《少年的你》裡，女主陳念說：「高考完，我們就變成大人了。但是，從來沒有一節課教過我們，如何變成大人。」痛著痛著，我們就長大了；當有一天你失戀了，你可能也會突然發現，沒有人告訴我們怎麼面對失戀、怎麼找回失去的愛。我們撕心裂肺，卑微到塵埃裡，我們越是想抓住對方，對方越是避之不及。然而，生活遠比電影要殘忍。電影中，陳念有願意用一切去守護她成長的男主小北；而在愛的路上，生活卻從不曾給我們安排一個「小北」，我們只能自己一點點消化失去摯愛的痛，一點點拼好破碎的心。
我知道很多人失戀後都是這樣的狀態，但其實我們原本可以不這樣的。
不是說你想挽回一個人你就自動變得卑微了。其實不是挽回讓你卑微，是你的弱者心態讓你卑微，你覺得自己不被愛、不值得被愛了，所以才要通過挽回對方來讓自己好受一些。但我覺得每個失戀的人，尤其是女人，都應該有這樣的意識——「我確實需要你，可我並不卑微，因為我對自己有自信，你也同樣需要我，甚至更多。」有了這樣的心態，你的挽回之路才會更順利。所以，真誠地建議每一個人，即便你想去挽回對方，也不要讓自己低到塵埃裡。
你要相信，自己值得被愛、再多的愛也值得。
而且，卑微並不會帶給你想要的結果。
卑微會讓你丟掉主動權
這要從現代社會男女的地位和需求變化說起。
近代以來，隨著生產力發展、社會分工的細化，出現了許多適合女性的崗位，女性的價值慢慢地被看到，女性的社會地位和家庭地位也隨之提高。她們擁有了更多的生存價值和話語權，她們不再需要什麼都靠男人，什麼都聽男人的，她們開始變得經濟獨立、精神獨立，也能獨自撫養孩子長大，她們還掌握著生育權。
因此，男女關係在這樣一個社會化的過程中，慢慢地呈現出了一種女高男低的態勢。女人對男人的需求已經從生存價值慢慢地過渡到情緒價值，也就是我們常說的愛情。就像這幾年越來越多聽到的一句話：「麵包我自己掙，你給我愛情就可以了」。
這聽起來是不是很酷？女人不必附庸於男人，男人也不必再獨自扛起家庭的重擔。可矛盾的地方在於——這樣獨立、自信、有思想的女性，讓很多男人無所適從，產生了一種自卑感。
因為男人從遠古時期開始就被刻入了天生的領袖基因，這種基因讓他們花費巨大的精力在事業上，而中國女性地位的變化也就是近幾十年的事情，很多男人的思維模式還停留在傳統社會，還是認為女人需要的是生存價值，而沒有意識到，女人對愛情的強烈需求，也沒有辦法提供給女人需要的情緒價值。
因此，男女之間就出現了一種需求供給不匹配的狀態：
女人想要愛情，粘著男人；男人忙著拼事業，就嫌女人粘人；女人就作，加倍地想要愛情；男人就開始沉默對抗，最後，兩人分手。
男女需求供給不匹配
所以大家應該不難看出，男人提出分手或是同意分手，不是因為女人價值低，不符合自己的需求，當初可是他主動追求你的啊。真正的原因是男人覺得女人太作，覺得自己無法滿足女人的需求。分手正好可以減輕自己的壓力，如果是女人提的分手就更好了，他就可以站在一個受害者的立場上去指責你、要求你。
他想要的結果就是讓女人妥協——讓渡自己對愛情的需求，不再作，乖乖聽他的話。實際上，男人這個時候是很心虛的，他就害怕你不妥協，害怕你不讓渡自己的需求，其實他心裡比你還要著急複合。
而如果女人沒有意識到自己有權利要求男人提供情緒價值以及男人此時的心理狀態，被男人的這種打壓給打蒙了，就很容易主動去妥協。這個時候女人一旦妥協了，男人馬上就會有一種優越感——「你之前欺負我，那都是一種假象，其實你更需要我，現在，是時候換我來欺負你了」。
好，重點來了，這裡兩個人之間的心理博弈過程再給大家總結一下：
