對於女人來說，戀愛大概是從懂事起就憧憬的人生最重大、最浪漫的事件，沒有之一。
但是如果你問一個女人，你知道談戀愛究竟是談什麼嗎？
我相信百分之九十九點九的女人會一臉迷茫？談戀愛就是談戀愛唄，還能談什麼？
女人們呀，這就是為什麼每每當你談了戀愛，也經歷了愛情甚至數段愛情，走進婚姻依然後悔不迭的原因，因為你根本就不懂得怎樣談戀愛，或者說，你根本就沒有談戀愛。
女人談戀愛究竟在談什麼，值得、也是時候深究了。現在我就從女性心理來分析女人談戀愛究竟在談什麼？
今天先深究一下「和自己戀愛的女人－自我中心主義戀愛。」
首先必須確認談戀愛是兩個人的行為，一般特指一男一女，（現在很多同性之間的感情，因為涉及不到婚姻，或者說至少我們國家還沒有同性婚姻，所以不在此討論範圍內。）
北方一些城市」談戀愛「的說法更形象，叫「談對象」，稱自己的「愛人」為我的「對象」。
對象故名思義是指行動或思考時作為目標的事物，是圍繞著人的、被人用來接受或選擇的特定事物。
很明顯這些定義都說明，談戀愛是一個人與另一個人的互動，但有一部分女人談戀愛往往成了自己與自己的幻想。
這類女人最大的特徵就是作、以自我為中心、只要求戀人圍著自己轉，聽自己的話，為自己服務，迎合自己的性格需要，而不顧對方的需求、興趣、愛好和價值。
這就是我們說的「自我中心主義」的女人。
但我們往往會認為「自我中心」的女人自私、妨礙他人、要求他人，是公主病。但其實性格有「自我中心」缺陷的女人不是別人的害蟲，而是自己的。這種性格對別人的危害並不大，你不喜歡離開就是，但這種性格一旦無法改變，將是這種女人最大的人格障礙，會影響社交、戀愛乃至婚姻、親子等各種關係。
著名心理學家皮亞傑認為，兒童大約在出生後18個月以內，自我和外部世界還沒有明確分化開來。他們會把每一件事情都與自己的身體關聯起來，好像自己就是宇宙的中心一樣。也就是說，他們只能根據自己的需要和感情去判斷和理解事物、情境、同人的關係等，而完全不能採取別人的觀點，不去注意別人的意圖，不會從別人的角度去看問題，同樣不能按事物本身的規律和特點去看問題。
但18個月以後，心理正常的嬰兒會發生一場「哥白尼式」的革命，即一種普遍的「去自我中心」的過程，使兒童開始把自己從客觀世界中區別出來，把自己與他人區別開來。這個「去自我中心」的過程一直到學齡期開始才逐漸完成。
也就是說，18個月以後，大部分人考慮問題都可以從現實出發、以環境為考量對象，但有很多人無法從這一時期順利過渡。
大概有這麼兩類人，陷入「自我中心主義」。
一類是獨生子女，或者說是備受父母關注、生活自理能力弱的人，他們得到的愛都是不計回報的，形成了「眾人為我」的定勢。
另一類是，從小被忽視、被欺負，缺乏安全感、缺乏人際交往、缺乏社會能力的鍛鍊，由此得不到更多的外界信息，而形成自己對世界以自我為中心的理解。
成年人沒有「去自我中心」的表現和18個月大的嬰兒一樣。
嬰兒喜歡毛絨玩具，如果這個小嬰兒同樣喜歡你，那麼她就會把她的毛絨玩具送給你，無論是你20歲的青年人還是40歲的中年人。
成年人的未「去自我中心」化，會做出與嬰兒一樣的舉動，我特別愛吃香蕉，我喜歡你，我就不斷的給你買香蕉，送給你很多很多香蕉，無論你喜不喜歡。
這就是我們常常說的，有一種人很愛你，但是愛的方式不是以你喜歡的方式愛。其實他不是在愛你，而是在愛自己，他的所有行為都是自我的行為，是幼稚的行為，如果遇上這種男人，你對他說過你不喜歡他喜歡你的方式，他依然我行我素，甚至認為你挑剔不懂得他的苦心，那你一定選擇離開他，因為他的人格還沒有完全成熟，還是18個月大的嬰兒，他還沒有「去自我中心」。
今天討論的不是「自我中心」的女人談戀愛時給男人帶來的困惑，也不是如何辨別「自我中心男人」。
