「你在吃醋嗎？」
問自己這句話的時候，我已經5天沒在朋友群裡說話了。
那個群裡，有我在這座城市最好的幾個朋友。
每天都水群，每周都聚會，我住得最遠，卻幾乎從不缺席。
端午節假期，因為腰傷，我第一次鴿了聚會。
其實在放假第二天，我就已經能走路、出門了，我完全可以像從前一樣，扶著腰坐一個多小時的地鐵，跑去和他們吃火鍋、唱歌。
可這回，我沒有。
因為群裡原來算上我的「鐵四角」，換了一個新加入的女生。
而他們連聚了兩天，還都破天荒地曬了九宮格發了朋友圈。
沒有我，一樣很開心。
甚至，更開心。
「我到底在不爽什麼」
那幾天，我幾乎隨時隨地都在盯著群消息。
看他們商量去哪個餐廳，在哪個地鐵站匯合，甚至從一筆一筆群收款中，我都能知道他們去哪玩，點了多少菜……
看著群裡的「話癆」和中心，從我，變成了那個新來的女生，我會開始不自覺地對比：
明明之前，他們都不愛在合照裡笑……
明明之前，他們都不會主動發朋友圈……
可現在呢，那個女生，這麼輕鬆地成了「例外」。
想到這兒，哪怕我並不討厭她，也還是在某幾個瞬間，由失落，生了一點敵意。
我看著那條朋友圈，問自己，到底在不爽什麼？
然後突然想起《康熙來了》中有一期，謝娜問小S：「什麼時候，你覺得離朋友最遠？」
小S說，「當我看到，她穿著我沒見過的衣服，在我沒見過的地方拍了照片，標註著我不知道的事，身邊是我不認識的人的時候。」
謝娜搖了搖頭：
「是照片裡的人你都認識，但你不知道他們做了這件事的時候。」
你會失落於朋友把對你的好，也給了別人；
而那些從前你得不到的待遇，別人卻輕輕鬆鬆就得到了。
說到底三個字：佔有欲。
佔有欲，有錯嗎？
之前在抖音上看見過一個女生博主，專門記錄和閨蜜的日常。
她既不會陪別的朋友吃飯逛街，也不允許閨蜜和別人吃飯逛街。
視頻獲贊很多，網友都說，有這麼個閨蜜，比養男人靠譜多了。
朋友之間的佔有欲，有時不僅僅是我想對你好，更是我想讓你對我一樣好。
甚至是，你只能對我這麼好。
上學的時候，我在QQ裡建了好多分組，置頂的分組裡，只有一個人，是我最好的朋友。
她曾經對我說過這樣一句話：
「就算有一天你去做第三者了，我可能也會罵人家原配是狐狸精。」
雖然只是說說而已，但這份「特殊待遇」，讓我覺得踏實。
可問題就在，那個被佔有的人，不一定願意。
對很多人來說，如果你不願意接受我的好，我大可以瀟灑地走人。
你退一步我就退兩步，讓你知道我離得開你，沒有你照樣過得很好。
就像之前張雨綺在綜藝裡說的那句話：
「我的底線是，我又不怕失去你。」
可對我來說，我做不到。
我沒有辦法說服自己，少了個朋友也無所謂，更沒有辦法裝作自己不在乎，不難過。
相安無事的時候，我根本不會計較誰付出得多；
可只要出現摩擦，我還是會本能地對比、算計，會不舒服、生悶氣，卻又不想承認自己在生氣…
喜歡別人≠不喜歡你
重刷《我家那閨女》的時候，注意到了一個以前沒在意過的點。
高亞麟曾經問焦俊豔，「在一段感情裡，你是希望自己付出多一點，還是對方付出多一點？」
焦俊豔的回答，讓我印象深刻：
只要最後達到了「幸福」的目的，誰付出多，都可以。
這句話突然就讓我想通了。
是啊，愛情如此，友情不也是如此嗎？
佔有欲本沒有錯，只要你在意一個人，都會本能地計較自己是不是那個唯一。
但這樣的計較大多不能帶來正面的回應，還會讓自己患得患失，鑽牛角尖。
不妨冷靜下來問問自己，自己到底在這份友誼裡收穫了什麼？這些東西是否足夠？
如果是一份隨性的自由和開心，那其實每天水群、定期聚會對我而言已經足夠；
如果是追求「唯一」，顯然這個四人群並不能滿足我想要變成「唯一」的私心。
這樣想想，我就更加釋然了。
在這個女生出現之前，我們的友誼一直都很自得開心，現在就算群裡的人都更喜歡那個新來的女生，也並不妨礙他們和我好。
友情不是排他的。
接納別人，不代表就不接納我；
覺得別人重要，不代表我就不重要。
最後
那個端午假期，最後，是在微信被瘋狂轟炸中結束的。
有人私戳我，問我到底在忙什麼；
有人在群裡@我，問我怎麼消失了。
他們依舊掛念我，惦記我，會來關心我。
這些關心給我帶來的溫暖，和那個女生出現前是一樣的。
你看，其實友誼可以不是一對一的關係。
我們各自擁有了對方的一部分時間，佔據了彼此心房裡的部分空間，成為對方「這部分的朋友」。
不要給友誼增加不必要的妒忌和期待，你會發現朋友間的相處，能自得隨性已是難得。
點個「在看」吧，願我們都能得到自在的友誼。
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