大家好，我是萌媽。
今天帶孩子回姥姥家，因為他們心心念念可以在老家的河邊捉蟬、捉蟲子。
可是，去年的他們，可完全不是這樣的。
當時，萌爸帶小萌去捉「螞蚱」，小萌就給自己找很多令人啼笑皆非的「藉口」。
一開始，小萌很勇敢，主動伸手去抓螞蚱——但是，螞蚱跳走了，他的捕捉行動暫告失敗。
他爸：「沒抓住啊？跑哪去了？」
小萌找到螞蚱後，他爸自己動手抓住了螞蚱，想要遞給小萌。小萌不敢動手，怯生生地問：「是抓它後面這兒嗎？」
他爸：「可以抓它的腿，抓吧。」
小萌：「爸爸，但是它，它是不是想要逃命？」
他爸：「你可以抓它的腿，待會兒把它放走就行了。給！」
小萌：「爸爸，我想把它放了。」
他爸：「你可以抓住它。」
小萌（哭腔）：「誒，爸爸我不敢了。」
他爸：「為什麼不敢啊？它又不咬人。」
小萌：「（我）敢摸它觸鬚……」
一開始說要捉螞蚱的是小萌，後來不敢捉螞蚱的也是小萌——還找了很多藉口。
這可真是讓人惱火！
可是，小萌為什麼會產生這樣的變化呢？讓我們一起來回顧幾個細節：
細節1：旁白
在小萌找尋跳走的螞蚱時，旁邊有一位小朋友大叫：「蟲子！蟲子！」
另一位較大的小朋友很大聲地嚇唬道：「蟲子是食肉動物！而且，它會吸你的血！而且它有毒！」
細節2：失敗的經歷
一開始小萌抓螞蚱失敗了，他內心也許就會害怕自己再度失敗：抓不住，或者讓螞蚱掙脫。
如果我們僅僅是繼續勸說孩子「沒關係，抓唄」，這種勸說方式大概率無效。
因為，小萌害怕的是——這蟲子有毒，會吸血，會傷害我；而我有可能捉不住，所以會被蟲子傷害！
即便，孩子暫時地聽從了父母的建議，但一旦出現失敗，他們立刻會逃之夭夭！
如何引導孩子的行為想要引導孩子的行為，首先要搞清楚他為什麼不聽話，或者說，他的需求是什麼。
還拿小萌「捉螞蚱」這事來說：
如果僅僅是為了好玩，完全可以由爸爸代勞，抓到空瓶子裡，進行近距離的觀察，不必由他親自動手；
如果是想體驗「抓」的過程，但又不知從何下手，可以教給他分解步驟、注意事項等等；
如果是想「玩」螞蚱，可以用樹枝或者葉子輕輕觸碰螞蚱，而不必上手……
既然已經知道了孩子是在找藉口，是什麼藉口並不重要，關鍵是如何解決他心裡的「結」。
也許有人覺得，我們小時候養娃哪有這麼麻煩，大家都捉螞蚱，自己也就會了。
可是，這種「捉螞蚱」的技能，是我們無數次觀察到別人是如何捕捉螞蚱的，再開始的模仿；也是觀察到別人捉螞蚱，但沒有受傷；或者雖然沒捉到螞蚱，但也沒有受傷，才有的勇氣；更是從害怕到逐漸脫敏，再到勇於上手，並且越來越熟練的過程。
或者說，那時的我們「初生牛犢不怕虎」，憑著什麼都敢抓的勇氣，一往無前。
要引導孩子的行為，記住屢試不爽的三部曲：
蹲下來，和孩子有一些肢體接觸
幫孩子，或者引導孩子說出自己內心真正的需求/恐懼
通過親自示範和創造新的經歷讓孩子解開心結
一點提醒羅素（Bertrand Russell）認為孩子撒謊和找藉口，來自於他們對成人的恐懼心理，並要求父母切勿以懲罰威脅孩子；畢竟懲罰除了會強化孩子的說謊和找藉口的動機[1]。
而且，這種懲罰往往是不能實現的。例如憤怒的父母可能說出「再說謊就把你腿打斷」、「把你嘴巴縫起來」、「再也不要你了」之類的過激話語；當這些話語並不能實現時，就會讓父母在孩子眼中的威信喪失殆盡。
我們小時候也可能因一些「不良愛好」（例如玩遊戲、看動漫）被訓斥以後，會對家裡人找藉口，謊稱自己在做其他事情，其根本原因是害怕並且逃避父母的責罰。
小萌曾經故意把草莓扔在地上，還說自己是「不小心掉的」。我們並不會第一時間就責罰他，而是詢問他：「這是誰弄掉的？」
「小萌。」他會指著自己說。
「這樣做是在浪費食物呢！你看爸爸辛苦賺錢買吃的，多不容易啊！浪費了這個，我們就會少吃幾個香甜的草莓了！」
一般當我們把最終的話術引導到「會少吃很多好吃的」，甚至在每次他吃完美食還意猶未盡時重複亂扔草莓的邏輯後果——
如果我們把食物掉在地上浪費了，就沒辦法買更多的草莓了；下次記得吃東西時小心點，這樣我們就能多吃幾個草莓了
漸漸的，小萌就停止了這樣的不良行為。
孩子的藉口，不是藉口，是他說不出口的求助！
你家孩子也會找藉口嗎？你是如何應對的？
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[英]伯特蘭·羅素. 羅素論教育. 楊漢麟譯.北京:人民教育出版社,2009.
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