今天要說的是，自我中心的女人談戀愛的時候在談什麼？
回答是，自我中心的女人是和自己在談戀愛，沒有對象感，她們所有的戀愛感受都是來自自己，從自我感動、到自我臆想，最後到自我後悔。
「自我中心」女人從最早開始幻想戀愛時就是以自我為考慮，她們喜歡的往往是超越她自我能力所能達到的人，當然少女夢幻時期，我們常常以明星、名人、或者學校裡活躍的帥哥、學霸等為幻想對象，這很正常，但成人後，可以真正戀愛時，正常女人會根據自己的需要然後結合實際情況選擇共同戀愛的人。
這裡需要注意，戀愛是共同戀愛，不是你一個人的獨角戲。
但「自我中心」的女人則依然深陷於自我的理想中，所以校園中我們常常會看到很多女孩魔怔一樣喜歡一個男生，不管那個男生喜不喜歡她，她像個卑微的跟屁蟲。
也有這種堅持的女生果真感動了男生，兩人開始正式戀愛了，你以為現在不是獨角戲嗎？錯，對於「自我中心」女人來說，依然是自己與自己在戀愛。
一旦進入戀愛或者婚姻狀態，「自我中心」女人會很容易抱怨這段感情或者婚姻，她認為自己付出了很多，但是對方卻毫無回應。
但她卻忘了，追求男生的時候她按照自我認知對感情毫無保留的付出，不管對方需要不需要。他的冷漠，你覺得酷；他的懶惰，你覺得帥；他的花心，你認為有魅力……
追上以後又按照自我內心幻想的戀愛和婚姻，要求或浪漫、或寵溺、或琴瑟和鳴……
你認為對方變了，其實改變的只有你自己的自我需要。
就像心心念念要去南極，終於到了南極，又抱怨這裡太冷。你想沒想過南極的感受？它是委屈的，因為它一直就很冷，它本來就很冷，不會因為你的到來而變暖，而你當初要去南極的時候不知道它冷嗎？
這就是「自我中心女人」的最大毛病，「我思故我在」，我所想要的就必須得到了，得到了就必須是我想像的那樣。
舉很明顯的例子，談戀愛的時候，明明知道對方是一個不愛說話、木納的人，但自己偏偏說我就喜歡這種男人，不花心。好了，進入婚姻了，開始嫌棄對方不浪漫，吵架了不會哄你……當初談戀愛的時候你談什麼去了？
（以上例子也適合「自我中心男人」，這類男人就是在追求你時，你無限作，他都能忍，追上你後卻要求你不要作了。這都是「自我中心人」的自我想法。你買的是桔子，吃的時候就不要希望它能有芒果的味道。）
「自我中心女人」很難傷害到別人，但很容易傷害自己，一不小心就會成為婚姻裡的怨婦。
「自我中心」是一種容易被隱藏的性格缺陷，有些女人總覺得自己有涵養、有情趣、善解人意，不可能是「自我中心女人」，但是一談戀愛就露出了本來面目，或者說談戀愛屢屢失敗，或者婚姻不幸福也沒意識到是自我中心的女人。
下面有個很小的測試，可以淺顯的辨別一下你的「自我中心」病。
1、別人討論你不感興趣的話題時，會走神，會敷衍；
2、煩躁的時候會亂扔東西，甚至發狂；
3、很討厭計劃被人打亂，甚至厭惡到無法忍受；
4、如果因為自己所參與的事情失敗了，甚至看了球賽輸球了，都會覺得是自己的原因才如此；
5、什麼事都願意跟別人說，甚至有男人追你的細節，你也需要與人分享，否則就很難受。
以上五點，如果你至少有三點相同，說明你是一個內心有「自我中心」傾向的人，特別是在人際交往中，這種傾向會讓你受到很多限制。
如何改掉這種「自我中心」傾向？
一：做針對「別人」的決定時，冷靜下來，撇開自己的想法，認真想想對方的所需；
二：學會傾聽；
三：產生矛盾時努力控制情緒，多換位思考；
四：學會與人商量；
五：嘗試偶爾和自己興趣愛好不相同的人交往，以改變一些自己固有的認知；
六：不要妄自揣測別人；
七：和朋友聊天時儘量少用「我字」開頭，多關注一下別人的興趣點……
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