原本是男人更著急複合，主動權在你手裡，而你沒忍住，跟對方妥協了，局勢一下子就逆轉了——你不僅讓渡了自己的部分需求，還給了男人一種「你更需要複合」的錯覺，硬生生地將主動權送到了對方的手中，還讓對方有恃無恐，更加不會在意你的複合請求。
好，這是第一點不要卑微的原因，會讓你讓渡自己的利益、丟掉複合主動權。
第二點原因，卑微會降低你的價值，讓對方失去興趣。
可能很多人會覺得高高在上會給人一種壓迫感，其實恰恰相反，高高在上是一種高價值的體現，是會讓人不自覺地去靠近的。每個人都喜歡高價值的東西，只是看他能不能擁有而已。
而且，徵服欲是男人的一種本能。男人的本性就是去追逐，如果你把自己放在一個很低的位置，那在男人看來，你瞬間就失去了價值，也失去了對你的興趣。換句話說，你的卑微很有可能會加速你的分手。
再給大家打個比方吧：
有一個人之前很窮，他很喜歡吃旁邊包子鋪的包子，他覺得每天能吃到這家的包子就是天下最幸福的事情了。可是突然有一天他有了很多錢，這時他會是怎樣的心態？這個時候如果你會覺得自己突然的價值一下子提高了，有了很多選擇權，一定會有一種翻身農奴把歌唱的感覺，那他還會喜歡吃之前很喜歡的那家店包子嗎？肯定就不喜歡了對嗎？
這個邏輯跟你去求男人複合時男人的想法是一樣的：之前我一直是低位的，突然有一天你也來求我了，這時候他就會有一種錯覺，覺得的價值高了，你有求於我，而我現在地位高了，我有了更多的選擇權，所以我為什麼要選擇你？
第三點原因，保持高位才能讓對方看到你的好。
人是通過對比去分辨是非好壞的，你對一個人的好是要用你對一個人的壞去襯託的，這樣對方才知道感恩。有一句老話叫「升米恩鬥米仇」。你對他太好了，他反而覺得你對他的好是理所應當的，你偶爾對她壞一下，反倒能襯託出你的好來。
在諮詢中我經常會被問到這樣的問題——我對他那麼好，他卻為什麼總是挑我的刺？原因也就在這裡。
好，這就是為什麼不建議大家卑微的幾個原因。那問題來了，怎麼樣高位挽回？
接下來就是我經過多年諮詢經驗驗證、步驟詳細、簡單易懂、成功率高的方法論了！全是乾貨，一定不要錯過！
首先，當你去主動找他、主動挽回這段關係的時候，男人被需求的優越感就會促使他把之前對你的憤怒和不滿一股腦地發洩出來——你看你之前這裡不好，那裡不好，你又能作，又能花錢，又能耽誤我工作......
這個時候千萬不能虛，而是要告訴他說——我沒想到你是這麼看我，我也沒有想到你是這樣的一個男人，你真讓我失望！算了，咱們倆分手，我同意分手，我再也不想挽回你了，我也再不想見到你了，算我眼瞎。轉身走，然後拉黑他。
這波操作就叫做——高位離場。
為什麼我們能這麼做呢？
因為你本來男人對你是有需求，他期待著你去挽回她，期待著你去找他，期待你去服軟，期待著你去妥協，這時候你沒有去妥協，沒有去服軟，反倒給他一個高位離場，男人心裡會不舒服，他自己的欲求沒有被你滿足。在他眼裡你現在還是高位的，還是跟之前高高在上的女神是一樣的，他還是低位的。你要記住，一個男人在整個戀愛過程中是低位，他就一直會是低位，他的心態都一直是低位的，這樣的男人潛意識裡是希望女人去領導他。
這樣的男人都有一個共同特點：他小的時候一定跟他母親關係不是很融洽。
他希望得到女性的照顧。他提出分手、跟你發洩情緒只不過是孩子的一種叛逆心理，他需要你去安慰。但是不安慰他，反而高位離場了，就會給他留一個念想——得不到的永遠在騷動。所以即使他沒有馬上去找你，之後你再去挽回也會容易很多，你會非常容易就把他約出來，然後非常容易就挽回了。因為他實際上是需要你的。
這裡要提醒大家在挽回的過程中要堅持的一個原則：我對你有多好，就能對你有多壞。
