外人評評理。
這些文字本來想寫給曾經喜歡的人，但轉念一想還是陪陪我自己吧。
只有自己才是自己的終生浪漫啊。
凌晨一點三十八分，想去江灘，想去找自己。
吹風，聽歌，晃蕩在河邊。
這四年，我一直不想也不敢去走一遍長江大橋。
因為對我而言這獨特的長江大橋，是我想和你一起走的。
三月份我寫過一篇文章：《江城以念，何以為安》，那是我想和你一起走的長江大橋。
那個時候，我一股腦地買了好多信封，有我喜歡的牛皮紙，和我覺得他應該會喜歡的寶藍色。
閒下來的時候，我就寫著寄不出去的信，用盡了我的24小時來放空自己。
我用勝過任何一次的真心，來為你書寫，即使這些文字最終不會被你閱讀。
可我無能為力，又義無反顧，想要將我在世間經歷的每一份美好都分享給你。你不知道的，這一切的前提，是講給你聽，如果換做他人，我便覺得這些欣喜如此俗氣。
昨天還在夜裡失眠，今天卻可以吟唱微風多溫柔。
我不相信突如其來的愛情，像不相信地球另一邊的風會吹到這一邊來。
在昏暗的燈光和一頁又一頁信中，重蹈覆轍了一次又一次。
有時候我也說不太清，像暴雨半突如其來的感情是好是壞。
而在城市裡生活的人類，卻不知不覺地習慣著一種疏離冷淡的生活。
不適合驚心動魄，也沒有轟轟烈烈，在相遇的那一刻開始，在擁抱那一刻衰弱。
仿佛自帶著防禦裝置，看似刀槍不入，卻又處處留情。
我想我還沒有學會。
曾經也嘗試給一些只遇見過一段時間的人，寫些情意深重的句子。
但拿起筆，又無限期的停頓。
在與那些無法墜入愛河的人擦肩而過時，一個笑容都嫌蹉跎。
只能將那些未能自我消化的感性和天真寄託於霓虹、高樓與人流。
「霓虹扮演星空，情人對著高樓承諾」。
寵物活在摩天大廈裡，人們在地下刷卡開關閘門。
橫幅五光十色，就連天際線都忙碌，而這座城市依舊璀璨。
有些人蹲在售票處哭，有些人看著煙霧哭，有些人在花店哭，有些人站在蠟燭中間哭。
最後都是平靜地說了一聲好，起身不用一秒，大步扎入人潮。
這些都共同匯聚成這座城市的篇章，冷淡又深情的運作著，永不停歇。
……
有些人適應了，朝著閃爍的紅綠燈，加快了步伐。
有些人同我一樣，天真地還期待著某種等候。
有時候我想，這座城市裡，究竟哪裡居住著最多的喜悅與傷痛。
大約是社交時那些多嘴的舌。
聊遍了所有萬千的情緒，卻還是在等一瞬間的心動。
優雅地在城市中練習換氣，一邊習慣現代人的浪漫，一邊這般感性地等待著你。
小的時候，我總以為，下暴雨與我的心情有關，當負面情緒達到飽和時，就大概率成雨。
長大以後才發現，是因為只有情緒泛濫時，才會留意到這瓢潑大雨。
人類很有意思，賦予了自然萬物無限的意義與價值。
就好像雨水不只是水氣遇冷凝結的產物，而是情緒、音樂、愛情達到飽和之後的物質。
很容易記住地鐵口賣花的老人，下雨天躲在天橋下穿上雨衣的外賣員……
在奔波與匆忙裡，就連燈火璀璨與星光熠熠都成了浪漫。
而我幾乎用逃的方式，從這座城市裡獲得了快樂。
然後在熟悉又自在的小圈子裡，大口大口的汲取著氧氣。
在昨天夜裡我開始思考擁抱回憶的意義，像去山頂看星星，心中燃起的澎湃浪花，是春遊前的小份雀躍。
生活的日常瞬間，我最愛灌雞湯，又忍不住摘下眼鏡，任由心中產生莫名奇怪的量，不只是情緒，也是一種生理現象。
像是時光機，一觸碰就飛回到從前。
你見過竹蜻蜓嗎，沿著山頂越飛越高，陽光越來越清淡，過往十數載如耳畔的風，呼嘯而過。
閉上眼，感覺身體的飛躍，在世界任何一個角落，如果可以，睜開眼，可不可以給我一份清明。
我打翻了儲存20年的情緒罐頭，多數的它們都已經報廢。值得慶幸的是，只有我自己，在每年的三月刷新著生產日期。
鳳梨罐頭會過期，短暫的歡喜也會。
縱使過往會伴隨著思維方式的改變而被重新編碼，但終將屬於我自己，持續整個夏天，不用擔心隨著暑熱的散去。
你知道嗎?