這個高位離場的方法在日常的生活中也十分適用，能很有效地化解很多來自對方的攻擊。
比如說，他說你又笨又不體諒他，這個時候很多人的做法都是跟他抬槓，跟他吵，跟他解釋。其實你不用解釋，因為解釋沒有用，對方也不想聽你解釋，正確的做法是，就一句話：原來你是這麼看我的，好的，我知道了，你真讓我失望，我再也不想見到你了！然後轉身走掉。
這時候男人就會懵，因為這不符合他的預期——明明是你的問題，怎麼成了我的錯了？可能他表面會表現得很生氣，但他過後就會忍不住想：我是不是真想錯了？還是我哪做錯了？她不會真生氣了吧？
低位成慣性了，他自己心裡會很虛。我經常跟很多女人說，當你跟男人發生衝突的時候，第一不要跟他解釋，第二不要跟他抬槓，第三不要跟他爭吵，就用下面這很簡單的三個步驟：指出對方的缺點——表示自己受到傷害——撤退。
那如果他不找你怎麼辦？
這個時候在微博或者朋友圈發幾條自己受到了傷害、受到了欺騙、被渣男渣女欺騙的狀態。當你做完這些，男人一般都會主動來找你。但也不能高興的太早，他來找你，絕對不是什麼良心發現，也不是跟你複合，是因為他需要你服軟來獲得優越感的需求並沒有被滿足。
他來找你是來給你做廢物測試來了——通過恐嚇你誘惑你等等方式誘導你服軟，你服軟了，對方就滿足需求了，然後再也不會理你了。
這時候我們應該怎麼做呢？
這裡用到一個推拉的技巧來應對：
第一步你這樣說：「你怎麼這麼一個小心眼？我覺得你像一個小女孩一樣，你一個大男人，還好意思跟我在這兒較勁兒嗎？你能不能大度一點兒啊。」
這是我們在他心裡種下的三個心錨：第一，你不應該小心眼，第二，你不要跟女人一般見識，第三，男人要有度量。
接著第二步，稍微停頓一下說：「你不要跟我說，我真的累了，我想睡覺了。」
如果對方繼續給你負能量的話，你就不要搭理他。因為他這時候他的需求感已經表露無遺了——「你快過來服軟，你快過來妥協，我需要你妥協，我需要你服軟」。這時候再嗆他一句。
到這裡叫「推」，接著我們要拉回來。
過一會你再給他發一句，說你需要自我調節一下，給對方一個可得性。比如你可以說：「我想去一趟商場，你陪我去吧。」這個就是可得性。這個時候90%的概率對方會立馬答應，如果是那種10%，你就再重複上面的步驟。
反覆推拉，直到服軟
這個推拉的過程在整個挽回中其實是會不斷反覆的。對方會不斷地給你做廢物測試，誘導你服軟。你可以用推拉的策略先請對方吃飯，緩解一下對方的不滿，如果對方還是對你發洩不滿，那再推一波，然後再拉出來，再推一波，反覆推拉的情景直到對方服軟！對方服軟之後我們第二波扎心錨。
這3點心錨多扎幾遍以後，這個男人就不會再好意思跟你吵架了。然後你開始對她好了，開始對他熱情了，又給他洗衣服做飯，又請她出去吃飯，又給他買東西，反正你這個時候一定要比之前更好。
刺激佔有欲，看到你的好
在運用了這個推拉技巧以後，還有一個很重要的操作步驟就是，要控制好你對對方的態度，冷熱交替。就是一會兒對他好，一會兒又不理他。讓對方在「得到——得不到——得到」的感覺之間來回切換，刺激對方的佔有欲。
心理學中有一個「損失厭惡」效應。簡單來說就是，比起得到，人們更討厭失去，你損失了1，就需要得到2才能填補這個損失的1。所以，當你這樣操作的時候，對方就會更加想緊緊抓住你。
具體怎麼做呢？
以一個月的時間為例，從1號到15號，你對他非常好，讓他產生一種十分舒適的慣性；剩下的半個月，不好意思，我很忙，不想理你，不主動找他聊天，就偶爾給他發個信息說自己去做了什麼，或者我休息了。
當你突然這樣轉變以後，對方的舒適的慣性就被打破了，對方就會感覺到一些危險的信號，就會想：什麼情況？有外遇了？劈腿了？然後他的這種慣性就會促使他主動去找你、試探你。
這樣一方面可以不讓對方感覺你特別需要他，向他過分地索取安全感，還能讓他意識到你對他的好，讓他更珍惜你。
巧妙解決矛盾點
當這波操作結束，這個時候，對方身上的冰塊基本上就被你清理乾淨了，對方沒有太多的負面情緒，但只要一回想起你們之前發生的矛盾，你們的關係就一下子又冷了下來。那要怎麼處理呢？在你們分手的45天以後，你要跟對方表達這四句話：
第一句：我之前是不是挺能作的，我覺得你其實挺能包容我的，對我也挺好的，但是我想是應該的，你是我男朋友，你不寵我誰寵我呢？對吧？
第二句：老公你之前也挺寬容我，我之前確實挺能作的，我覺得你對我挺好的，但是我有時候想想你之前氣我那些事，我又不覺得你可憐了。
第三句：我之前對你要求可能太高了，老把你當成40歲的男人去要求。我現在覺得，沒必要拿你跟40歲男人沒法比，因為你跟同齡人相比已經很成熟了。
第四句：我們之後不吵架了，好不好？
這樣既能給自己之前的行為合理化，給自己釋放了壓力，又間接誇獎了對方的生存價值，釋放了對方的不滿。對方的注意力就會集中在自己的生存價值，也就是他引以為傲的地方上。
維克多·埃米爾·弗蘭克爾說：「當我們對事情的走向再也無能無力時，隨之而來的挑戰是改變自己。」
其實分手、挽回也是一樣。
當你經歷分手、失戀，覺得自己掌控不了事情發展的時候，就要想想：你是要改變自己，改變自己的思維方式和行為方式，還是說服自己，被動地接受現實，等待時間去撫平的創傷？答案其實很明顯。想要的東西要自己爭取。希望每個人在經歷一些傷痛的時候，都有勇氣去迎接挑戰，收穫更多的成長。
如果你正在遭遇感情困境或者情感危機，試著來做一下下面這個測試吧！
通常我會根據你們的情感狀態，以及你對TA客觀的定向描述，通過我擅長的很多人格與性格分析的方式，推理出對方目前的心理想法，對方沒有跟你表現出來的真實需求，以及對方真實的性格是什麼，幫助你更好的維護長期親密關係。
1.講話的習慣，語氣，例如聲調，語速，以及講話邏輯\發散程度。
2.TA對你你通常是強勢的還是依賴的？
3.你通常是懷疑的還是信任的？
4.TA對你通常是給予自由的還是掌控之中的？
5.TA的愛好與癖好。
6. TA在面對敵對情況的反應比如發生衝突的時候，或者生氣時候的神態、反應、動作。
7.TA和父母的關係狀態，以及父母的性格。
8.你們通常吵架的原因？ 例如：情緒問題/ 客觀矛盾本身/冷暴力/外因 （父母反對異地等）。
9. TA喜歡看的書電影的類型。
10. 一些特殊的小動作。比如說說話的時候愛轉眼珠等。
11.花錢消費的習慣、對於金錢地位的概念。
12.距離描述下熱戀前15個月TA對你的依賴程度。
13. TA平時的閒暇時間的安排。
14. TA朋友的性格。
15 TA工作上遭遇麻煩的處理方式。
16.Ta有沒有講述過他成長過程裡的一些耿耿於懷的事？
17. TA 最討厭的事情
18.出去旅遊之前TA會做計劃嗎？
19.通常誰會先跟誰爭吵？
20.TA穿衣打扮的風格。
21.TA情緒波動的頻率。
22. 你認為最符合TA情感基調的三個詞是什麼？
A.安全感
B.控制欲
C.佔有欲
D.認同感
E.默契感
F.歸屬感
23.你們二人誰的戀愛狀態更像「貓」？
這是描述你的挽回對象的，不要主觀評價，儘量客觀描述。
我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。