颱風的中心風平浪靜
那是我們的寄居地
想念飯點過後熙熙攘攘的大操場，我站在路燈下，計算這黃昏究竟創造要出多少浪漫，才能讓我同你住進同一片晚霞。
於是我寫下這些話：
這些我所給你的美好，被我精挑細選，用雙手捧到你面前，有趣的梗奇怪的樹好看的雲可愛的貓。
其實在遇見你的那天，我就給57星球總部打了電話，拜託他們取出我積攢寄存多年的星光與浪漫。
總部再三與我確認，是否全部取出，這是沒有回頭路的選擇。
我用力的點點頭，然後揣著一袋亮閃閃的喜歡蹦躂到你面前，一股腦的倒在你懷裡。那一刻你在閃光，連我也不知道，是因為我的浪漫與喜歡，還是你本就光芒萬丈。
但是，有一點可以確認，以後，無論是地球、我的星球、還是銀河便利店、星球儲藏屋都不再擁有署名57的專屬限定浪漫.
因為我，全部給你了。
最近單曲循環的是劉聰的《Hey Kong》，想把這幾年講給，四年前的自己。
支支吾吾，還是決定告訴她我過得很好，我都放下了。
「Hey can you hear me？」
「Hey can you hear me？」
「Hey can you hear me？」
現在的你過得好嗎？
即將離開生活了18年的城市，
去無人知曉的地方試一試。
博學樓後面的沙棗樹下還刻著他的名字，
不知道現在有沒有被風雨吹散。
未來四年，學理的你會去學文，
班主任提起你總是驕傲的口吻。
高三你最懷念的，
四樓右數第二個教室。
你在窗邊，收到一張字條，
對你喜歡的男孩偷偷寫了日記。
他說你是他的偶像，
總在袖口裡藏著彩虹糖。
偶爾你會想起柚子的二分之一，
於是收起自己的小脾氣，
鑽進自習室，開啟自動屏蔽。
喜歡在課間操跑步時繞道走，
說不定下個路口就會遇見他。
那次在廣播裡被冤枉抄作業，
卻一點兒也不擔心被老師罵。
嘗試用盡你那個月所有的好運，
將它裝進成人禮那天的彩色煙花中，
飄到爸爸身邊。
後來有天你考了年級第一，
公示欄的最前面刻這你的名字，
可你最想讓他看到。
你想起三年隔時空，
想起沒能勇敢對待的感情，
想起沒能做完的卷子，
想起沒能和爸媽說的那些話，
想回到周日的傍晚，等他下課的黃昏，
和等他打籃球結束後買的冰棍。
很多年後你就成了我，
高考志願填了6個財經院校，
當時的憧憬早已煙消雲散。
沒能一條路到黑，
卻沾染了一身黑。
愛好裡十有八九來自從前，
後來才明白喜歡的是什麼。
說到底，我還是個膽小的人，
害怕再過五年，你成為我，
會嫌棄我沒能替你圓夢。
到達今天的你會明白，
那些放在心底的感動，
都是義無反顧的衝動。
請好好珍惜
如果可以，我就在22年等你。
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註：部分文字來源於網絡。